2016超级搞笑短信

1、狼崽 素食，狼爸妈很苦恼。一日，见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说:兔崽子，把胡萝卜交出来!

2、空调对电扇说：你说你干活老晃啥脑袋， 不正常!电扇回击：你脑袋在屋里，屁股挂在外头，肯定消化系统有问题，老放屁吧

3、蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走的太慢了，啥时候能到河边?蜗牛说：那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢!

4、我的第一 : 比尔盖茨借钱给我;第二 : 还清比尔盖茨借我的钱;第三 : 借钱给比尔盖茨

5、周杰伦一专辑名《范特西》,另一名《依然范特西》,弟问我:知道下张专辑叫什么吗?答:不知道.弟:叫《饭,依然特稀》.

6、船触礁即将沉没。众人哭天求地，只有一人大口吃煎饼。众人:啥时候了还顾着吃!这人振振有词:俺有胃病，不能空腹喝水。

7、 员：我已经叫了四遍八号桌的那位顾客了。老板：那为什么还不把他赶走? 员：还不到时候。每醒一次他都付一次钱

8、豆腐路上走着走着，突然被绊了一下，它转过头一看，你们猜它看见了谁?-----__小葱呀，因为小葱拌豆腐。

9、医生在餐厅点菜时,发现女 员总是挠屁股，便关切地问：有痔疮吗? 女服务员指指菜单说：请您点菜单里有的菜好吗?

10、天冷了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了：那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢?

11、有个理发师把卖糖葫芦的揍了! 问理发师：揍卖糖葫芦的干吗?理发师说：他奶奶的!我在屋里给人家烫头发，他在外面喊“烫糊喽”!

12、最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了 ，不把心里的话告诉你我会 ，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：那两毛钱啥还我?~

13、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪那!~~

14、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球 赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。

15、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的 留给你，天气变冷，注意身体。

16、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”

17、妈妈劝女儿说：你该结婚了， 要主动点，难道你要 的丈夫从天上掉下？后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。

18、周三到了，摆脱疲惫礼拜三， 又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想 工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！

19、一样的一周七天，每 却有不同的幸运日，我的是周三，因为你们在疲惫，我的心在虎视眈眈，等你出错，我才发言：能不能干！再偷懒就滚蛋！备注：我是老板！

20、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个 伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

21、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消， 清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房.

22、女人：能让个座儿吗？我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一 ，您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！

23、搞笑车窗告示：新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！

24、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。 博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！

25、老公 发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”

27、小心点，小心点，此事天知地知你知我知，千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧？没有？不会吧，我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐！

28、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！

29、做家具的是 ，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看 的是蠢才！

30、一 你讲个 ，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个 你听过吗？

31、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

32、夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园…

33、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

34、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

35、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

36、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常 ，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

39、某家养一猫，烦！将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻曰：回来了！男吼：叫丫接电话， 迷路了。

42、一食客叫来老板问，这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢？老板说，这是我们的防伪标志。

49、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。

50、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’

52、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！

55、裤子改上衣是提拔使用；男裤改女裤是交流使用；衬衣改裤衩是降职使用；背心改乳罩，虽说是平调，但位置很重要！


zhl201611