“微信好友没上1000，你太失败了”

一切高质量的社交关系，都先要把别人放在心上。

近日有新闻爆料，河南一所高校的新闻与传播学院，开设的《社会化媒体运营》课程中，任课老师要求学生加微信好友，以新增好友人数为作业成绩。

学生新加 1001个微信好友算及格，新加 1667 个好友算满分。不少学生吐槽称为了完成作业，加好友到头秃。

该学院教研室回应称，这些学生如果走上新闻岗位，社会化媒体运营应该是基本技能。

这位老师还说，这项作业只占总成绩的30%，而且如果学生觉得微信上加了太多陌生人，会不舒服，也可以调整训练方式。

ldquo;我们做老师的就是有这种责任心才去训练他。”

我们暂且不评判这种训练到底有没有效，但是如果我去上这门课，我怕是注定了不及格了。

毕竟在我的个人微信，用了好几年也不过1734个好友。

而且因为我认为加了太多领导、老板、编辑、合作方……对我造成了相当的负担，最近两个月我还删除了将近500个微信好友：

有些人加了好几年，唯一的交流就是拜年短信；

有些人总是给你发促销信息，让你帮他砍价；

有些人经常群发短信，测你是不是删了他；

有些人变成了疯狂微商，每天发30条朋友圈；

有的人已经把你屏蔽、拉黑、删了；

有的人是喷子，总发一些无脑言论、谣言……

以前我从不主动删好友，但后来我发现，删除了这么多人，对我的工作和生活并没有任何影响，反倒会让我更轻松。

今天，我也想借这个新闻，跟大家聊聊我对人际关系的认知和方法论。

你的人际关系

就是你真实自我的镜像

罗辑思维CEO 脱不花的一句话特别对，“人际关系是一个人真实自我的外在镜像”。

你如何与人相处，怎样处理人际关系，真实地反映了你的内心世界。

从这个角度探查别人的内心，装都装不了。

有人习惯性地让人办事、跟人要东西，丝毫不难为情，其实就是喜欢利用别人；

有人总是惯性的夸大自己，贬低别人，往往是自恋人格；

有人遇到事情就埋怨别人，从不反思自己，这种人往往不太负责……

这些在人际交往中自带巨大bug的人实在是太多了，跟他们交往太多，早晚会让你踩坑。

健康的人际关系

既要“利己”更要“利他”

健康的人际关系，不能只想着自己占便宜，也要想着让别人占便宜。

在成人的世界里，朋友之间难免会有金钱或者业务往来，但是如果想让一段关系持续发展，而不是因为一点钱闹掰，就特别考验双方的格局、气度。

健康的人际关系，既要“利己”更要“利他”。

据冯仑说，王石有一次把一块地卖给了一个朋友，结果这个第二天吃晚饭的时候，突然开始说，买了这块地心里总是有点不舒服。

王石就说：你别在这儿说这个事，你今晚上想一晚上，明天早上告诉我你舒服不舒服，如果你还不舒服，OK，我把钱退给你，这事就结了。

第二天早上吃早饭，王石问他：想明白了吗?舒服吗?

他说还是不舒服。结果下午，王石就把钱退给他了，这个哥们儿非常开心。

王石说：如果我不让他舒服，对我来说，对万科来说这都是一个小事情，对他来说是个大事情，没准以后不跟万科做生意，所以我一定要让他舒服了，就把这个退掉了。

那块地又在万科手里搁了好几年，最后也没赚钱。

人际交往当中，利益往来在所难免，如果只想着自己占便宜，只想着让自己心里舒服，那么人际关系最终不会太好。

持久的人际关系

应该具备建设性

我一直认为，最好的人际关系应当是具备建设性的，就是指两个人有基本相同的和行为准则，两个人在一起比较舒服，而且能够互相督促。

如果一方总是领先另一方，那么不管是领先的还是落后的，都会感觉特别累。

从这个角度来讲，不要尝试去挽回一段失败的关系，因为总是会有人因为跟不上你的步伐而掉队。

成长越快，你就必然脱离越多的昔日关系。

这也是为什么很多人功成名就了之后，旧日的朋友却越来越少。

这不是势利，也不是冷漠，而是成长带来的必然结果。

你也应该远离那些，总是给你带来负面情绪，总是阻碍你进步的人。

比如我有一个大学时期的好朋友，认识十多年了，关系好到形影不离的那种。

毕业之后，有一次他在微博上说，“现在xx作家真的是不如以前犀利了，以前我都会买他的书送朋友”。

我就开玩笑说：呀，怎么也没见你送我一本。

他竟然回了一句“因为你不配”。尽管我们经常互黑，那个时刻我还是觉得挺不舒服。但我以为这不过就是习惯性互黑，也没说什么。

后来不知道为什么，老被他公开diss：

我说“路上看到一辆Mini Cooper ，还挺好看”。

他就回“只有娘炮和女人才会喜欢这种车吧”。

我说“读者说我一篇稿子对他很有帮助，我还挺开心”。

他就回“写那些鸡汤，能有什么用”。

我有次当面跟他说“最近做项目亏了几十万，压力超大”。

我竟然看到他嘴角止不住的上翘了……

我一直觉得，朋友间互黑没什么，但是如果开始互相贬低对方最核心的东西，比如价值观、工作；对朋友的痛苦不是感同身受，而是幸灾乐祸；对朋友的进步不是开心，而完全是嫉妒，那就意味着两个人再也不是朋友了。

因为就像蔡康永在《奇葩说》里说的：

友谊常常被我们包装得非常华丽、高贵，但事实上，人生的不同阶段会有不同的好朋友。

而也只有那些，把好东西带到我们生命里面来的人，才能称得上是好朋友。

所以，有的时候“放手”这件事情并不是那么的不可接受，放弃一段关系可能对双方都是一种成全。

人际交往中的一些基本原则

《奇葩说》主持人马东，曾经接受过一本杂志的采访，那篇文章的题目，是“最高的情商叫自有分寸”。

史航也曾经评价马东：“最牛的地方就是精确和分寸”。

分寸，其实就是在人际交往中，人人都要遵守的基本原则。

这些原则运用久了，就会内化于心，渐渐转化成情商。

一个人的成功20%取决于智商，80%由其它因素决定。在其它因素中，情商最重要。

那么，在人际交往中，有哪些常见的基本原则呢？

你强起来的时候，全世界都会对你和颜悦色

当你自己不强的的时候，不要盲目地试图抱大腿，因为这个时候你只会是别人的负担。

如果别人偶尔帮了你，那也只是别人自己的修行高，更不意味着会永远帮你。

只有当你跑起来的时候，风景才会跟着变。

你最终会发现，只有苦练内功，不断的提升自己，这个世界才会对你更温柔。

与人交往应该有求道之心

与人交往要有求道之心，要把目光放长远，要尽可能的在别人身上发现闪光点，然后尽可能地向别人学习，而不是总觉得别人什么都不好。

总觉得别人有各种毛病的人，可能只是眼光不好，并不意味真比人家强。

不要随便说任何人、东西的不好

不要在任何场景下，说任何人或者东西的不好！

注意是“任何”！

注意是“任何”！

注意是“任何”！

你喜欢什么和讨厌什么，是你的事；别人喜欢什么和讨厌什么，也是别人的事。

你犯不上，也轮不到你来指手画脚，无心说也不可取，极其容易误伤，切记切记。

我就见过一次，有个自媒体编辑在朋友圈发了一个抖音网红的视频，还说“谁会喜欢这样的傻x玩意儿”。

有个老板就在底下评论：“我们家的艺人怎么惹着您了？”

原来，这个网红恰巧是这个老板旗下的艺人，场面极其尴尬。

社交中，每一种性格都自有优势，不用过度偏爱

不可否认的是，在现在这个社会中外向的人要比内向的人，过的容易一点。

但是你看那些牛人，什么性格都有，比如在BAT大佬里，马云外向，但是马化腾、李彦宏明显内向。

所以不用过度的追求改变自己（但该学的沟通技巧要学，这是两回事），真正重要的是把自己的事业做好。

永远不要跪舔，自信和骨气很重要

很多人习惯对跟自己平级，或者不如自己的人，秋风落叶；却愿意对比自己级别高，更有权、钱的人春风化雨。

但是你把自己看的低人一等，刻意讨好，并不会赢来别人的尊重，反倒会被别人看不起。

我在一个校友群里曾经看到过，有一个师兄对群里某领导百般奉承，领导发个什么他都要点赞、表示祝贺。

后来，这个领导发了个朋友圈，把这个师兄发给他的微信晒出来了，连个马赛克都没打。

我们才知道，原来这个师兄经常向领导嘘寒问暖，雨天提醒带伞，刮风提醒加衣服，活脱脱一个私人天气预报员。

领导说他烦不胜烦，年轻人还是要做好自己的事业，不要总想着走歪门邪道。

要想别人尊重你，你先得尊重你自己，不管什么时候，都不要忘记做人的骨气、自信，永远都不要跪舔。

任何社交关系的基础，都是“把别人放在心上”

这就是蔡康永说的，高质量社交关系的基础，就是“把别人放在心上”。

比如，很多人以为，真诚就是想说什么就说什么，完全不用考虑别人的感情。

真正的真诚恰恰相反，需要你充分体量别人感情、心情，然后才是表达自己。

《奇葩说》辩手杨奇函，曾经讲过一个故事，很多人在微信群里吐槽，说为什么这个社会上的人都那么不真诚，有话不直接说，现在人越来越虚伪！

突然有人站出来说，“你们这帮脑残！“

别人都怒了，你说什么呢，怎么骂人呢？！

对方就说，你们不是说别人有话不直说么，我觉得你们都是脑残，我就直接说啊，你们觉得我是真诚，还是没教养？

人都是这么双标，骂别人的时候酣畅淋漓，但是把标准用到自己身上的时候，就说别人没教养。

这种往往是自以为直率，但实质上就是自私。

还是那句话，一切高质量的社交关系，都先要把别人放在心上。