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超级幽默短笑话精选

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1、 一人在 老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 !

2、一民工大便不通去医院作 ,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!

3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“NND!敢情是个后妈!

4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀

5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮 说:“你介意和我说几 话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看!

9、想你的 就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

10、儿子每晚要和妈妈睡。

妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?

儿答:嗯!

妈说:那你媳妇咋办?

儿说:让她跟爸睡。

爸听后激动的说:这 从小就懂事!

11、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点, 是便衣!

13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关, 回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检法是丈母娘。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。靠TM,没法过了!

15、大熊猫 ,吹灭生日蜡烛后, 们问它,许了什么 。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是 能把我的黑眼圈治好,还有一个是照张彩色照片!

16、妻子问丈夫:老公,如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较,你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似?丈夫边想边说道:如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话,周瑜寿命这么短,我寿命这么长,这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话,刘备年龄比孙尚香大那么多,咱们年龄相差不大,这也不合适。妻子:难道就没有一对合适的?丈夫想了想又说道:哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!妻子迫不及待的问道:你快说是那一对?丈夫:就是 和黄月英夫妻俩呀,不光年龄差别和咱俩相似,就连长相都非常相似呢!妻子:再瞎说我揍死你.....

17、少年时,想碰到一个聂小倩,拼了命的爱一场,天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时,想碰到一个白素贞,家大业大,要啥有啥,吃完软饭一抹嘴,还有人把她关进 塔。中年时,想要一个田螺姑娘,温婉可人,红袖添香,半夜写累了,让她变回原形,加干辣椒,花椒,姜,蒜片,淋入香油,起锅装盘。

18、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说:“我就试试,行么?”看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了,留下凌乱的我和售货员.

19、“亲,有什么可以为您 的?”“我要退货!”“哦?可以问一下退货的理由吗?”“我跟男友分手了,现在用不上了!”

20、在KFC吃饭,听到旁边一对情侣对话。女的说:“今天是我最后一次吃这垃圾食品了! !”那男的头也没抬,默默的说:“我允许你明天可以再说一遍!”

21、一哥们说昨晚和老婆商量生第二胎的问题,老婆说,你爱和谁生就和谁生。我的天,国家政策和 政策同时放宽,谁能受得了呀, 来得太突然了!

22、老师 地对学习委员说:“你变了,你真的变了。连作业也不写了,你还是那个认真学习的小 吗?”她带着哭腔说:“老师你一定要原谅我,我手都剁了还怎么写?

23、今天带一女汉子去吃饭,心想逗一下女汉子,对服务员说来一份爆炒前女友,服务员向后厨喊了一声木耳炒山药,女汉子也对服务员说凉拌前男友,服务员对后厨喊了刀排黄瓜,服务员看女汉子气色不好就问 隔壁老王吗?可以滋补。同意后,服务员又喊到王八汤一份。

24、在一酒吧问服务生:有可乐吗?多少钱?服务生:有,25一听!我:什么可乐这么贵?服务生:就是超市里卖两块的那种!我………

25、大师兄,为什么师傅一念经你就疼的不要不要的啊?”“可能是因为我痛经

26、做了个噩梦,梦到了 对我玩制服诱惑,各种挑逗,马上就要步入正题,

27、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问.汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览中心吗?""不是,这是排骨!"

28、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲<二泉映月>.事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺像."

29、丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴."

30、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑.

31、某日刘虹涛遇到外宾,就上前搭话曰:"Iam Hongtao Liu .”外宾曰:"我还他妈的是方块七呢."

32、护士看到病人在病房喝酒,就上前走过去叮嘱说:"小心肝!"病人 道:"小宝贝."

33、强盗:"抢劫,都他妈的给我趴下!"当他看到一女士趴下的姿势后吼道:"你他妈给我文明点,老子是劫财不是劫色!

34、 员投篮,连五次都没投进,教练道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不进,"看见了吗?你刚才就这样投的!"

35、 学到<景泰蓝>这一课,语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤.

答:"第一步.打胎...哦,做胎."这时候班里已经笑倒一片.最后她才想起是制胎.

36、某男,妻经常红杏出墙,却若是不见.同事送 .上联:只要日子过的去.下联:哪怕头上有点绿.横批:忍者神龟.

zhl201612

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