精选给男朋友的搞笑短信

1、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着， 是多么 啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了！

2、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！

3、看了牛郎织女的 后，我才知道什么叫-- ；看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫-- ；看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配！

4、看到那么多人 你，我也暗暗地给 鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！

5、据说猫咪每天睡十个小时，自己玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗四个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来看 。不信啊？你看猫咪又在看短信。

6、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家自然学家物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！

7、教你一套武功：首先，两腿半蹲；然后，左手放在额头前；最后，掌心向下做了望状。这招“猴子探路”有很多人学，但不管姿势还是长相，最像的就是你了。

8、假如时光可以静止，我 停留在你最 的那一刻。假如时光可以倒流，我希望回到你我儿童的时光，过着无忧虑的日子，每天都能见到你那满脸的，鼻涕！

9、黑夜因月光而变得 ，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈， 中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！

10、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！

11、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的 ，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！

12、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。

13、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！你真是牛人，见多识广，可以说你是学贯东西无所不识，还有一副好心肠，不管谁有困难你都会有求必应，我想跟你说：我家的马桶堵了，快来帮我修修！

14、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的“好多余”！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！

15、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个 上每一个 帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！

16、你以为你躲起来，我就找不到你了吗？没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的！

17、你一直想穿越回到 当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了！

18、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一 ，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！

19、你前一阵子向我借钱，我很爽快地借给你了，你还说过几天就还钱给我，可现在都过几个月了你怎么还不还钱，你再不还钱，我…我发错对象了，对不起！

20、你每天起早贪黑地工作，目的只是为我们送甜蜜，这是一种何等高尚的行为啊！我要谢谢你，如果没有你的辛勤付出，哪来我们的甜蜜，谢谢你，蜜蜂！

21、你刚开始出现在我身边的时候，我并不是很关注你，我总以为还有更好的在等着我，可随着 的流逝，对你有了一定了解，才发现你才是最好…整蛊的。

22、你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！

23、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞， 优越很富足，又高又帅无数少女被你的 迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。

24、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像 ，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！

25、能 你，我有了自豪感；拥有你，我有了成就感；拥有你，我有了安全感；有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币！

26、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！

27、哪里都有阳光，就像 无处不在；哪里都有花香，就像好运处处绕着你；哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的 是你年底过磅时能有个好价钱。

28、每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；短信虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～

29、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！

30、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！呵呵

31、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样的～晕吗…

32、其实你就是肚子大了点，脖子细了点；个头矮了点，头发少了点；牙齿黄了点，眼睛小了点；大腿短了点，肌肉少了点！除了这些，你就是百分之百的帅哥！

33、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你最般配！

34、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。

35、如果空气中飘来一粒沙，那是我因想你而憔悴；如果空气中飘来两粒沙，那是我因念你而泪干；如果空气中飘来无数沙，那是……别瞎想了，沙尘暴来了！

36、周末到了，送你个包子， 是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成！对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝！

37、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的 ，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？

38、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。放松呼吸，向远去的雾霭行个注目礼，把发黄的心事交给流水，厕所见！

39、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！

40、小时候你很美，穿着裤衩流着口水，小伙伴都挨过你的黑风腿，长大后你很美，黑着眼圈打着瞌睡，同事们都听过你的呼噜雷，发条短信送赞美，工作时间别瞌睡， 工作升值你的美！

41、你小时候的想法很单纯，是“吃了睡睡了吃”；长大了，你的想法依旧很单纯，是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！

42、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很 ：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

43、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

44、一 被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

45、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

46、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

47、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

48、小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

49、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

50、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来， 问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

51、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?” 医生问老医生老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”

52、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一 在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

53、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

54、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于 成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

55、一对恋人在 被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人 的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

56、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

57、有个腼腆的 终于鼓足勇气问心爱的 ：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

58、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样 ！

59、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国 银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

60、太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本： ；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的 ：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。

61、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

62、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

63、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有 ：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

64、你知道我们的 对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

65、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。

66、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

67、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美!

68、爱对了人，就像大蒜变成了山竹。爱错了人，抹茶变芥末。

69、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的 。估计很多事都不是事了。

70、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是 。

71、只要你没有钱，你的优雅就是装B，你的 就是顽固，你的操守就是迂腐，你的节俭就是穷酸，你的朴素就是老土。

72、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。

73、当你遇到困难的时候，不知道未来什么 的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。

74、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

75、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？

76、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我 也是挺好的。

77、刚从医院回来，太TM会误诊了。左手拿着我不孕不育的 报告。右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。唉，以后果断不来这家了。

78、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。

79、在学校，我打 第一，饭量最大， 也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？

80、儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”妈妈：“你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。”儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”

81、今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿： 周未了，今天能不能早点来接我？妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？女孩道：那多不好意思。

82、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊！侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

83、本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！哎。

84、村里有人去世了，今天出殡，小侄女看到长长的送葬队伍，喃喃的说：“人 真有意思，活着活着就死了。”

85、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。

86、男A：“ 很少跟我说话，每天都只是寥寥几字：大，硬，舒服。”男B：“胆子大了？翅膀硬了？不挨打不舒服了？”

87、“女 气的时候,你知道原因吗？”“经常是一些小事儿吧。”“才不是！比如说，你养的宠物打碎了你喜欢的杯子，你会生气，可是在宠物看来这并没有什么，对不对？这就是女人为什么是比男人高级的动物。”我竟无法反驳。

88、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。长的丑的人就一个词：踏实。

89、不秀恩爱的情侣都是有备胎的情侣。

90、衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您！为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份： 连城的 ，祝您新年快乐！

91、你要是敢春节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的。

92、新年又至送去大衣一件，用它裹住温情，怀揣浪漫的爱情，兜满幸福的友情，扣紧身体 ，阻隔厄运，每天都有好 ！

93、祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。

94、活着真累，上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉；情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡，这些我都无所谓。最不能忍受的是问候你猴年快乐还收费！

95、一朵祥瑞的雪花，入你家；一首喜气的颂歌，传你耳；一个快乐的笑容，上你脸；一声 的问候，暖你心；一条深情的短信，送给你。祝猴年洪福齐天，万事如意！

96、戒烟容易，戒你太难。姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。

97、今天是我们的铁婚纪念日，能和她维持年的 生活，我想自己一定是铁做成的。

98、近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这么热，还不回家？女屠户：我这儿还有两块坏肉，卖完了就走。

99、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。

100、进外企身板儿太累，进国企钱包太瘪，进私企神经太紧，没辙，只能躺在床上不起。

101、经理：我把那个职员免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！

102、经理：我不能雇用你，这里有许多工人了，他们的名字我都登记不完。求职者：你就安排我这份工作，专门为你登记工人的名字。

103、经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我 了参加会议！秘书说：您已经去过了。

104、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。

105、精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”，心里抱怨：不像话，又换密码了！

106、 甲：刚才有位男子违规停车，我就问车子是他的吗？他说是他祖母的。警察乙：真的？警察甲：没错，我问他时他叫了声他奶奶的。

zhl201611