最新幽默搞笑短信精选
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1、学校里面种棵杏子树,放学后同学都走光了,我和几个哥们去偷杏子。
2、我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。
3、几个哥们跳下树连滚带爬就跑,我爬得太高了也不敢跳。
4、一脑门子汗心想这不完蛋了,又特么得挨揍。
5、正还紧张的想着怎么辩解呢,值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋:“给我也摘点。”
6、尊敬的中国移动用户,您已经 定制了清晨闹钟业务,每天5点我们会准时打扰你直至您起床,退定业务请回复:我是猪,我要睡觉,我不起床
7、菇凉,醒醒,你全身的细胞都在喊你起床了!
8、尊敬的移动用户: 由于您的积分已达到要求,本公司特送一名超级帅哥,请在三分钟之内下楼接受,过期不予处理!
9、早上好呀!早起的鸟儿有虫吃,今天抓到了几只?
10、早上好,一束阳光照在身,祝你天天都开心,财神家中去, 变成真,今天中大奖, 去上任, 的 全都是真心。
11、爱人要选温柔似水甜如蜜的。同事要选埋头苦干没脾气的。朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。 差不多了,快把鼻涕擦了好好上班吧
12、一声问候,一个 ,一串祝福望你心中常有快乐涌现…
13、小时候听妈妈讲,屁股如果晒太久了的话会熟的,所以你现在要么换个面继续烤要么穿衣起床,你别无 ..
14、我叫太阳每天把 的阳光洒在你身上,我叫月亮每天给你一个甜美的梦境,祝愿你事事如意!
15、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上,我叫月亮每天给你—个甜美的梦境,祝愿你事事如意!
16、太阳当头照,花儿对我笑,爱学习,爱劳动,将来要为人民立功劳!都要立功了,还不起床?!
17、亲爱的:该起床了,别睡了,快变小猪了,哈哈哈哈哈,我想你了,你想我吗?
18、其实我不想打扰你,其实我想和你说三个字,我真的不能再忍受了,我不说来的话,我害怕我会死去.所以今天我终于鼓起了勇气:起床吧!
19、拉开窗帘看看..人家猪八戒都起来了..你不可以输给猪八戒的哦,夷?看见我的字啦?哈哈..醒了哦!
20、但愿你的眼睛,只看得见笑容;但愿你以后每一个梦,不会一场空!
21、不好了!!!昨晚你的床告诉我它已经不堪重负了!我替它求情你饶了它吧!叫它休息也一会吧!!!
22、本信息纯属骚扰信息,骚扰那些还在睡的起来上个厕所继续睡,睡醒了还没有起来的就不睡了啊,已经起来了的就和我一起拿起手机骚扰那些还没有起来的!!!
23、他可以准确叫出你名字尽管你连他姓什么都不知道,他 每月来你家并每次都带着你喜爱的东西,他可以看着你睡眼朦胧穿睡衣的样子也好不嫌弃地问你索要 。他,就是快递小哥。
24、刘备生平所擅,不过一哭字耳。一生过处,皆是泪痕。 破袁绍后,备往依刘表。表见之曰:玄德别来无恙。刘备大哭。又曰:玄德此行辛苦。刘备再哭。刘表无奈,命备暂栖新野。刘备拜谢出门,笑问关公:哥之计高明否?关公道:高明固然高明,可还有一事不解,哥,他不过讲了几 屁话,你是怎么哭出来的?
25、快递大叔刚才打电话来说:“你好,你有一个快递!可是今天天太晚了,我出去有点害怕,明天给你送好吗?”我如憋尿一般强忍着笑:“你别害怕,明天送吧。”大叔,你还能更萌点儿吗?
26、死党!等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!行不?
27、上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话!下联:为你生,为你死,为你守侯 !横批:发错人了~
28、向你祝贺圣诞的各过领导人有:伊朗的她没内衣;日本的松下裤带;韩国的嫖娼妓;越南的软中硬;罗马尼亚的急了就撕裤;沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。
29、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见,鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!
30、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血!!
31、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一 的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。
32、人 真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个 还得收费~!
33、国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘~~~我是郝海东~!!
34、你知道吗?没有你的短信时我想过死,我曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用降落伞跳楼,用筷子割脉,昨天我鼓起勇气摸了电门,可惜停电了,唉,都没成功!你看我多想你。
35、等一列地铁需五分钟、看一场 需三小时。sp; 月缺月圆要一月、春去春来需一年、 一个人需一生、可是一句关心的话需一秒钟:天凉了窝里多垫点草。
36、找点空闲、找点时间、 背着炸弹、到银行看看、 为你准备了一副手铐、狱长为你张罗一床毛毯、 的烦恼向记者说说、抢劫的 跟警察谈谈。
37、 遇到危险时, 拼命的冲上前把女孩抱住,女孩 的看着男孩说:“你好帅哦!”男孩也用深情的目光注视着女孩,说了一句他一向没敢说的话:“你好重哦!”
38、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!真正的朋友是什么
39、夜深了,不知咋的,突然想和你说说话。其实也没什么的,就是……我真的很想很想告诉你,我是故意把你吵醒的!
40、阿呆和女友闹分手。问女友:你说咱们的关联还有得救吗?女友回答说:是电话上的一个键!阿呆:是重拨吗?女友:不,是免提!
41、你比镜子更能反应人的缺点,比 还博学多才,比孙子还有博略,因此人们都亲切的称你镜庄孙子。
42、那天我打你的手机,有语音提示说:机主正在裸奔,请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机,有语音提示说:机主已奔出 区! 哲言
43、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!
44、有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一经飘过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽…死…了!
45、有一位年轻人,经过艰苦发奋,横渡了英吉利海峡,当他登陆时,一位老人走上前来,摸摸年轻人湿漉漉的头发,不解地问:“小伙子,你还不知道这儿有船摆渡吗?”
46、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾:"敢不敢咱们到城市里赛跑?"兔子说:"那你能跑多快啊?"骡子说:"放心吧!别忘了,我叫起来的声音和警车没什么分别!"
47、两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
48、前几天一向在 光棍节是去京东还是去淘宝,之后听同事说:“宁可给 贡献整容的钱,也不给刘强东买套的钱去推倒女神”。瞬间给跪了!……这时,角落里传来 的声音:“马云还 整容?我都想整成他那样!”
49、螳螂向蚂蚱炫耀自我的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道此刻严打嘛!
50、一丑女疯狂暗恋一 。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生之后说:正因看一眼就吓昏过去了。
51、某次坐公交,车上人那是相当的多。突然,一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的 。男生赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说:“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男生开口了:“小姐,这不是德性,是惯性。”
52、语文老师:请在“不知”前后各加一字组成 。同学大声说:恬不知耻。老师:很好,还有什么呢?这时后排一个声音传来:我不知道。
53、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料,名叫“ 的 ”。某君想来想去也弄不明白它的含义,便怀着好奇心递上元钱,要了一杯试试,原来是一杯白开水。
54、一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每一天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事!”
55、甲:你可知道,人类先有男生还是先有女人?乙:先有男生。甲:根据什么?乙:这都不知道,我们的男生称先生,不就是一个铁证吗?
56、记者问士兵:什么动力使你们如此英勇?三等功说:为国而战!二等功说:敌人霸占了我的房子和女人!一等功说:长官发了防弹衣,事后才知道是件棉马夹!
57、你吃得贼胖,装得挺像,肥头大耳,四肢健壮,带支钢笔,不会算帐,买台电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿坑。
58、听说你怀孕了B超 是怀了个蛋!医生说还有一周就要生了,提前祝你生蛋(圣诞)快乐!再过三周就要满月,祝你圆蛋(元旦)快乐!呵呵,吓着了吧!
59、狼敲门:小兔乖乖,开门哟!小兔子:来喽!兔妈妈:不许开,他是狼!狼叹气:唉!骗一个女孩容易,骗一个女人太难。
60、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散务必截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多……大夫安慰道: ,想开点,你以后就是蚯蚓了!
61、丈夫:亲爱的,我被开除了。就正因一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!
62、寒夜里,我化作一片调皮的雪花,把柔柔的祝福送进你暖暖的被窝,挨着酣然入睡的你,和着你甜甜的美梦,在你耳边轻声低语:冰晕你!!!
63、我手机欠费停机了,就借了辆神牛,跑了两个钟头,赚了一块钱,还是假币;幸好路上捡了两分钱,衣服卖了三分钱,皮鞋卖了五分钱,总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息,我容易吗我?
64、博物馆陈列室,两 站在一木乃伊前面,标签上写着,BC(公元前)。这是啥意思?一孩子问。可能是撞死他的汽车的牌照。
65、捡了一部手机,于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi功夫不负有心人。最后找到失主了。我天天坐他家门口蹭网!
66、母老鼠疑公老鼠有外遇,一天跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会儿出来一只刺猬,母老鼠上前一把揪住:还说没外遇,打那么多摩丝去勾引谁?
67、老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!
zhl201702