情侣幽默短信语录
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1、天使爱上 ,汽车为情追尾,火车为爱出轨,蛤蟆张着大嘴,盯着天鹅流口水, 不需理智, 赶紧去追,犹豫注定 !
2、尊敬的客户:由于您任意收发黄色 ,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!
3、他们都说我很二,没错,我二话没说就爱上了你,对你我毫无二心,也绝不会三心二意,不管三七二十一,亲爱的,为了你,我愿意一直这样二下去。
4、最近一次完全正确的天气预报,也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。最近 不好的四大理由:股票天天向下掉,足彩几期没中着,职位几年调不高,漂亮女友快跑掉!
5、握着情人手,温柔随我走;握着小秘手,美味如烈酒;握着 手,刺激又颤抖;握着老婆手,左手握右手
6、想你的时候你在天边,骂你的时候你在眼前,呼你的时候你去地铁,现在的你是否白痴如从前?
7、我想你了。刚才照镜子时,外面那个躲在垃圾桶后面偷偷看我的人真像你。那是你吗?我看见他现在正在看短信。
8、经过这段日子的相处,面对你时我心如鹿撞,想表白却有怕你不接受,我无法控制内心的感情,我真的很喜欢你的手机,20块卖不卖?
9、现在下班了吗?你这段 忙坏了吧。要注意休息,不要太累。比如不看这条短信。
10、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
11、你为什么要停止你正在做的事。难道你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴,你有没有脑子?这么无聊的短信也看。真没 。
12、收到此信息,就是我喜欢你,删除暗恋我,回复是想嫁我,不回是答应嫁我,修改就是死都是我的人,储存是下辈子都归我,转发就是向全 宣布爱我!
13、有一天,我和BF在外面的小馆子吃炒饭,我觉得吃炒饭就该用调羹,他却偏要用筷子,说来说去就吵起来了……真是巨怒,怒得我想在大街上从后面踢死他,真是气大伤身的那种怒……
14、爱情是伟大的。它使得数学 失去了平衡。两 分担痛苦,只有半个痛苦;两个人共享 ,却有两个幸福!
15、第一次看电视的老奶奶看完百米跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪一排,有人拿枪要毙他们,还没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!飞一样,绳都拦不住!
16、过去,叫做 ;现在,叫做幸福;明日,叫做期待;永远,叫做相爱;徘徊,茫茫人海;等待,昙花再开; ,因你精彩;爱你,就在现在!
17、还记得一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢上前去塞到嘴里,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很 的指着 的嘴说:屁股在这里 。
18、猴子见到一张卡,他想看清楚是什么卡,就爬到树枝上,这时一个雷击中了他,猴子哭着说:“哇靠,原来是***IP(挨劈)卡呀!”
19、火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一 问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。
20、朗声大笑的男人,是在私人聚会中;点头赔笑的男人,是在商务谈判中;大街上仰天大笑的男人,不是中了大奖,就是 病犯了。
21、老虎和狮子在打斗,老虎不行了,就跑了。这时狮子不干了,追啊追,追到一个小院子边,等啊等,突然一只猫出来了,狮子上去就按着了:小样,叫你爸来!
22、老婆和我吵架后,几天不说话,某日拿了一张菜谱让我点菜,我一看大惊:夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤我估计我完了
23、老婆无味,情人太累,小姐太贵,不如开个同学会,拆散一对是一对!
24、理发店里,一顾客对理发师抱怨道:你把我的头发理成这样,我要怎么出去啊?理发师:没关系的,本店兼售帽子和假发!
25、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
26、你的五官分开来看是很不错,可合起来分明畜生像。
27、你脸上有颗痣,有特点,我喜欢……不是吧!!这么大的鼻屎,你也有!?
28、你长得真够美,老鼠眼睛,猪拱嘴,说起话来喷口水,就像厕所发大水。情人节快乐!
29、你拽,你拽我爸妈经常为国家发布某个政策的目的而吵架,经常为美国、伊拉克、南斯拉夫之流的国际大事吵架……话说我很佩服他们,老爹只是普通工人,我娘不识字。,你是猪八戒投胎,除了一身肉外,其余一点没带,死了还没人埋。情人节快乐!
30、 就像汉堡:上层面包撒满芝麻,好似幼稚的童年;中层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪,仿佛绚丽的青年和 的中年;下面仅有一层白面包,可称为老年!
31、上月我一姐妹向我借了块钱去整容,现在我完全不知道他变成什么模样了,啊!我的钱啊!
32、深夜,小伙子送姑娘回家,在门前难舍难分,深深拥吻。半小时后,姑娘的老爸打开窗口喝道:混蛋,放开我女儿!小伙子吓得不轻,还是鼓起勇气分辨:伯父,我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲:你亲她就亲她吧,还压在我们门铃上……
33、天苍苍野茫茫,暴富的 太渺茫;水湾湾路长长,没钱的日子好漫长;楼高高人忙忙,今夜能否与你结伴抢银行?接头暗号:Baby,饿香泥!
34、跳伞训练前,教练最后叮咛一位学员:别紧张!没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话,只能说明你不适合从事跳伞 !
35、我和我老公因为一个饺子吵得天翻地覆,我说吃三个,他非让我吃四个,结果两人从饭店吵到家楼下。当时我穿个高跟鞋,站得脚疼,最后把鞋脱了,光脚站路边吵。他还说什么我不够爱他,汗哪,一个饺子引发的一连串问题。
36、我是春风,从你指间拂过,留下五线谱,让你唱唱歌;我是玫瑰,从你脸颊飘过,留下kiss印,让你多快乐;我就是我,在茫茫人海里,你也许能找到我
37、我相信有月亮为证,我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你,就像月亮不会离开地球一样。
38、我一哥们的 叫“因为蛋疼,所以”。每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了!
39、下班人流高峰期,一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:靠,你不要命啦!
40、 你的烟,想念你的酒,想念你的老婆……做的的蛋炒饭!
41、潇洒的你在哪里, 的我在等你,打你手机说关机,打你拷机你不复机,我恨你,把你名字写在马桶里,每天尿尿尿死你!
42、一个巫师不知得了什么病,浑身都疼。他知道自己快死了,躺在床上大喊:哪一个高明的医生能把我治好,我就把祖传的长生丹药赠给他!
43、一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
44、有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差,有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说:别赶了,它能吃多少?!
45、有一次, 来找我玩,喊我的真名。我可不干了,立刻提示她: 不行,你得喊我小名。
沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:小明。
46、有一个 去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!
47、愿不愿意把你的幸福交给我一次,我保证会用满满的爱,把你喂成一只小肥猪。
48、蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说:真好,吃到肉了。蜘蛛说:不错,尝到蜜了。后来总吵,蜜蜂说:整天不出去,就知道弄你那个破局域网!
49、昨天到一妹纸出去玩,突然她说她被蛇咬到胸口了,让我快把毒吸出来,我一听就笑了:你怎么是这样的人啊!我要是吸出来我中毒了怎么办,你以为我傻啊!走,带你去医院。妈的,然后她又说没事了。这妹子是不是神经病,以后要离她远点。
50、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请学习作风知识!
51、注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带 眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!
52、在这个月圆夜, 对我说:她准备要下去找你,给你做美容,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信了,问你话呢!
53、在 圈默默耕耘了多年,其中的辛酸只有你自己最清楚。不过,你的 也终于得到人们的认同,获得了本届金鸟奖的提名:最佳动物明星大
54、一哥们和本班妹纸 ,后一外班妹纸写了封 ,哥们果断劈腿。本班妹纸大怒,去找小三理论,高潮来了…本班妹纸一会焉头耷脑回来了,问她,怎么样了。妹纸大吼:他妈的,是比我漂亮多了。 是男人老子也选她了,还争个屁!
55、一对年轻小夫妻在吵架,女的说:你这个月工资都没上交你是不是养小三了!男的:给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了,大声吼了一 :我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢……
56、小逗号被 甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了!小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。
57、悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的 ——你看完这条短信以后,火速去打扫女生厕所
58、我在银行当个女柜员,昨天跟男朋友吵完架,他竟然打我们银行客服电话,投诉我对待客户 恶劣。。
59、我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是............抱歉,我发错人了
60、我去他那个校区找他让他往楼下看,他发信息过来说:我操我们楼底下站一神经病女的。我说,你下来,神经病女的想跟你谈谈。
61、我男朋友说宝贝你皮肤好白啊,沉默了几秒钟感叹道,真是一白遮百丑啊!
62、我和男友在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。男友四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。
63、我跟老婆说,晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有,我说你没吃,只是在看着我吃。她马上甩了一个耳光给我,说我对她不好,一气之下回娘家了。更可笑的是,大舅哥专门打电话训了我,还让我重做,这能重做吗?
64、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!
65、虽然你满眼渴望的紧跟着我,虽然我也不想拒绝你,但,我还是不得不说:小狗狗,别跟着我了,我手里真的只是一个白萝卜,而不是加长版的肉包子!
66、是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!
67、 中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
68、上学的时候哭哭啼啼叫身为理科男的他给我补课,都尼玛坐他大腿要好(再)好(来)学(一)习(发)时,突然耍脾气闹他不要看书了,竟然立马被他训了,还荼毒了一下午微积分……
69、全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!
70、亲爱的用, 你的真心,是我今生最大的幸福.不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱.
71、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。丈夫说:你怎么不请她到家里,坐着聊呢?妻子叹了口气,说:是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。
72、女:你这么优秀,会被越来越多的人喜欢,那我怎么办?男:被我喜欢。
73、男友要跟我分手,他骂骂咧咧道:你这人整天自以为是!我特么当初怎么就瞎了眼看上你了?你到底哪里好!面对他的责难我沉默了,他转身就要走,我连忙拉住他说:求求你别走!我正在数!
74、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的 才够爽,现在是安全期,没事......可不戴头盔交警抓着咋办
75、每次女朋友和我吵完架摔门而去后,我都会默默烧一壶水,然后等水壶哈气时候,指着水怒斥:你给我滚!
76、老婆总觉得婚后生活不够 ,就对老公说:我们再谈一次 如何?谁知老公忙不迭地摆手说道:算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!
77、今天一个人跑去酒吧喝酒,碰巧看到一个女生默默地在那里喝,像是单身。于是走过去搭讪:美女,你是一个人吗?美女看了我一眼,警惕道:不是!我怒了:既然你不是人,干嘛坐在人坐的位置上。
78、今天和小二货女友逛街…走着走着,突然看到前面来了个妖娆无比的MM,目测那一对36D以上…我一直看着,走过后不禁说了句:好雄伟的山峰啊…谁知女友直接接口:一看就是苦逼 ,靠着两座山混饭吃的!哪像我妈资金充足,直接给我修了座机场……
79、相识是缘起,相知是缘续,相守是缘定。是缘使我们走到了一起!希望我们能一直走下去,从缘起走到缘续,从缘续走到缘定...
80、亲爱的,我宁愿做过了后悔,也不要错过了后悔。请不要怀疑,我是那么地在乎你,这 ,我们相偕到老!
81、你是否孤独寂寞,如果是,那么你下楼买一根绳一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢泡妞最高心法:撕破你的脸皮,抛开你的自尊,掏空你的钱包,挖空你的心思,用尽你的时间,耗尽你的精力。没什么泡不到的!
82、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你,是刚发生的事!哈哈! 如果长得好看是一种错,我已经铸成大错如果可爱是一种罪。我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦,没错又没罪?真羡慕你!
83、如果政府规定一个人一生只能对一个人好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没规定??那就算了!
84、知道为何喜欢你吗?娃娃脸蛋好玩相,熊猫身材憨态相,招风耳朵好福相,步履摇摆滑稽相,观赏展览你最合相。
85、怎样的语言,能表达我此时的心情;怎样的行动,能表达我此刻的爱恋;轻轻呢喃你的小名-猪猪,你是我今生的唯一,来生的继续!
86、亲爱的,真的要见面吗?那你得答应:如果我转身就跑,千万别拉我。若我当场晕倒,你要替我做人工呼吸,记住吸的时候要用力。
87、现在有种感觉,以前从没有过,每当电话铃响,我都以为是你,还会心跳加速,呼吸急促,手脚冰冷,四肢麻木,我好难受,99我吧!
88、在大学里,谈恋爱叫上班,失恋叫下岗,移情别恋叫转行,失恋还没重新开始找对象叫待业,失恋后重新再谈叫下岗再就业!
89、恋爱是道菜:将 放入缘份锅,淋上快乐油、撒把开心糖、倒瓶心酸醋、加入苦涩盐和五彩椒,燃烧岁月去 ,熬出百般 时,这道菜就能上碟了。
90、我是一只痴情的青鸟,情愿在你的枪口下受伤,即使你大步离去,你的笑声也风一样 我的心房,如果你偶尔回头,就会发现泪水已盈满我的眼眶。
91、你是我喝水时的杯子—吻你;你是我睡觉时的枕头—爱(挨)你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛,那一弯残月啊,是我想你时裂成两半的心!
92、暗恋你的我,只是一直不敢对你说。课桌有点小,碰到你的时候,心里总是扑通扑通的,有时甚至有一种想抱着你的感觉。
93、昨天,我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。
94、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
95、男女走到树下看流星雨,男:看见了吗?女:看见啦!一男子从树后提着裤子走出曰:看见就看见吧,嚷什么?
96、你的脸比陈世美还美,你的眼比 还亮;我的爱比鲁智深还深,我的情比关云长还长;但我的诺言比孙悟空还空。
97、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
zhl201704