夫妻幽默短信句子大全

1、发迹阶梯：“他的 得助于他的第一个太太，而他娶到第二个太太又得助于他的成功。”

2、 的一对：胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。

3、重婚：法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的刑？”法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”

4、喜糖：一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”

5、 之谈：甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得 。”乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

6、独到之见：某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往来，现在的 子真懂得如何吸引异性了。”老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”

7、 与理智：梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。一位 问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？”

8、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”

9、一农民 在儿子信中看到“网虫”一词， 新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”

10、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选 。”“为什么？”“因为他是聋子”

11、裤子改上衣，提拔使用;男装改女装，交流使用;袜子改帽子，一步上到顶;背心改胸罩，虽然是平调，但位置很重要。

12、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊：我她妈要的是小鸡!

13、约翰常抱着一只花猫到教室，一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢?”约翰即刻回答：“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋”

14、小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐?鱼妈妈答道：他赌博被抓了!小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了?鱼妈妈答道：哼!他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢!

15、邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧?”老王：“你怎么知道的?”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢!”

16、“我必须做各种预防措施，以免怀孕”一位太太对邻居说悄悄话“可是你不是说你先生有不育症吗?”“是啊，所以我才要特别小心”!

17、“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪”“她真是富有 ”“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里”

18、甲：博士后是什么意思?乙：你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲：为什么?乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊!

19、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆;夫是教授，不会 ，但忍无可忍，于是大叫：“同上，同上!”

20、老师教留 汉字的奇妙之处：“歪，就是不正;囚，就是被关住了!”老师问学生：“驴字有什么象征性解释?!”学生答：“驴就是有户口的马!”

21、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你” ：“可是我想现在开始训练 。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

22、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩 呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了……

23、老妈对儿子带回来的 不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

24、今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……

25、放学钱，老师把学生叫到 ，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。”老师说：“过会就疼了，我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。”

26、妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”舅舅：“……”

27、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

28、年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上会被撞死吗？怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么？年轻人：芝士蛋糕。算命先生一拍大腿：那就对了，芝士 命运。

29、有次上班坐电梯，早上电梯人满为患，进去就听到两个男人的对话后半段。A男：第一次真的挺疼！B男：没错，第一次都这样，我当时还出血了。我承认我邪恶了，男人也会疼也会出血么，正待转头瞻仰二人时，A男：没事，多用几次就好了，电动牙刷确实刷的干净。

30、八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！

31、五点多放学回家，到家就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。 了吧，恋爱中的人都是傻子。

32、有一天上课，小琴又在玩手机。不知道什么时候，她老师走过来了，说：你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似的说：不是我没把你放在眼里。只因为我没看到你过来……

33、一 在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个 ，快说吧，我赶 。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

34、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅是个形式。”老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”准女婿支支吾吾道：“不是我说的，是……是妇产科医生说的。”

35、老公在家里电脑上使用u盘，完毕后他就点击右键里的“弹出”，突然看到老婆跑到机箱后面等。老公奇怪道：“为什么？”老婆说：“我等它弹出去的时候接着点，不要弹到地上摔坏了！”老公一脸黑线。

36、一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：小姐，你相机！美女脸一红，扭过头来骂道：你他妈还像鸭呢！司机一听，生气的开着车走了。这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：师傅，我相机！我相机！

37、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。买了票，到更衣间脱光了衣服，就去找浴池。由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门。我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！

38、刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一 ：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班！”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌。

39、今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们敬佩地说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，我：……

40、老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！”

41、暑假旅游，途中塞车。一 拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一 拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

42、从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”

43、今天和闺蜜，男友一起吃饭，我突发性质问男友，我是不是温柔体贴，善良可爱，男友无比真诚的回答说是的，闺蜜说男友良心被狗吃了，男友头也不抬的说二十一世纪最重要的是什么，是保命啊…

44、 问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和 节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人。赵本山说：阳啊！你错了，清明节是人和鬼说人话。情人节是人和人说鬼话。

45、台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要 你造吗！”

46、一队新兵正在操练。班长命令道：抬起左腿，伸向前方！有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：是哪个该死的把两条腿都抬起来了！

47、今天我刚买不久的iphone就被偷了，报着试一试的 ，我给自己的手机发了条 ：‘手机可以给你，能不能把卡还我？’短信发给去后，对方很快回复了：‘可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧！’尼玛气死我了！

48、一次，我和朋友聊天，朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海，你有一块板砖，你拍谁？”我答：“背对他们扔，扔到谁算谁。”朋友2说：“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着，好吧，你赢了！！

49、结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受！

50、驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的！

51、 老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人干架了，叫 们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政……

52、老外汉语考试，解释“意思”的意思：阿呆给张领导送红包。张：这是什么意思？阿呆：没意思，意思意思。张：你这就不够意思。阿呆：小意思，小意思。张：你真有意思。阿呆：其实没别的意思。张：那我就不好意思了。阿呆：是我不好意思。老外交白卷回国！

53、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。医生：那么伸出舌头。

54、丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？

55、早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为我饿。祝情人节快乐

56、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！

57、一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼到：“你敢对那只烧鸡怎么样，我就对你怎么样！”结果小狗添了一下鸡屁股，笑道：小样儿看谁狠！

58、我有一个要求：请我吃饭。我 你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

59、我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。B：这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。

60、我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责 。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！

61、四岁的 亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

62、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥 ？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

63、上班，梦醒时分;下班，月满西楼;加餐，千年等一回;公休，等你等到我 ;升职，我等到花儿也谢了;加薪，想你想到梦里头;罚款，一千个 的理由

64、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！

65、如果你 我就发条短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！

66、你知道我们的 对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

67、你知道吗？这几天没见到你，我六神无主只想自杀：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用棉条割脉，用可乐做毒药，用降落伞跳楼！

68、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心抢我的爱骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！

69、开心快乐!是我对你的祝愿!舒心柔美!是我对你的 !你的快乐就是我的快乐!我对你的爱亘古不变!情人节快乐。

70、家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:我是流氓,今天带菜刀来找麻烦。

71、喝酒五阶段：一处女阶段，严防死守。二少妇阶段，半推半就。三壮年阶段，来者不拒。四寡妇阶段，你不找我我找你。五老太太阶段，明知不行还瞎比划！

72、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！

73、飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！

74、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

75、不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黄片不知道自己是一只小小小小鸟

76、斑马向熊猫求爱十次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓!斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴眼镜的全是2B社会呢!

77、阿袁在外地学习。一天，他发现 费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有 ：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

zhl201704