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考上了研还真对的起咱这张脸

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选择了考研就选择了孤独

放弃只要一秒钟,而坚持要一辈子!我以为如此这般,我便如此这般!

回忆多么美 活着多狼狈   这一篇日志欠了很久很久,从考完试拖到了出分,从出分拖到了复试完,从复试完拖到了回家。本想听一首喜欢的歌,像从前那样,在一些柔软的旋律里慢慢平整自己的思绪,补补自己欠下的债,可是单曲循环了很久很久,文字卡在喉咙,说不出,写不下。
我猜,有些东西真的已经离我很远了,比如那些单纯可贵的懵懂,比如那些偶然倾泻的热情,比如书写心情。
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所以,现在的状态是一边看着乡村爱情,一边回忆我的那一瞬时光。孰俗孰雅,岂能分清。就像老郭说我要反三俗那样,说出口的是一份正气,埋进心的是一种执着。
还记得考完数学的那天中午,骑车回出租屋的路上,风很大,车很多,好像还下了点雨。我在不经意间就分了神,想起了自己这一年,想起了自己的上一年,想起了人们说过的一些话,想起了本应毁于时光的一些记忆碎片,于是热泪盈眶。是的,挺矫情。
还记得考完刚回到家的那几天,一直重复做梦,梦里面还有一天就要考试了,还是要考数学了,于是惊醒,看到家里熟悉的墙面,满身冷汗。是的,挺害怕。
还记得分数下来那天,我捂着自己的嘴,努力抑制着太感性的情绪,反复确认了一遍又一遍成绩,我认为是网络出了问题,我怕他们把分抢了回去。是的,挺纠结。
都说,这是你努力的结果。我笑,刹那间仿佛闻到了,每天晚上十点多自己往回走时,咬的鸡蛋灌饼的味道。呼市每天刮着满是灰尘的风,晚上捧着热乎的大饼边走边吃,心情不好时,唱首歌给自己听,打个简短的电话,或者在路边的报纸栏停下来看看,日复一日。
房东是个好人,也是个挣扎于中年人的迷茫与假面中的人。阿信唱,这世界有多大,我就有多彷徨。每天晚上呆在空旷的房间,看书或是发呆,耳边听着房东在电话里跟前妻的倾诉,跟新欢的喋喋不休,还有肥皂剧的声音,想着自己是不是也是幸运的,然后入睡。
上一次的那几个月,一直陪伴我的是音乐之声,不同的DJ讲述着不同的故事,不同的人说着不同的生活,不同的歌,却有着相同的空旷和寂寞。每天盼望的一个时刻,就是下午四点,脑袋还迷糊的时候,一缕阳光从图书馆的窗户照射到桌子上,书本上,还有脸上,耳边是苏宁温暖的声音,那感觉,很舒服。而这一次,换成了五月天,我想让他们逼着我上进,坚持,有志气,甚至歇斯底里。这不能说是生活改变了我,只能说,我想改变生活。总之,中午困到极点时,就听一次恋爱ing,高兴高兴,振奋振奋,然后站在大厅,背书,晒太阳,看来往的人,看世界。
常常跟她开玩笑说,这半年学习的地方换了三四个楼,五六个楼层,八九个教室。这不是倒苦水,实际上还是很感激师大,至少它还肯收留我。想起了一起奋斗过的孩子们,不知道他们都怎么样了,是在挣扎,是在平静,还是如我这般,无所事事?不管是出于压力还是出于自我,努力追赶过梦想的人们都是可爱的。打呼噜的胖子,很会保养的水果哥,还有后座的小女生,抢过座位的同学,希望你们都幸福。
我不是一个喜欢表达感情的人,之前计划写点东西的时候,想要感恩所有的人们。鼓励,期盼,陪伴或是不理解甚至讽刺,这些都是我生活的一部分,这些都是我的财富,这些都是完美填补时光罅隙的东西,然而我现在在想,细心埋藏并守护着它们,给那些人们偶尔道声问候,或许更好。
写到这里,忽然发现自己曾经有万千感慨的心只活份了一会,又要归于平淡了。也许这两年的经历真的让自己改变了很多,但是真的希望曾经的那种单纯自己还留着,有了它,就有了执着,有了坚持,有了忍耐。
有时在想,生活就像是在走路,有的人仰着头,大步流星,从不回头,有的人低头,小心谨慎,惴惴不安,有些人走了一段,又回去拣点东西。我拣的,能留存多久呢……
阿信唱,回忆多么美,活着多么狼狈。我说,有些事,过去了就过去了。
真的过去了。不管有没有完全说出自己想说的话,不管有没有全部描述出能想起来的东西,就这样吧。
青春路上无怨无悔的选择   地球物理系,叫“铁打的营盘流水的兵”这句俗话给说中了。一批又一批的走了,一批又一批的又来了,甚至来得更多,当然也就走得更多。出国的老师有几个,没看见回来。出国的博士也有,据说博士不要了,直接到国外深造,可能也不会回来了。是回来的也不少,例如这么多回来考在职博士的,不过看上去年纪都很大了,再想读个博士,要是真想做研究,我是真心佩服,我要大声称赞:有气魄!不过真正这样的太少,可能还是冲着那本烫字的“本本”而来,用他们的话说“知识是什么,我买得到”,你看,我现在硕士读个工程硕士,有个学位证,没学历怎么样?我照样可以考博士,你们花了6到7年才能读到博士,我四年就可完成从硕士到博士了。本科生也许就更不得其解了。呵呵,这个学问可就大了!为什么?来吧我给你们解释一下。地大有硕士学位班,只要你交8000RMB,有本科学位,你就可以用一年的时间读完硕士的32个学分,你如果在三年里没有考上硕士,就不能获得硕士学历,但一定会获得硕士学位证书。这就是捷径!只要有了这个学位证,就可以有博士考试的资格,谁不知道博士比硕士要好考得多啊,这不只要有博士导师招不着博士,他还不会让我读博士吗?这可是太简单了,地大招不到博士的导师多的是(这个真是这样,地大的教授好多都招不到博士的,来了个博士跟宝似的供着), 这不就可以用四年的时间就读完博士了!呵呵,真是会想啊,我无不佩服如此多的聪明者!!说实话,对于这点,真正有学问的无不会破口大骂“我们的母校”了!但我深深希望所说的学术腐败不包括这些了。
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首先我得申明一点,我没没有骂地球物理系,只是为“学术”发展到此而无奈!!时间过的很快,没想到这么多年就过去了。这么多年看到的我也都看到了,做过的我也都做过了,心里感慨颇多。要说地球物理系,我没有很多话要说,也许可以用这几个字可以形容。“仁者见仁,智者见智智”为什么要这么说呢,首先我不是仁者,也不是智者,我现在是个“旁观者”。
学好地球物理,你得有个数学脑袋(四年学的最多的就是数学,地物对数学的要求相当高),不用你推公式,但至少你得看得懂几个基本得数学物理方程吧,你得认得麦克斯韦方程组吧,你得知道什么是最小二乘法吧!当然你也许可以不需要这样的一个脑袋,因为你可以只用一下别人的软件就行,现在什么软件别人都编好了,特别是石油物探行业。也许若干年以后,你也只会“插检波器和收电线了”(地物的野外操作很好弄的,找一个高中生培训半天,仪器也能操作的很熟练,有的老师出野外,不愿意带学生而愿意雇当地的老乡,一是熟悉地形,二是体格比学生好得多,所以说地物还是多学些理论)
呆了这么多年,深深的感到,地球物理真的很牛!为什么呢,如果你是地球物理系真正的优等生,你就是半个数学系的,半个物理系的、半个计算机系的、半个地质系的毕业生了。(还是重申那句话,多而不精,是优势还是劣势呢)
你会说我吹牛,乖乖!你应该明白得了吧。你要知道,以前地球物理系需要的时间是五年,你知道吗?
重力场、磁场、电场、超声波、电磁波、声波、地热(地大的地球物理没有地热方向,所以复试加试的时候也不用复习这方面的知识)都是地球物理勘探利用的工具,知道他们是怎么利用这些特性来工作的吗?光光一个地震波的本构方程就得让你看得只伸舌头的。(当时期末考试考本构方程的推导,真是让人崩溃啊)看到大地电磁的哪些推导公式没有,包准让你只会喊救命。学好一个高等数学能解决地球物理问题吗?(必须不行啊,泰勒公式的精度差得远)谁要是说肯定的,我一定会说:他简直是狗臭屁!地球物理系又多了一个败类。要学好地球物理,你得先过好这一关:数学、信息学、计算机程序设计。
知道地球物理反演的核心是最优化控制理论,只要是各个学科最优秀的控制和优化理论地球物理都能拿来用,遗传算法、神经网络已经在这一领域占有一席之地。信号处理更是地球物理最有用的工具之一(数字信号处理是考研的专业课之一,足见其地位重要),地球物理信号在介质传播中的过程就是一个随机信号的传播过程,经典的信号处理的内容已不能满足地球物理信号处理的要求,非平稳态的随机信号处理已经开始步入地球物理数据处理的行列,现在王家映老师主持的自然科学基金”高阶统计量在地震资料处理中的应用“就是现代信号处理的前沿研究领域。
计算机这位人见人爱的姑娘我们更不能松懈,你要是地球物理系毕业的如果你没有编一个超过1000行的程序,(本科四年,主要学了三种编程,C,C++,matlab,至今还未能写出1000行的程序,看来要努力了)要说你是地球物理系毕业的,说出来就是丢地球物理系的丑了(女孩除外)。
地球物理系总能找到几个编程高手、毕业的师哥们开公司大有人在,跟你说,信工的水货很多,别以为他们挂着个好听的牌子,就不知道天高地厚了。我们根本就不吧他们放在眼里,程序设计是地球物理系学生的基本功,如果你还没有学好,你就得认真的学,学好了大有用处。(好多老师都喜欢要编程好的同学,所以信工的同学跨专业考地物优势很大)
三年 三战   2010年5月开始新概念1的学习,2011年,2012年,2013年3月19日复试,与英语,与考研,有疯狂、孤独、怀疑与恐惧、压抑,还有坚持,它们像一把把锋利的刀,从心里剜出的一个个涡旋让我能盛下更多,无怪乎一朝高中,能装下这么多喜悦的眼泪和笑声。
三年中的疯狂,是看得发抖也要硬啃,是吃饭睡觉都还带着耳麦,是嗓子痛痒也要坚持晨读,是上班时在闲暇中学英语,是复习坐得消化不良而节食,是想要考上而几无休息时间,是考前冲刺从早到晚枯坐得难受。
三年中的孤独,是独自迎接第一缕阳光,是独坐中书案前青灯黄卷,是一个人赴考在旅馆中掉泪,是与人交流英语的兴奋,是别人一句肯定的辛酸。
三年中的怀疑与恐惧,是别人怀疑自己也跟着心虚,是英语毫无进步而不相信自己能够做好,是经历了失败怀疑自己再会失败,是恐惧自己还会失败,是恐惧停下来又会失败,是恐惧自己做着自己不想做的工作就这样一辈子。
再回首,那孤独中的压抑,怀疑中的压抑,恐惧中的压抑,春光明媚却独坐案前的压抑,一直不敢停下来休息的压抑,心里担着重负的压抑,像是推着石头向山顶,只能看到石头,却望不到山顶,只能看到来路的脚步,却望不到何时能登顶。
还好有三年中的坚持,是疯狂后平淡中的坚持,是孤独中机械式的坚持,是恐惧中作反抗的坚持,是坚持成为习惯后的坚持,是想要回报的坚持,坚持,只为了能改变现状!能收获!
三年过去了,曾经那个年轻的面孔像是另一个人,现在,他的头发变少了,内心的磨砺甚至让躯壳也似受了风霜变得比真实年纪苍老。
三年,像是一次终于冲破终点的长跑,无休止的奔跑拉长了时间,让我期待撞线时趴倒在地,祝贺和掌声。可是跑了太久,24小时似乎比三年前变得更长,停下来就会再想奔跑。
享受奔跑,时间才又会变得飞逝,生命力像在涌动,不愿在一个地方停滞,所以我想看完身边的书,说走就走去旅行。
三年,从第一个音标起步到成功,那个不知道为什么而考研,不知道为什么选择英语的少年,始仍然无法作出很好的解答,是传说中的理想?不是,只是因为现状带来的恐惧,只是因为考研给予的希望。

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