微信搞笑段子

4269

1:下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶把人往死里整。

2:有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!!

3:一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么没给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个 轰然大笑。

4:有一 问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

5:饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

6:到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把 留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥, 来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上。真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

7:大爷摔倒系列:(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是 ……(2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。”我被 了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。”(3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说:后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说后生有志气,这地给你了,我换个地儿!

8:现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:要求:把以下四 话用关联词连接:(1)李姐姐瘫痪了;(2)李姐姐顽强地学习;(3)李姐姐学会了多门外语;(4)李姐姐学会了针灸。(正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

后来,发现更猛的孩子写道:李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。亮点总在最后:李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把 扎瘫痪了!

9:今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”领导一愣,走了……我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”如果笑了,给个大拇指吧。每天都给自己一个笑脸。

10:一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。
“天王盖地虎。” “宝塔镇河妖!” “钱呢?” “货呢?” “一手交钱一手交货。” 当时我就忍不住了,开门对他们吼了一句:“你TM还能不能好好送个快递啦··”

11:老婆:亲爱的,你咋不和老刘下棋了喃?老公:你想和一位赢了棋就骄傲,输了棋就 的人下棋么?妻子:这样额,肯定不想!老公:老刘也是这么想的。。

12:今晚上自习的时候听到某学霸无意中说了一句:“卧槽,这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了,做套化学试卷奖励一下自己。”突然 一阵寒冷。。

13:哥们晚上玩 ,老婆各种诱惑无动于衷,凌晨两点了困得不行了,关了电脑准备睡觉,到卧室门口感觉里面有动静,老婆还没睡呢。于是洗了一下脸,打开电脑,还是再玩一会吧!

14:昨天朋友聚会,一 朋友喝醉了我把她送回去就走了,结果第二天看她最新 :有一种 ,把自己灌醉,给别人 。。。。但还有一种痛,把自己灌醉别人也不要这机会.............
现在想想不怪我单身,只怪自己太蠢。

15:小学同学结婚,邀请我当伴娘。心里有点小激动,但还是佯装一副害羞样,想谦虚一下。“哎哟,人家长得不好看啦,当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀,你的长相让我更有面子!”

16:我一哥们长得比较对不起人类,昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑,没有表态,说晚上考虑下。当晚,我哥们紧张不安的等待着,然后刷了下他女神的 ,发现多了一条动态:就算再饥不择食也不吃屎!这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式!

17:和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑:“嫂子。你肉咋长的啊!?”嫂子长叹一口气:“我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊!!!”

18:有日闺密给我看她陌陌。
一男子说:妞,今晚出来玩啊,给你钱不白出来。
闺密说:你很有钱么 男子说:没钱 闺密说:没钱撒泡尿看看自己那比样 男子说:那我有钱呢 闺密说:有钱就买个镜子照照自己那比样……

19:昨天带了点点心到学校吃,才一打开盖子就被哥们一扫而空。今天也带了点特别的 来学校给哥们享用,嗯...
完了...
很好....
看着他们把狗粮吃得精光。。我心中也无比的欣慰。。。

20:刚跟一女同学聊天,突然说到我没有 的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个,我说我没有女朋友你们都知道,为什么不主动给我介绍,这还要我说吗。猜她怎么回答,“你不说我们怎么知道你 女的”。。。

21:大学最2B的事情。约了追的 子,出来玩, 门要关的时候,各种拖,不让其回宿舍,结果,她果然没回到宿舍,不过大门也关了,出也没出去,我俩在 草丛里喂蚊子喂了一晚上,撒也没干。

22:昨天拿弟弟的电脑玩,打开之后里面全是A片,我勃然大怒,一气之下全给他删了!把他叫来一顿劈头盖脸的训他:你就这点追求??? 都挥霍在这上面了???单身这么多年连高清的都不会下吗?又不是高清!还有马赛克让我怎么看?

23:我妈出去一段 不在家,就我和我爸在家里。有一天我放电视,结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了,开不了。我爸回来看了下,真的放不了。然后就说改天他找 来修。过了几天我妈回来,我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说,以后找老公找个机灵点的。

24:逗一小女婴玩,一动她下巴,她就笑,一笑就流口水,看到她流口水,我欣慰的落下了几滴泪,特么劳资活了20年了终于有女的看我 看的她流口水了。

25:今天是姥姥和姥爷结婚纪念日,晚上几个亲戚也来了,大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?” 姥爷支吾半天,没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥娇嗔道:“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”

26:一同学每次作业都不写,回学校就抄作业,每次考试都作弊,一次大考,作不了弊。正当我准备看他 时,成绩出来了,他的考试成绩竟然名列前茅,不科学,我问他为什么考这么好,他平静的回答:抄着抄着就全都会了。

27:中国的双人跳水,媳妇和老妈应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水里。

28:做人呢,要跟自己比,不要去跟别人比,你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时,别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢

29:今天在火车上,对面坐两个小帅哥,20左右的样子。A:我渴了,你有啥喝的不?B:我妈买的,我也不知道,我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪,A的脸瞬间就红了:尼玛你多大了,还喝这个玩意!还好我让我妈给我买了矿泉水!废材!说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈

30:我在咖啡厅写稿,邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后,俩人互相抱怨,都说是被家里逼来相亲,大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了,省的家里再安排。男的说好,等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋,你一言我一语全是如何假作情侣的 规划。我心想你们结婚算啦,多般配啊……

31:我的手机密码是圆周率后4位!

32:今天下午去吃饭的时候遇见了平生第一个听到顾客说“生意兴隆”时回答“不用”的店主.......

33:逢年过节,有个才艺是非常重要的,比如你擅长一两首歌,你有炉火纯青的一两个 ,你精通某一两个小魔术,你会某一种乐器,适当的时机露一手,都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现,一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊,竟然获得所有在场 的青睐。我突然明白这个时代,点赞,才是最好的才艺。

34:下雨天, 管仓库的阿姨对我说:“小刘,阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色,你选一个吧。”我说都是女孩子的颜色,阿姨说蓝的好, 子用的,我兴高采烈地拿着下楼,出门打开后就无语了,“七度空间”几个大字在伞上闪闪发光……

35:便利店收银台前,一个萌萌的正太扯着 袖口问:“粑比粑比,为啥明明是160块,你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~” 收银小妹也弯了眼睛,对正太微微一笑,递给了男人5张10块的……

36:话说打雪仗,雪并不厚,急死个人,看到一辆汽车的后车窗有一层积雪,就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座,一个男人骑在上面,两人默默的注视着我.

37:某女屌丝签名:“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”

38:刚有人加我微信,头像是我照片,然后我说 你谁啊,头像干嘛用我照片啊。侵犯个人隐私知道不?说了好多,然后过了一会儿我妈给我发 了,说我头像用你照片咋了?侵犯你隐私你去法院告我啊。。。。

zhl201609

话题评论:

未登录服务分享会员
未登录

相关推荐:

  • 搞笑名人谈鬼
    世界上本没有鬼,只是死的人多了,也便有了鬼。------鲁迅如果上天再给我一次机会,我会对那个说四个字:“我要做鬼!”如果非要在这四个字前加上一个期限,我希
  • 精选晚安搞笑短信
    1、昨夜思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!2、那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,
  • 关于考试搞笑句子推荐
    1、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。2、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。3、老师总是我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似
  • 搞笑动物笑话精选
    1、在森林里迷失了,遇到大笨熊。孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗?大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家。。。2、听说女儿决定嫁给蛤蟆,虾
  • 精选搞笑爱情语录
    1、跟女人打交道,最终总是这个结局:应该把爱献给她;对所有的女人,都应该给予特有的爱。2、红豆不长南国,长我脸上了,真-相思!3、获取女人欢心的要素大概是:
  • 最新搞笑段子精选
    1.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”2.知道吗?我真的好想带你出去体验一下
  • 精选搞笑爱情短信
    1、向你祝贺圣诞的各过领导人有:伊朗的她没内衣;日本的松下裤带;韩国的嫖娼妓;越南的软中硬;罗马尼亚的急了就撕裤;沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。2、一农户
  • 晚安幽默搞笑短信大全
    1、尊敬的移动用户:您已经定制了半夜叫醒尿尿业务,每天半夜我们会不定时打扰您,直到您起床。退定业务请回复:我是猪,我要睡觉,我不起床,我不尿尿!2、今天你已
  • 向女友道歉的搞笑短信
    1、别生气了,我给你猜个好吗?你欠我五元,却还我十元。(打一礼貌用语)猜不出来了吧?谜底是……我倒欠(道歉)!2、还不肯原谅我吗?你就划个道,设个套,挖个坑
  • 无节操段子让你笑成狗大全
    1小华比姐姐笑12岁,4年后,姐姐的年龄刚好是小华的2倍,求姐姐的联系方式。2把一瓢美酒倒进一桶污水,你会得到一桶污水;把一瓢污水倒进一桶美酒,你会得到一顿
  • 无题
    希望在秋风中飘落幻想在白雪里埋葬日子一秒一秒地走年华一分一分地流我伸出双手,却永远无法掌握自己朝朝暮暮,年年岁岁孤孤单单,冷冷清清凝滞了笑容僵冻了表情国度里——我已经没了自己一副躯壳在十字架上风干
  • 妈妈别怕有我在
    叙述人:小武妈前段我生病了,到社区医院看病时,家里没人照顾小武,就把他也带上了。医生给我开了处方,要挂点滴。这地方小武可熟悉,他一到输液室就开始紧张起来。每次生病的时候,要打针时可费尽了我们的心思来帮他转移注意力,还是会吓得哇哇大哭。看他紧张的神情
  • 给老婆的幽默短信句子
    1、一只西北狼到处觅食,听到有一个男人在训:在哭就把你扔出去喂狼。孩子哭了一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,男人都是骗子!2、我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。3、
  • 今夜,我又梦到了你
    寒风中你向我走来忽近忽暗你时而在河边盘腿而坐时而面带微笑静静地看像是等待心仪人的到来又像是一个人游玩天空中没有太阳也没有月亮我一直在你身边只是你没有发现一切是那么的安静
  • 早晨的胡子
    早晨起来的时候突然想起照镜子镜子是年轻人的喜欢与我已经很有距离走近镜子看到没有年轻的自己不照镜子没发现乱蓬蓬的胡子长胡子的未必就不帅气可是黑加白了时间都去了哪里想想长着黑胡子
  • 泪流满面的爱情
    总有一份爱让我们泪流满面,总有一份情让我们刻骨铭心。在感情的国度,缘起缘灭,当事者往往身不由己。一个又一个流传千万年的爱情悲剧,意味深长地折射出令人扼腕、令人绝望的困境。而完美的情爱,始终是人类遥不可及的梦想,纵然是飞蛾扑火,自是无怨无悔。
  • 心若向阳,世界安好
    有人对我评价:很棒、文艺范。而更多的人是:做作,矫情,非主流。我对此也是一笑而过,无论对我的评价是好是坏,是高是低,都对我的生活没有任何的影响。人生中,看到他人,总是喜欢在自己所见的范围内评价别人,我也不例外,明知道你看到的或许只是表面,因为你没有与之深交
  • 虹
    刚刚还雨幕如织,转眼就五彩罩顶了,有人说那是织女新下机的彩练。正在惊诧她的靓丽美妍,就又化为一天的霞彩,有人说那是七仙女撒出的鲜花。虹,你是如此的神秘,来也无影,去也无踪,却又让人觉得你实实在在,错过一次,就痴痴地企盼着下一次。你惊鸿一现,风云为之变色,山
  • 杀蛇吃蛇悲惨因果报应(四则)
    一、蛇头被剁20分钟后,仍飞起咬人!以下是中央电视台《走进科学,斩首飞蛇》的相关报道:主持人:前不久,浙江《今日早报》一条消息引来很多人注意,各个网站也都争相转载。一个人被蛇给咬了,听起来不是什么新鲜事,但这件事新鲜在,咬人的是一条已经被宰杀了的蛇!蛇被宰
  • 坚固的棍子
    这一天,父亲把三个孩子叫到自己的跟前来,“你们各自把这根棍子折折看吧!”“这很容易嘛!”三个孩子立刻啪的一声,将棍子折断了。“那么现在来折这个!”父亲将三根棍子捆起来,交给大儿子。“折折看!”大儿子用尽力气,就是折不断这捆棍子。第二个儿子也来是,最小的儿子