再见,少年

一

一直记得那两日的大雨,如决堤般狂下。从来都不懂感性的班主任竟然说是因为离别的伤感,然后引来一阵哗然。

从语文科进考场到做完英语交卷，从没感到半点紧张。坐在来回于考点与学校的大巴上，感觉就像是做梦。更有甚者，说是一场春游。

在最后冲刺的那段日子里莫名地欣喜与伤感过好多回，朋友说不知考完后会多么狂喜，不知分别时会有多么伤感。在做完英语考卷后，等待考试结束的十几分钟里也在想，等一下不要打伞，任大雨倾盆地浇着我怒放的生命，到了操场上一定要与同学们一起狂叫“我们毕业了，我们解放了”。然后又有些傻帽地想，那样叫着叫着会不会泪流满面。

然而，当真正的时刻到了，却突然被打回了原形似的，还是那样老实地举着雨伞来到班级聚集的地方，还是那样低声细语地与同学有一搭没一搭地聊着些无关紧要的事情。

直到大巴终于开进学校，直到我们都带领着家人如逃难般打点着行李各自奔散，想象中的狂喜与伤感却不知被雨水淋向了何处。

似乎一切都是那么后知后觉。直到夜深人静，独自对着电脑听着音箱中的悲歌与窗外的潺潺雨声交相呼应，才终于感到了离别的伤感。然后，一曲朴树的《那些花儿》很不合时宜地如潮水般涌来，泪，在眼眶中打转。

我的中学时代就那样结束了吗?我们真的就要各自奔散了吗？羽翼未丰的我们从此就再也不能孩子气了吗？

有太多的疑问，有太多的不舍，有太多的伤感。安静的小企鹅滴滴地响起来了，是同学发来的消息。然后两个人便如黑暗中偶遇了熟人般一起欣喜地谱着离别的伤感。

“喂，你对答案了吗？我的文综竟然错了十五个，唉，怎么办啊？”另一个同学突然发来的消息，似乎天外之音，将我从伤感中拉进了现实。

“对答案的事交给阅卷老师去吧”，这是我对所有的类似对话的回答。

确实，好不容易可以轻轻松松的，何必自寻烦恼!于是第二天便与同样刚高考完的表妹一起跟随姐姐到了武汉。将自己置身于一个陌生的环境，全然不管身后的劳心事。

二

6月22日，表妹突然问：“喂，再过三天就要出分数了，你紧不紧张啊？”

“有什么好紧张的，出就出呗！”还是那样漫不经心地回答。

其实不是因为我胸有成竹，只是觉得紧张没有半点作用，不如不去管它，该来的总是要来。也不知一向经不起大风大浪的我为何突然拥有如此好的心态，像是天赐。

那样的心态一直持续到了6月24日晚上，表妹去了东莞，我还留在武汉。

一夜噩梦。终于在爸爸的来电中惊醒，已是早上八点半。问有没有查分数，考了多少分。当时还是一点都不急，也全然不记得晚上的噩梦。直到把一切该做的都做了后才终于坐到了电脑前。

网址，等待，准考证号，身份证号，确认。

最强势的科目考了最糟糕的分数，傻了。

当天下午便坐火车赶回了家。一路上望着窗外的风景唰唰地往后飞奔，想着许多小说中写的关于高考失败然后策划一次远行的情节，我也心动了，但也明确地知道仅仅只能是心动而已。

以为会遭到爸妈的白眼，可爸妈却表现得跟什么都没发生似的。这样的好，反而让我有些措手不及。

直到晚饭时父母才问有没复读的打算。“没有”，我坚决地答道。

曾经在高考前同学们问如果考差了会不会复读时，我就决然地答道：跳楼也不会复读。我不会跳楼，所以我也更不可能复读。我要做大学生，我要去上大学了，我才不要继续混迹于中学。

三

捧着《湖北招生考试》的杂志，一本与二本是碰都不会碰了的。直接去选那可怜的三本吧。

抱着可怜的分数，在一个又一个的分校中来回挑选。感觉自己好像个乞丐。

打了个电话给远在乌鲁木齐上大学的表姐，向她报忧，并请其协助选报学校。

晚上十点，表姐上线了，与其语音聊天，并一起在网上筛选所谓的“大学”。

表姐说:“武汉大学东湖分校怎样？”然后把它的官网发了过来。我赶紧在《招生考试》上查找往年的录取分数。“不行，分数太高了啊！”说完，我不禁摇头自嘲，感觉自己像一只丧家犬。

花了两个小时，什么都没选到。

表姐说后天上午要期末考试，明天要复习，自己先选一下，后天上午再来上网跟你作参考吧。我说好吧，反正不急，反正6月28日也就是后天才开始网上填报志愿，一直持续到7月3日才截止。

不知怎么的，曾经那么想去江南，可独自选学校时却突然想留在省会城市武汉了。当然不是因为武汉的魅力，却也说不清是什么原因。我努力地找着武汉的三类大学，然后又努力地排除。我所做的也只是根据学校名字、校园面积大小、有无我要读的专业以及往年录取分数来定。其他的我不在行。可就是做这点工作，花费了我整整一天，才选了三所待定学校，觉得好累。

6月28日中午十二点半，表姐上线了，我把选定的几所学校给她参考。有武汉的，也有江南的。都是分数比较保险的学校，我不会复读，所以我不去冒险。

讨论一直持续到了下午四点半，终于把一切理清了。哪个志愿填哪所学校都定下来了。心里一下子像是卸下了一块巨石。其间眼睛盯电脑都盯得不知流了多少眼泪，还半开玩笑地跟表姐说，算了，不想选了，还是复读去吧。

总共七个志愿，有三所是武汉的，而且唯一的第一志愿也在武汉。表姐建议明天去武汉实地考察一下那些学校，看一下里面的气氛，看一下校园环境，如果能混进他们的课堂那就更好了。

于是，第二天一早，便顶着酷热去了武汉。当坐在去往三类大学聚集地的公交车上，一路看着城区的繁华逐渐褪尽，大自然赤身裸体地呈现在眼前。赤裸的心却是被一层凄凉给裹住了。没错，我失落了。

第一次真正地想到了“复读”这个扎眼的词。那些选好的大学也没心情去看了，草草收场便坐上了返回城区的公交。并在心里盘算着未来复读的一年将怎样度过，要怎样努力。

望着窗外原始的风景，觉得这地方好适合隐居。当公交车经过垂柳依依的南湖时，想到了梭罗、瓦尔登湖以及瓦尔登湖畔漂浮的寂寞旋律。内心的想法突然来了个一百八十度大逆转，我不能复读，我要独守四年寂寞，换一片属于自己的天。

随着城区的逐渐接近，内心的想法越来越坚定，于是复读的心结被打下了十八层地狱万劫不复。

第二天一回家便将志愿填好了。当天晚上便写了篇心情日志，《When I get older ，I will be stronger》标题是借用的今年世界杯主题曲中的一句词。

终于又能安心入眠了。

四

太阳炙烤，风轻云淡，一切似乎又回到了高考刚结束的日子。

看电视，上网，写字，看书，睡觉。我的生活又如湖水般平静。仿佛将永远这么过下去。

可还是会想念高中的那些情谊，便经常会在无聊时与同学联系。

昨天收到同桌的短信，说他复读了，现在已经在上课。平静的心不禁又掀起了几圈的涟漪。他曾经胸有成竹地要读南京大学的。世事无常，就像我最强势的科目考了最糟糕的分数，就像这届世界杯卫冕冠军意大利没能打出小组赛。

还是不清楚为何我会如此平静。也许是相信了那句歌词，When I get older ，I will be stronger。告别了高中，我已经够“老”了，所以，我变勇敢了吧。

那么，再见，少年！我要做大学生了，我要上大学去了！