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青春的葬礼

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回想起大学以前的那些时光,那些人儿。心里说不出的苦涩,眼眶说不出的酸痛。枯叶化蝶绕枝飞,往事已不堪回首。炙热的阳光早已卸下了那刺眼的光线。金黄色的稻谷又一次摇曳在心房深处,久久不能停歇。白驹过隙的 又是为了谁停留……青春正在我们手中悄悄流逝。

我已经记不清当初是怎么回事了。今天看了以前的qq号码上的留言板,觉得 有点 ,也有点恶心。但是我还是很怀念那几年单纯的岁月。我想,如果以我现在的眼光看待过去的自己,那只有八个字:****,多管闲事。好像那时候的自己都是扎堆在 里。早已 了对待 那种随意的 。可是我还是依旧有点愧疚 的那个小男生,毕竟当了一年的童学,我却记不起他的名字。不过也很正常,内向的人似乎总容易被人遗忘。

初三那一年,我想我是开心的。因为从 开始,我就不 和某 相处。索性初三分班不在一起了,当初真的松了一口气。摆脱了,虽然平时我比较活跃,可是还是不擅长和人交际,所以一直以来都 逃避。事实说明,逃避永远不是解决问题的办法。因为那年,我被道子那鸟人欺负了整整一年。直到他泼湿了我心爱的英语笔记本后,我终于掉下了眼泪跑回了 。只是后来因为某些因素,我们成了很好的 。

曾经在宿舍里,和陈敏一起谈起那些小 的心事。当看到 越多队的情侣牵手的时候,我想当初的我肯定是250一个。因为当初的自己觉得不能落后啊,所以就偷偷找了个人当成暗恋的对象。绝对是被 冲昏了头脑,才会这么干。随着升学,这件事也就被遗忘了。

上了 ,我发觉自己跟不上大部分人的脚步。用接近三年的 去换一个月的堕落,我觉得这是很不合算的。当初死都不报理科,最后死都要报理科。因为一门政治,一门我只是不想去背的科目去换一科我怎么认真听还是连考了2次34分的物理。现在想想我果然有点脑残。其实没上 之前,我压根不想上高中。可是不上高中又能干什么。现在想想,不上学你就要出社会历练。如今要出社会了,反而觉得,能一直呆在学校的日子绝对是最 ,最单纯的时光。突然间,连当年的那位同学都是可爱的。

人总是这样,回忆的必当是最久远的 。因为这些故事酝酿的越久,味道就越发浓厚。

不管男人还是女人,只要是人,都喜欢犯贱。我绝对不是愤世或者偏激,这只是事实。宿舍的人说我太现实,还有点厌世。我想或许是对的。当你知道这社会有多少潜规则的时候,你还会信誓旦旦的说:社会是光明的, 是 的。我一点都不想把这社会想得那么 ,那么简单。为什么人们都你可以和自己的朋友说心里话,但是不要和自己的同事推心置腹。这社会只要涉及利益,有些事情是无法掌握的。社会本来就不存在绝对的公平,也别妄想。

总是在电话的那一端说:“叫你当年好好 的时候,就是不听“。长大后的我只说了一段话:”其实当年我也想好好 的,可是有些事情,你不得到教训是永远不会 的。现在的我 也没有用“。对于我这种人,不吃亏就不会去思考,不思考的去做永远不会改变。谁说青春不是拿来挥霍的,挥霍过了才会知道自己遗失了什么,才会懂得 。我是个没有 的人,所以浑浑噩噩的过到现在。等我的青春度完,我又将要开始我新的 ——一段以青春为代价的道路。


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