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幽默一句话笑话精选

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1、每天我都十分地想你,早上想三次,晚上想四次,简称:朝三暮四!

2、对一个 说“我爱你” 勇气,跟她过 需要更大的勇气。

3、一女有10个小孩都叫小明,有人问如何叫他们吃饭,女说就叫小明就都过来了,那如何区分呢,女说只要叫他们的姓就可以了。

4、一个只有一米射程的枪,怎么打死10米以外的鸟?因为枪管有9米长。

5、一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:你也不过是养猪专业户嘛!

6、 如手足,女人如衣服,没想到我这千手观音裸奔了10多年

7、我这 没什么志向,所有的 加起来也不过只是--齐家治国爱老婆。

8、一个股票投资者在海边闭目养神,一个管理员说:“先生,涨了,快走!”投资者:“慢走,大好 ,立刻通知代理商,将股票全部清仓!”

9、有一个 去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!

10、女人的嘴巴有两种功用,招惹麻烦和增加体重。

11、丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说:“你干吗咬人呢?”妻子说:“君子动口不动手嘛。”

12、老师家访,问 :你们家 吗?学生骄傲地答道:幸福! 过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

13、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!

14、一老农向往北京天an门久矣,但只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?

15、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!

16、甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!”“瞎扯”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

17、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!

18、我们 一个人喝多了要去尿尿然后带出一 冷话:尿喝多了,酒就特别多.

19、 有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

20、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

21、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

22、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

23、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去 交作业,看见老师说:“我抄完了!”

24、每天把牢骚拿出来晒晒太阳, 就不会缺钙。

25、明明是傻,却说是逆向 。

26、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

27、 上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大,那是因为上帝特别便爱她的芬芳。

28、 就是疯狂的奔跑,然后华丽地跌倒。

29、富家女:见过么? 我这可是LV啊!我:见过见过,读“驴”是吧?

30、看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”

31、第八套广播体操,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊。

32、夏利的广告是:夏利是中国的法拉利,颇有国际眼光;法拉利的广告是:法拉利是意大利的夏利,体现…中…国…特…色。

33、最明目张胆的恭维,就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。

34、咦,我的电脑在哪儿?噢,找到了,在桌面

35、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它 到天明。

36、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

37、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付 ,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟

38、男 睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

39、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

40、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!

41、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

42、拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟?

43、老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的 哪一个长得像你?

44、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……

45、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

46、一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!

47、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,不许拍照!

48、母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地说:跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个!

49、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

50、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男 了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个 俺担当不起啊。

51、女主人:你是否怀孕了?女佣:是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳:可是我怀的是我丈夫的!女佣高兴地附和:我也是啊!

52、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

53、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“

54、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去 学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹要不告诉它,它不是咱亲生的!

55、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

56、 做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

57、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

58、我从来都不存钱,因为我从来就没有过钱。

59、我身边的 们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~

60、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

61、如果我的人生是一部 ,你就是那弹出来的广告。

62、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。

63、虽然你身上喷了 水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

64、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

65、别跟我谈感情,多伤钱啊!

66、人生就像愤怒的小鸟,当你 时,总有几只猪在笑。

67、做人要“四个经得起”:经得起看,经得起考,经得起问,经得起查

68、收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!

69、总有这样的一种人,我们称之为“井”就是横竖都二的意思。

70、 是,我们俩一起出门,你去买苹果四代(iPhone),我去买四袋苹果!

71、这个世界上唯一不用努力得到的只有年龄

72、宿舍有七个人,期末考试成绩加起来一共六十七分……最可气的是有一个人是及格的…

73、建党节——昨天涨224点,今天跌223点,还是给贵党留了1点面子……

74、现在每次坐火车我都买票!

75、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

76、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

zhl201612

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