一般人看不懂的爆笑内涵段子,看懂当场就笑喷了
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引导语: 那天,在晚自习上,老师对同学们说:“你们不要以为我不知道你们在玩手机,因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑!”当场我就哭了,因为其中就有我,但是我没玩手机,呜呜……
1、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!
2、儿子初一,每周五下午放学接回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这王八小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鸟人,老子等你一节课,你一分钟都不等老子啊!
3、一同学,刚做警察。有次出外勤,去抓人,这哥们发了条微博说“我们在伏击”,结果这条微博被好多人转了,警局领导也知道了,结果他就被请进去喝茶了,原因是向犯罪分子通风报信…
4、跟一帮单身同事去K歌,有男有女。
刚十点,有一MM起身欲走。
众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 另一哥们抢答:“香蕉!”
5、单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃,哥们深吸一口烟:其实她是兔子、我是草……
6、本人天生咪咪一个大一个小,最近让女儿吃小的这边,这是背景——一天我问老公:两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我,最后被我问烦了,悠悠的说了一句:一个是二斤一个是二两。天呐,让我情何以堪……
7、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
8、隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机……
9、和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。
转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。
我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了……
10、某女被家长命去和一个男网友相亲。
之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。
从不多说一句。
这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!
11、……被消失……
12、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程,各种伪装各种技巧,我看了下评论,一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了…… QQ日志
13、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?咱没订船票啊……
14、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛,结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来,结果澡堂老板Hold不住……
15、在厕所里写: 找女XX情。不是不可以,但是写在男厕会有机会吗?
16、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳钉,耳洞快长死了,一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了,结果她说:我晕!你咋不掏掏啊!
17、高三,感冒了,零模考试没去。今回学校,一妹子来问题,讲毕给她说,我还没补考呢,再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说:“那我把下面都露给你呗”,全班安静,三秒后爆笑,妹子遂羞涩的低下了头。
18、中午同事吃饭,姑娘A:“昨天大悦城有个男的跳楼,半裸的。”姑娘B:“上半截裸还是下半截裸?”
19、好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了,我来大姨妈了……信息量太大了(一般人看不懂)
20、某语文老师说:学数理化有什么用,我去买菜都用不到,语文好还可以多杀价;学英语有什么用列,又没机会出国;学地理有什么用列,天气预报又不用你播……
21、一个当兵的朋友说的: 训练逮到一老鼠,浇点汽油就给丫点了!丫估计是疼了,挣脱了就跑,丫居然冲向导弹库,幸好半路就烧死了,吓死我了……
22、一日,同学男生看着同学女生,呆呆地说:你属于好看跟难看中间的类型,那女生同学挺高兴,心想不难看就好,结果同学男生幽幽地来一句:好看跟难看中间就是好难看,同学女顿时暴走!
23、一女的失恋,拉着闺蜜喝酒,喝到一半叫来闺蜜男友一起喝,结果三人都高了,3P?那是不可能的!俩女洒酒疯,合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上……
24、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题:“假如我和你妈妈同时掉在河里,你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说:当我们走到河边时,我会紧拉着你们的手,决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了…
25、回家的路上儿子看见运钞车问我这是干嘛的?我说这是运送钞票的,他又问,是不是把这些钞票运到很穷的地方去,我顿时无语,只是轻轻的摸了摸他的头…
编后语: 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”……内涵段子看懂了吗,亲?看不懂没关系,错的不是你,而是……懂吗?