泡妞幽默笑话精选

1、我：哪个瞬间让你觉得 真的很穷?

同学神回复：问了整栋 楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

2、班里面建了个群，同学老师都在里面。

突然有个同学发了张班主任(女)照片，我脑子一抽，发了个已撸。

然后恐怖的事情出现了：班主任退群了。。。

3、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统，一室友说如果建成精度是正负0.1米，一个劲说知道0.1米什么概念吗?重复好多次。。。

我忍不住道：比如你站在外面打飞机，卫星上都看的到你几厘米!

4、一次上课老师没来。一同学突然喊了一 ：升堂~~

全班异口同声附和泡妞 超爆笑泡妞笑话故事大全超爆笑。。威武。。。。

还有同学有喊道：带人犯!

正在此时泡妞。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。

5、班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子!

于是，我们齐声：大哥，你好!

他 脸一红，头一低，小声说了句：一个一个来。

6、一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的?”

奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”

米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧?”@为你快乐

7、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声?

我：因为我站得比你高啊!

后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……

8、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟?

我：为什么呀，有你就够了

女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了

我：…………

9、老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢?

老公：说明今天工作累，不想动

老婆：那要是三天呢?

老公：说明你大姨妈来做客了

老婆：一星期呢?

老公：说明我们都成熟了，以工作为 了

老婆：一年呢?

老公：说明我性无能了呗

老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢?

老公：哎呀妈呀!这都让你知道了…

单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。”

小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”

“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。”

千万别误会，他们谈的是搓麻将的事。

10、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小 估计也就三四岁。对话如下：

男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)?

妈妈：小 家，去哪玩不好啊?不去那玩!

爸爸：(特脑残地来了句)是啊，乖，长大再去啊!

11、有一天，我与 在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的 仰马翻。

朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的 可以用一种饮料的名字来形容。”

“什么呀?“我说，

朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

12、老公：医生说我得了关节炎!

老婆：你问没问是怎么引起的?

老公：这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!

13、公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些!

公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来!

14、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”

镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷 快点过去。”@小不点妞妞

15、小王：“你知道吗?听说老陈死了!”

小郑：“不会吧?前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”

小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。”

小郑：“醉死的!唉!老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死!”

小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”

小郑：“酒后驾车!我就曾经说过，老陈这家伙老是 喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧!”

小王：“他的车完好无损。”

小郑：“啊!那他到底是怎么死的?”

小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”

小郑：“这好像跟他的死没关系吧!”

小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的!”

小郑：“我的天………”

16、 发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。

领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”

他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”

17、小明正在学 。

有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问 叔叔。”

小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!”

18、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们 学习，长大后 做一个‘梁上君子’。”

小明心想这词很 ，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。

那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”

19、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老!

爷爷：为什么呢?

小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么?

爷爷：是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?

小孙女：注明她是女的!

20、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：怎么样?效果如何?

老公：有一定杀伤力!

妻子喜出望外：是吗?太好了，就要迷死你们这些男人!

老公：哪跟哪?吓人，吓死人@金楚之子

21、在时间面前，人人平等!不管你多 多富有，它都得把你弄死!

在澡堂面前，人人平等!不管你多猥琐多装B，你都得一丝不挂!

22、最难烤的不是猪 肉羊肉，而是人肉! 考博考律师考公务员…你熟了吗?是否还在 滚烫的铁架上反复的考?

23、人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了!

人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包!

人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶!

24、甲：你怎么闷闷不乐?

乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了!

甲：难道你在家里一点地位都没有吗?什么都要听老婆的吗?

乙：哎，是的!

甲：你真给我们男人丢脸!

乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了!

甲：那还用说!我在家里那是说一不二!

这时甲的老婆走过来了···

甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二!

25、一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的？！他回答：真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

26、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个星期的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！

27、“昨天看 当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了--那是在来电的时候。”

28、一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。

29、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！

30、有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。

31、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再 点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

32、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个 真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

33、执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！

34、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了？

35、两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的 员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

36、丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸？丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。

37、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没追她呢？”“我又看了她第二眼。”

38、孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有！妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。孩子：他自己还不知道吗？

39、阿军把他编写的 拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问：我的笑话很不错吧？同桌答道：你这也能叫笑话吗？

40、男： 这么久了，咱们同居吧！女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢？女：我不会原谅自己的。

41、饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说：对不起，厨房领班要我和客人们说一声， 你们在嚼东西的时候要小心，他的隐形镜片掉了。

42、顾客：理发多少钱？理发师：十元。顾客：这样贵！我是一个快秃顶的人。理发师：我当然知道。3元是理发的，另外7元是找头发的。

43、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

zhl201612