怎么维护友谊,朋友交往的技巧

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之前,在知乎上看到一个提问:成长是什么?


有一条高赞回答,让人感触颇深。


“成长就是活的越来越酷,朋友丢了一路。”


怎么维护友谊,朋友交往的技巧

诚然,人生长路漫漫,交朋友并不困难,困难的是维护友谊。


“人的生活离不开友谊,但要得到真正的友谊才是不容易;友谊总需要忠诚去播种,用热情去灌溉,用原则去培养,用谅解去护理。”


所以,朋友之间,无论关系多么亲密,也不要逾越下面的这3条红线。


 【别仗着我们关系好,就疏于礼节】


中国有句古语,叫做“熟不拘礼”。


意思是熟悉的人之间,就不必拘泥于礼节。


但是,在生活中我们经常会看到,有些人对待陌生人可以笑脸相迎,对待朋友却常常恶语相向。


最后,莫名其妙地伤害了感情,却不自知。


其实,这样的思维逻辑是一种误区。人与人相处,以礼相待应该是我们的基本素养,不应有亲疏之分。


很多时候,一个人深到骨子里教养,就体现在他对待熟人的态度里。


之前,在贴吧看到过这样一个故事:


有一个姑娘,因为月末需要搬家,于是她便请自己的发小来帮忙,发小虽然答应了姑娘的请求,但是嘴上却一直骂骂咧咧的。


后来,等到搬家那天,发小却因为要去参加其他朋友的聚会而食言了。


就因为这件小事,姑娘把自己相交20多年的朋友拉黑了。


最后,姑娘伤心的说道:“从小到大,她总是这样。对待刚认识没几天的朋友,可以拔刀相助,但是对情同手足的朋友,却毫不在意。”


托富勒曾经说过:“破裂的友谊虽然能恢复,但却再也达不到亲密无间的程度了。”


成年人的友谊,其实无比脆弱。而友谊的破碎,往往源于一些看似毫不起眼的小事。


在与朋友相处的过程中,有很多礼节的问题,如果你置之不理,长此以往,必定会让你的人际关系变得越来越差。


很多时候,越是亲密的关系,才越需要我们用心去维护和经营。


所以,对待身边的每一个人,无论亲疏,都要以礼相待,我们的人生道路才能通畅无阻。


 【别仗着我们关系好,就言语刻薄】


三毛曾经说过一句话,深以为然。


“在朋友交谈之间语言需要当心,成年人要步步为营,不传坏话,便可促进双方的友谊。减少是非是促进人际关系重要的一环,好话要多传,坏话一句也不传。”


很多时候,成年人的友尽,一句话就够了。


然而,在现实生活中,依然有很多人打着“我们很熟”的幌子,肆无忌惮的伤害着朋友。


前段时间,大S因为嘲讽阿雅身材比例不协调,被网友骂上了热搜榜。


在事情发生后,大S也试图澄清自己并不是那种人,这只是她们从小到大的相处模式。


就连阿雅也赶紧发了微博,替好友说话,但是,网友们却并不买账。


其实,网友们的情绪完全可以理解。


虽然朋友之间的相处模式都各不相同,但这并不代表着友谊不需要维护和经营。


很多友谊的破碎,都是从那些刻薄的言语开始的。


在美国,有一位演技高超的男演员,因为身患侏儒症而遭受着无数人的嘲笑和白眼,但是,他却以自己的实力和坚强征服了所有人。


前段时间,一位喜剧演员在舞台上表演时,突然开起了这个男演员的玩笑,他说:


“他(男演员)确实是一位优秀的实力派演员,他也是我的好友。你们知道为了提高演技有多拼吗?他其实身高有一米九,为了饰演好角色,他专门缩短了60多厘米。”


很显然,这是嘲笑男演员身高的一个笑话,虽然他以“朋友”互称,还裹了一层“幽默”的外衣,但实际上却话中带着刺。


后来,这个男演员也回应道:


“当你嘲笑一个侏儒的时候,请你不要忘记,你不是第一个嘲笑他个子矮的人,下次请有点创意。”


蔡康永曾经说过:“你说什么样的话,就是什么样的人。”


深以为然。


一个真正有修养的成年人,从不会口无遮掩的戳朋友痛处,更不会肆无忌惮的开朋友玩笑。


要明白,当你言语刻薄的对待朋友时,你将会失去来之不易的好朋友。


所以,要用心呵护你身边的每一段友谊,才配得上友情常在,人生的道路才会越走越宽。


 【别仗着我们关系好,就没了界限感】


周国平曾经在《人与永恒》一书中写到:


“一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”


在现实生活中,很多人际关系的矛盾都是界限不清晰造成的。


之前,看过这样一则新闻。


杭州有一位高考复读的女孩,没能考去自己理想的大学。事后,女孩才得知自己的好朋友竟然擅自修改了自己的高考志愿。


事后,好朋友十分懊悔的说道:“我是为她好,以她的能力上这个大学,真的太可惜了......”


在这个世界上,我们每个人都是独立的个体,无论朋友之间关系多么亲密,我们都不可以随意侵犯别人的生活。


常言道:君子之交淡如水。


真正的朋友,是舒服而自在的,拥有界限感,友谊才能长存。


在电影《玛丽和马克思》中,玛丽和马克思是一对关系亲密的笔友,两人虽然从来没有见过面,但是却依靠写信维持了18年的友谊。


在这段期间,两人通过写信参与了彼此的人生,却从未干涉对方的选择。他们彼此帮助,彼此慰藉,建立了一段舒服而坚不可摧的友谊。


这段友谊直到马克思离世,也并未消逝......


正如高尔基所说:


“最好的朋友是那种不喜欢多说,却能与你默默相对而又息息相通的人。”


深以为然。


所以,朋友之间的交往需要明确界限,不仅要这亲而有间,更要疏而有密,也是保持友谊长久的秘诀。


纪伯伦曾经说过:


“友谊永远是一个甜柔的责任,从来不是一种机会。”


的确如此。


友谊的长度说长很长,说短也短,这完全取决于我们如何维护它。


虽然成年后的友情变得脆弱又敏感,但是它的珍贵值得我们用心去维护。


就像西塞图所说的:世界上没有比友谊更美好,更令人愉快的东西了;没有友谊,世界仿佛失去了太阳。


只愿在未来的世界里,一份美好而舒适的友情不会成为奢侈品。


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