给女朋友的经典搞笑短信

1、我每天都在静静的想你，风起的日子，笑看 。我 了你，你选择了我。这是我们的选择。所以，从此让我想你…

2、我很想你。非常非常的想，静静的坐在窗前，使劲使劲的朝远处看，我能看到你，能听到你呼吸的声音，你相信吗？

3、听说你手机没有 功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

4、让星星化为我的眼，整夜地看护你；让清风化为我的笑，抚平你驿动的心；让一切 的事物化为我的 ，永远陪伴着你，永远……

5、娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！

6、想你的 就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！

7、每个城市都容易下雨,就象我走到哪里都可以想你. 是一种果实,甜中带酸,盛产在夜里,满满的回忆带着不确定的 ,你是否象我想你一样想我.

8、如果今天晚上 有颗星星掉下 砸到了你头上 请不要担心 这是我托神仙 送给你的礼物 从此 你就会 过着无忧无虑的 因为 砸傻了!

9、 因有玫瑰,才有了美丽的 世界!因有蔚蓝的天空,才有了人类的飞天 !因有我,才有了你挂念的心!世界因有你,才让我浪费了一毛信息费,你赔

10、每当我独处时,每当我快乐时,我都会想起你,想让你加倍我的快乐

11、在家好吗？我是挺闷的，来，笑一笑吧，请看：如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。

12、如果有来生就让我们做对小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的在一起。冰雪封山的时候我们就窝在 的草堆里，我搂着你喂你吃老鼠药

13、一 失眠全世界失眠，幸福的失眠那是因为害怕闭上眼。如何想你想到六点？如何爱你爱到终点？

14、找一个雅致的茶座名字叫“缘”，摆两把旧藤椅分放两边，倒两杯清酒，望空轻祝“干杯！”让思念伴酒香飘远

15、春水四泽是你的爱恋，夏云绕峰是你的缠绵，秋月扬辉是你的温柔，冬梅喜雪是你的情缘。

16、当阳光照耀在海面的时候,我想起了你.
当模糊的月光出现的时候,我想起了你.

17、我要追你到天涯,不管你到哪儿,我都在你的身边伴着你,直到你死为止,只是有一点,我是怕死鬼!

18、我想你时你想我了吗？不管我们相距多远前面的路多长，我只想说认识你真好

19、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼

20、你是那样的温柔, 静静的躺在我的怀里一声不吭,不经意间带走了我那颗真诚的心是你偷走了我的心, 难怪别人说我的心 被狗吃了.

21、一游泳教练在 里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你!”

22、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊!”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”

23、张生与他心仪的 共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现 碗里有半只蟑螂。

24、一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”

25、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗?女：拜托!现在在外面!男：一定要伸到里面才算吗?

26、主人每天都仔细观察两只鸡，看哪只不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了吃。
一只鸡说：碰到这样的主人没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

27、女友：老公，你那么 我，来说说我的优点吧。男：这个嘛…恩…，爱一个人是不 理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆……

28、男友说：”渴望的最 的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。

29、老师：同学们接一个 ，天公放屁......小明：不同凡响！老师：很好！如果是响屁，那就是“不同凡响”，但如果是闷屁呢？小明：那就是--雾霾！

30、一位老头，看见电视上有一群美女走秀，脸一红进屋去了。老伴笑着说，这老头子，还挺保守，过了一会老头出来了，只见脸上架了副眼镜……

31、老爸 我：男人要有 ！你看我，戒烟都戒了二十年了！我在外面见老爸正在抽烟，便质问道：你不是戒烟了吗？老爸：是啊，烟是跟你叔“借”的！

32、计划生育宣传会上，一领导正在 ：“ 是祖国的花朵，是 的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？”台下一人回答：“绿化祖国！”

33、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

34、我和 买肉夹馍，有猪 肉什么的，排队的人很多，前台的小伙子为了省事问完我们要什么，然后向后厨大声喊：一个牛带走，两个猪在这儿吃！

35、女友和朋友聊 。朋友：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”女友：“什么方法！怎么做到的？”朋友：“她昨天生了个小孩……”

36、女友：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”男友：“有多贵。”女友：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

37、一北京人和一云南人聊天，云南人说‘可千万不能去你们北京，那雾霾，根本就看不见人。’北京人说‘更不能去你们云南，那暴徒，根本就看不到 的太阳！’

38、码头上一个乞丐向一个搬运工要5块钱，搬运工不给，那乞丐就朝搬运工大声训斥：你是怎么混的？连个要饭的都打发不起！

39、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机，老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推售员笑了笑，贼贼的说：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家裸奔了！”

40、“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。”

41、驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。千万别把汽车拍进去，她大声说，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。

42、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

43、青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头，我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”

44、男友：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”女友：“没心情！”男友：“那你什么时侯有心情。”女友：“吃饱了的时侯。”

zhl201611