精选给老公的搞笑短信锦集

1、要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发 ：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴！

2、现如今，既然宅女们都改叫“居里夫人”了，我也不得不与时俱进，你们也别再叫我宅男了，请改口叫我毕加索（闭家锁）！谢谢！

3、每一天混入点 勇气耐心，添加适量 善意，用快乐平安搅拌后倒入爱的容器，喜悦烹调，点缀 ，真挚盛装。凭此处方，你想不快乐都难哦

4、 中总有 ，如果不想被它压倒，就把“压力”当鸭梨，啃下它，你就是胜利者！面对生活，至少还要有“笑熬糨糊”的勇气！

5、这条短信乘着席卷的热浪而来！愿你 的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的 ， 像房价越长越高！

6、收藏好快乐的讯息，打包好幸福的甜蜜，找个幸运的快递，携带 语，将我的问候传递给你，愿你收获 的旨意，好运不离！

7、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

8、你用微笑诠释了我爱你的事实，我用泪水侵染了你爱我的现实。

9、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急， 会告诉你：棍刮，棍 刮，棍棍刮！

10、打工族感慨：一把鼻涕，一把眼泪；投身工作，英勇无畏；为了生计，吃苦受累；抛家舍业，愧对长辈；不敢奢望，社会地位；全靠傻傻，自我陶醉！

11、 ！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！：p元旦快乐！

12、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈 快熟了还这么倔。”

13、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天 灿烂。

14、大热天降温的另类妙法：1、 望远，高处不胜寒。2、看恐怖片、惊悚片，吓出一身冷汗。3、和恋人分手，心里绝对是拔凉拔凉的

15、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是 你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？

16、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！

17、【９０后版】在 东方的那一边，有一群９０后，他们新奇又 ，他们 又敏感，不缺乏个性，有远大的理想。哦，个性的９０后，哦个性的９０后，他们一步一步往上赶，他们要证明给大家看。

18、猪甲：“你猜我口袋里有几块糖？”猪乙：“猜对了能给我吃吗？”猪甲：“猜对了两块糖都给你吃。”猪乙咽了咽口水：“那五块吧。”

19、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

20、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。

21、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见 就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

22、自从有了企鹅，就有了：有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限！

23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

24、猪的屁股上有两滴水，打一歌名，不用想了，是”

25、静静为你送来的是温馨，默默为你祝愿的是幸福，深深为你祈祷的是平安，世上的人有无数，只有真诚的 常留心间，世上的情有万千，只有纯真的 最久远！祝你 、平安、开心、幸福！

26、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺；祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强；祝福你： 顺， 和， 财运亨通；发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承！

27、爱一年恨一年缘分啊；你一条我一条谢谢嗷；过一天美一天 啊；走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊，请天上的月亮替我祝福你吧！

28、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好 这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”

29、不见真神不磕头，不是冤家不聚头，不听明白不点头，不知对错不回头，不发短信不低头，不传祝福不抬头，真想摸摸你的头，祝你快乐无尽头！

30、现在才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一 ，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱，尤其是在这个炎热的夏天！

31、我想让阳光 你，用星光装点你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

32、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！

33、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出 区，请稍候再拨。

34、如果有来世，就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药 。

35、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送 ，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。

36、晚风轻轻拂面，星星深情眨眼，我在佛前虔诚许愿，愿你醒时就笑，入梦就甜，事事如我心愿，我的心愿就是你早些入梦，早展笑颜，道一声：晚安！

37、夕阳抚慰你一天的疲累，星辉按揉酸痛的背，夜晚要卸落工作的累赘，开心打闹，休憩大脑，听轻音乐，品美酒佳肴，放松 ，洗去烦恼，美美的睡一觉。祝美梦，晚安。

38、忙碌了一天，愿你度过闲适的傍晚，欣赏着欢声笑语的晚会，吃着美味可口的晚餐，笑容成为幸福的晚妆，及早休息不要晚点，我也及时祝你：好梦，晚安！

39、一句天冷了加件衣服，一句宝贝该起床了，一句好好休息别太累了，一句在你在干嘛，一句我想你，一句我爱你，一句晚安好梦，一句你吃饭了吗？一句你睡了吗？九个一句代表我 久久的愿你美好。

40、早点睡吧，睡去一天的疲惫；早点睡吧，睡去一天的烦忧。收到短信笑一笑，舒舒服服睡个觉。祝福化作天上星，好梦连连数不清。晚安。

41、想送你一个月亮,有我对你温和的嘱咐;想送你一颗星星,有我给你俏皮的祝福;想送你一条短信,让晚安连同星星月亮随你入梦!

42、身体里有一种流动的平安，叫做血液， 中有一种流动的平安，叫做 ，问候里有一种星光的灿烂，叫做晚安，亲爱的，祝你好人好梦，晚安！

43、在宁静的夜晚来临时，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声问候洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境，愿你做个好梦…

44、有位爱说大话的人随旅行团去海南，一路上废话连篇。
可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。
有人见他一反常态，便问缘由。
他拍拍胸脯说：“我绝不夸海口！”

45、本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累， ！

46、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。

47、给我兄弟发短信我: “干嘛呢？”他: “我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。” 当时我就震惊了..过了五分钟后他又发了一条短信:“打错字了，洗鞋呢…”…

48、我座位边上有个单身的 ，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。

49、刚刚接到一个电话，一个电脑声音传过来：“你有一张船票。”差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，刚想问在哪里领啊，后面说“在法院”。

50、在 ，一哥们蹲在厕所半个多小时了！ 然后我们在外面就听到他很 的唱着（貌似是情深深，雨蒙蒙里的） 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我们宿舍一哥们刚吃一口饭就直接喷了出来。

51、在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”拴好......

52、大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年， 我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？ 他说他是卖鸡精的。
我就又问，是太太乐么？ 他说，嗯，太太乐。

53、末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是世界末日了。()

54、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。

55、今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚她娘这么训她：“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了，XXX堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。”

56、语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词 。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。

57、苹果说：我像人的心 芒果说：我像人的胃 葡萄说：我像人的眼睛 香蕉说：尼玛，我讨厌这个 ！

58、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

59、昨晚去 院看泰囧，前面坐着公司老总和一年轻妹子，哈哈老总看到我了，特么的这么多年了终于看到升职的希望了！

60、为了这宝贵的一天，我低下高贵的头，我决定做一天你的奴仆，全心全意为你服务，这将是我无上的光荣!

61、这世界上也许有很多人比你更适合我，但我知道只有你最爱我。不管怎样，我要和你过完这辈子，下辈子，下下辈子。我要你要我

62、有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"
骂完真觉得 是猪。

63、看过电影《一声叹气》，请谈谈对男主角这段表明的深长体味："婚外恋这事儿，哪怕对手是个小仙女，也千万别去碰！"

64、逛街时请不要歹意 地把 说成铁钩作坊，因为你自己也有被家电部或体育部长工夫钩住的时候。

65、如果美丽是种罪，你已罪恶滔天;如果性感是种错，你已经一错再错;如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万刮!祝天下第一美女快乐!

66、没有你世界会崩塌半边，有了你世界就会翻天，头发你总留得比我长，颜色你总比我抹得多。可我还是要提醒你，该 了。

67、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

68、老公，我发条搞笑的短消息给你，你一定要笑，不然我让你禁欲!

69、向新友人引荐我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指导。

70、在街上碰见美女定睛光阴不超出5秒，并飞速指出那位美女与我相比拟的大醇小疵。

71、哎!天上下雨地下流。喂!老婆，今天是母亲节节，是你的大节日!在这个时刻，我要送给你千万个祝愿与问候，这是最值钱的“寒酸”!

72、休息了，难道就这样算了不成?哎呀，你们放假走了，剩下我们几个顶着，晚上是不是该请客呀?

73、因为老公你慢悠悠地说其实 可以让我们把任何一天当成情人节，所以我差点把眼珠掉出来，没想到这样一个糙人竟能吐出如此好牙。

74、老公：希望你能一辈子宠我，祝你一辈子找不到除我之外的与我同性的人，除非我已离开人世或重病在身。你的老婆。

75、请优待我的家人，一如对你自己的亲友。不曾我的 ，哪回有我?因而，你对他们要心存感谢和尊重。

76、美丽的你，今天是你的节日，有你的日子你是一切，没你的日子一切是你!

77、送给高贵的女士大人一句话：祝你快乐，今天不怨我不陪你逛街，实在是幸福的妇女同志放假回家，可我还须坚守岗位，分身乏术。

78、请你记住3大纪念地：初识纪念地、第挨次密切往来纪念地、 纪念地。

79、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。

80、你抱我抱，大家一起吹泡泡( 吗)你亲我亲，我俩一齐去成亲(喜欢吗)你爱我爱，做事效率不该快（别想歪了指洗碗）

81、理发店不理发…按摸，歌听不唱歌…全脱，桑拿不洗澡…肉搏，保安不抓“鸡”…合作

82、小妹小妹别生气，今晚带你去看戏，你坐车我走路，你坐板凳我坐地，你吃面包我吃屁。

83、天津，两个民警审一有刺青的小偷。“刺的什么？”“二龙戏珠”“再说一遍”“皮皮虾玩 ……”

84、老师罚 下跪，并出一上联要求学生对出下联方可起身。上联是：今日学生头叩地学生略作思考，对曰：昨夜师母脚朝天。

85、女人结婚有甚麽用？答案是有个鸟用，那男人为甚麽要离婚呢？因为不想了！同性恋结婚有甚麽用？答案是有个屁用。

86、老公得到糖尿病，老婆会得什麽病？A：蛀牙

87、一女问农场场主：“为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！

88、有妞不泡大逆不道；见妞就泡替天行道；大腿细细身怀绝技；胸脯高高越摸越骚；屁股小小爱爱没完没了。

89、荷花池里荷花飘，公蛤蟆搂着母蛤蟆腰，别人以为在做操，其时他们在姓交。啊，啊我要要，啊，啊我操操。

90、8岁女孩 让她睡觉，18岁的讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的会讲故事骗你睡觉，48岁的要讲故事避免和她睡觉。

91、初恋情人是新版，旧情复燃是旧版，爱上寡妇是修订版，勾引人妻是盗版，新婚之夜是正版，婚前同居是试行版，本消息独家出版！

92、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于 成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

93、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？""我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。"


94、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。

95、昨天梦见上帝说可满足我一个 我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

96、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:"你注意保护好现场,我去叫 !

97、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问他："哥们，你怎么不发光啊？"不发光的萤火虫说："咳，上月忘缴电费了！"

98、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。

99、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。

100、我决定和你来个指腹为婚......指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚.

101、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑 ！你想爱我那就爱。

102、 ：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝

103、请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹."
喂?看懂了吗!

104、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

105、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

106、小鸡你呀别生气， 带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。

107、一女不小心把一只虾放入下体，去看医生。医生道：拿不出来了，我给你捣成虾酱吧（看懂了吗）

108、甲:"你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？"乙："我要让它们不服水土，受尽折磨而死！"甲："啊……"

109、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也 了.编辑立刻回电:"不要管什么撞车了,马上采访上帝."


110、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡

111、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！

112、今天小雨不断，不能带你浪漫。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头!

113、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！

zhl201612