小三自述:知道我怀孕后搬家玩失踪

2015

对于“小三”我们总是有着太多太多的谴责,对于这个破坏别人家庭的人群似乎没有什么值得同情的,但下面的这位小三的自白让我们了解到,有时候当小三并非就是自己所愿,只不过以为那份暂时的温存就是自己想要追寻的爱情罢了!男友发现她怀孕之后,居然弃她而去,断绝了联络,身心皆伤的她终于也付出了做小三的代价。

我是江西人,卫校毕业后经人介绍到了杭州一家医院工作。2004年3月,已在金华工作的苏苏劝我来金工作,说这个城市比杭州更适合居住,而且生活压力也相对小一些。苏苏的一个朋友帮我联系了一份护士的工作,我就到金华来了。

2004年5月一个雨天的傍晚,朋友约我去江北的一家饭店吃鱼,因为天下着雨,又正好是下班高峰期,我招了半天手也打不到出租车。正气馁时,一辆汽车停在我面前,一个中年男子示意我上车。见我迟疑的样子,他微微地笑了:“你不认识我了?上次在你们医院,我还向你问路呢。”

原来,之前有一天我下班走出住院部时,一个中年男子向我打听五病区怎么走,我耐心地给他指点了,他道谢后匆匆走了,没想到在我四顾无助的时候刚好碰到了他。那天他送我去饭店的路上我们聊了一路,得知我是外地人后,他对我的生活、居住等问题问得挺仔细的。我觉得他说话的态度、语气平和、亲切,跟他说话特别舒服。在饭店门口,我们交换了电话号码,然后告别了。

那以后,我们有过几次联系,有时是他朋友生病,他向我打听日常护理的注意事项或者送什么东西合适,有时是他给我送电影票。慢慢地,我们接触多了起来,我开始习惯于生活中有这么一个人,开始习惯于接受他的照顾,并不知不觉地爱上了他。

我没有问过他的婚姻状况,他也从来不提,但我想以他的年纪,应该是有家的。我不是没有犹豫过,可是我又想,我要的只是一份感情,我不会影响他的家庭,也不会要求他太多,在这个陌生的城市,我只想有个人关心我,疼爱我。

他是做贸易的,是个心思缜密的人,平时工作很忙,跟我在一起的时候不多,也不太爱说话,可说出来的话却句句打动我心坎。他帮我租了一套公寓,平常都我一个人住,他一周过来两三次。我工作忙,加上要学习考证,他来的日子便是节日,他不在的日子,学习占据了我大部分时间。日子就这么无声地溜走,我过得很充实。

前年底,我发现自己怀孕了。我没有告诉他,而是自己作决定去做了药流。事后他知道了,很心疼地抱住我,好半天没有说话。以后,他对我更好了。

我觉得自己是个很自立的女子,我不会像那些庸俗的女子一样要求他的财物,用心思和技巧去讨好他或者要挟他,我是真的爱他,所以不想带给他任何麻烦。虽然有时候想到他的妻子,还有孩子,我很内疚,可我觉得我不算贪心,我只是要了一点点感情,没有影响他们的正常生活,应该不会对他们构成什么伤害吧。

我们很相爱,在一起的时候甜蜜快乐,虽然我对他了解得并不多,可因为相聚时短,总舍不得用来埋怨、猜忌。开心的时候,我也曾幻想过,也许有一天,上天可怜我,会给一个机会让他和我在一起。不管那一天有多远,只要有那么一天,我心里就有个盼头。

我喜欢读张小风的书,当读到“我们只有这一生,这是我们唯一的筹码,我们要合在一起下注。我们只有这一生,这是我们唯一的戏码,我们要同台演出”时,我觉得这句话简直就是为我写的,因为这也是我的期望,虽然我从来不敢对他直说。

也许是因为爱,也许是因为寂寞,25岁的我忽然有了想做母亲的冲动

去年10月,我发现自己又怀孕了。也许是因为太爱他,也许是因为太寂寞,25岁的我忽然有了想做母亲的冲动。我想有一个他的孩子,这样即便他不能在我身边,但我可以天天看到孩子,孩子可以陪我度过这一生。

可我不敢直接跟他说这件事,只是开玩笑地问他,我们要个孩子好不好。他满脸笑容地说好,还和我一起憧憬地描摹起这个孩子的模样。那一刻,我很开心,我以为他是真的想要这个孩子。怀孕两个月时,我把这个喜讯告诉了他,可他的脸立刻阴沉下来,我从没见过他那么可怕的样子。接着,他又劝说我把孩子做掉,说他不能在我身边照顾我,怕我一个人带着孩子会吃苦等等。

我的心渐渐变得冰凉,我还记得他跟我一起描摹我们未来孩子长相时的快乐与欣喜,到那时我才明白,原来这不过是欢娱之后的戏言而已,是不可以当真的。

我们的关系忽然变得微妙起来,他忽而温存,忽而前所未有的暴躁,目的只有一个:想让我做掉这个孩子。可我感觉得到腹中这个小生命的成长,我怎么舍得扼杀他?而他,在我最需要他的时候,对我下了最后通牒,要么做掉这个孩子,要么我们分手。

我以为他不想要这个孩子只是怕我辛苦,我以为只要我把孩子生下来,我自己一个人带好孩子,不给他添麻烦,他就会接受这个属于我们的孩子,可我没想到他会选择突然从我生命里消失。

去年底我就辞去了工作,因为我不想让同事看到我的窘态。

今年3月13日,约定的钟点,他没有像往常一样来看我。等到傍晚,我终于忍不住拨打他的电话,却发现那个我曾经无比熟悉的号码忽然成了空号。我整个人傻掉了,我没想到这个信誓旦旦地说爱我的人居然会跟我玩失踪!我查了114,可我不知道他家的地址,查不到他家的号码;我查到他公司的号码,可接电话的人说这个公司他们刚从别人手上转过来,原来的老板不知去向。

痛哭之后,我发现自己真的很傻,对于他,除了知道一个名字和一个电话号码之外,我居然不知道更多的。听起来这么荒诞的事情,居然就真的发生在我身上。

他走了,我茫然失措,可腹中的胎儿让我不得不打起精神来。我想,我一定要把孩子生下来,我总觉得他不可能就这么一走了之,他只是不想要这个孩子,他一定会在我看不见的地方默默关注我。如果他看到我一个人能把孩子带得很好,如果他看到孩子很可爱,也许他会回到我的生活中来。

抱着这样的想法,我觉得生活又有了盼头。为了节省开支,我退掉公寓房,在这个城中村租了间房子,这里旁边有菜市场,生活方便,而且离苏苏家也近。

很多次去买菜或者饭后散步的时候,我总幻想着,也许在某个不经意的瞬间一回头,我会看见他微笑地朝我走过来。可是一次又一次,我在行走中蓦然回首,视野里除了熟悉的街景就是喧闹的人流,而他,踪影全无。

我不知道自己今后该怎么办,我想等孩子生下来可以放手以后再找工作,我总觉得他不会这么无情,他一定还会回来找我的。许多个孤单的夜晚,我一边抚摩着越来越大的肚子,一边梦想着他能突然出现在我面前。

4月17日,我去江北买东西,无意中看到一张熟悉的面孔,是他的朋友王先生,我们在茶楼喝茶时碰到过一次。看着我高高隆起的肚子,他有些讶异,却刻意躲避着我探询的目光。我不顾廉耻地向王先生追问他的下落,可王先生含糊其词,说他们全家搬到杭州去了,具体什么地方他不知道,联系方式也不知道。

搬家,转让公司,这么复杂的事情,他居然能在那么短的时间里做得那么干净利落,看来他是真的下决心要离开我的,我怎么可能找得到他?即便找到了,我又能怎样?回想自己的这一段人生,我觉得自己好失败,原来以为至真至纯的爱情不过是镜花水月,过眼云烟。我甚至开始怀疑,他有没有真的爱过我,这份我看得比生命还重要的感情,是不是我一厢情愿的一个幻梦?

回家后,我找苏苏陪我去做了引产手术。既然他这么无情无义,我干吗还要留着这个孩子,让没有父亲的孩子跟着我一起痛苦,一起受罪?

可是手术做完之后,忽然失重的身体让我觉得自己的人生也失重了,爱情没有了,孩子没有了,我活着还有什么意思?我整天躺在床上,还要连累苏苏来照顾我,我觉得自己生不如死。

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