你人挺好的，就是丑了点

有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧
我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。

人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…

年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。

是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！

你人挺好的，就是丑了点。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。

我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

QQ上总有一些“死尸”，偶尔诈诈尸，改改他的墓志铭。

我娘说浪子回头金不换。谁给我金子？我换！

爸爸：“你说，一加二等于几？”儿子：“不知道。”爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”儿子马上回答：“三个笨蛋。”

背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜么？

“你等着我一定要你好看！”“阿！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看吧！”

你觉得你年轻？不用担心，总有一天你会老的。

现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种…

像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

人前一套，人后一套，你是安全套么？

都说在喜欢的人面前智商会变低。难道我爱上了作业？尼玛，这不能够啊！

我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

不努力，拿什么整死想要整死我的贱人。

有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了
“医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。”“下一个，谢谢。”

你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。

“你脑袋里装的全部都是屎么？”“我脑袋里装的全部都是你！”

不提成绩，我们还是好亲戚！

在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

“我手机掉进厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”

生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不行，多贵的电脑都不行。

我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

拿什么整死你，我的爱人。

每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。