最新搞笑爱情短信大全

1、亲爱的小芳，也许我们的命运就像是两条平行线永不相交，或是像反比例函数的图像与X轴永远没有交点。但是我想告诉你：我是一个圆，而你是圆心——你永远在我心里……诶小芳！你去哪儿啊小芳！你听我说完啊小芳！

2、女友抱怨丈夫说：“ 那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

3、一 问 ：“你说我们班谁是班花啊？” 男生：“班花你算不上，不过你也很漂亮。” 女生：“那你说我是什么呢？” 男生：“我是班长，你是我马子，那就叫斑马吧！

4、有一天，我和BF在外面的小馆子吃炒饭，我觉得吃炒饭就该用调羹，他却偏要用筷子，说来说去就吵起来了……真是巨怒，怒得我想在大街上从后面踢死他，真是气大伤身的那种怒……

5、老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？” 老公：“当然是你了，老婆” 老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气” 老公：“你最漂亮，老婆” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮” 老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”

6、男票是造手机的，有次打电话，然后我说话他总是说听不到，他说是信号不好，我就发脾气了，因为只要打电话过程中出任何问题他都会说信号不好。我就说：怎么可能信号不好？信号不好为什么我听你特别清楚，你听我就听不到？他就说：是啊，就是这样啊，上传信号和导出信号是两条线啊。我就憋到内伤。。。

7、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他 突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了 ：不行！拉出来怎么办？

8、昨天吃过中午，没事做，给二货女友发信息，问:宝贝，你吃饭了没？ “吃了。” 吃饱了吗？“吃的好饱哦。” 那你冷不冷？ “不冷。” 暖和么？ “嗯。” 想我不？ “想。” 哦，果然是——饱暖思什么来着..。“你个坏蛋，中招了，看我回去怎么淫你！” ⊙﹏⊙b汗

9、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更 小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我 的是初恋之路，你知到什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大。

10、有时候特别想谈恋爱, 但一想到, “我脸上皮肤不好,他要是亲我就会看到了,他搂我腰要发现我隐藏的肥肉了, 一起吃饭就知道我饭量像个汉子了, 平时捧个手机刷 哈哈哈哈卧槽的笑他会觉得我是神经病吧, ”我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了。

11、男人看女人， 时最漂亮，结婚后最普能，离婚是最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。

12、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以 为 ：上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？@布小什大师

13、其实女人吧，嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕 不好，嫁了富的怕 成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在 里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住……，女人嫁谁都 ，真是烦死人。

14、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒，就是想你!国庆快乐

15、国庆到了，祝你国庆快乐!直接回复“wqncf”或“我请你吃饭”，将赢得与超级偶像共享美味大餐的 ，机不可失，时不再来，赶紧行动吧!

16、十一，不妨出去走走，放松呼吸，走向灿烂阳光。把发霉的心事交给流水，向远去的尘埃行个注目礼。

17、如果感到 你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。国庆快乐，疯子!

18、我最亲爱的 ：在这国庆节里祝愿上帝保佑您!观音菩萨护住您!财神抱住您!爱神射住您!食神吻住您!

19、不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事!十一快乐

20、装一袋阳光两把海风，自制了几斤 ，托人到美国买些快乐，法国买两瓶 ，采 深处几许关怀，送给你祝国庆快乐

21、十一国庆节电信新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智商………经测试您的智商为零。

22、奉天承运皇帝召曰：你去年国庆借我五毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺!钦此，领纸!

23、男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑不要紧，就怕又丑又 。

24、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？

25、都到了晚婚的年龄了！丈母娘还不发货！

26、有一天你会明白，善良比漂亮更难。漂亮是一种天赋，而善良是一种选择，当然了，要是能选漂亮谁他妈不选呢。

27、问：对女的而言，什么样的人叫不停骚扰，什么样的人叫 不懈？答：长的很帅，叫坚持不懈；长的很丑，叫不停骚扰。

28、小明和小红陷入了爱河。。。。。。。。。。第二天就被捞起来了。。。。

29、男人是灯笼，三十才亮。女人是圣诞树，过完二十五就没人要了。

30、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人，更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人。

31、据说有男朋友的女生容易招鬼：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎~

32、对一个男人来说，最狠的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。

33、美女，我想你真的是误会了。每次一看到你，我就脸红，不是因为我爱上了你，而是我恰巧每次都喝了二锅头。

34、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了， 也生 了，亲爱的，我们还等什么？

35、 一男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，结果三人斗了一晚上地主，该男子倒赢两千多！！！

36、早晨的太阳红彤彤，我俩的 一场空。中午的太阳红似火，为什麽受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！

37、相识是最珍贵的缘分， 是最美丽的 ，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

38、我找到一份兼职，没有工资也没有休息日，没有退休也不会下岗，而且她还是我最热爱的工作，那就是……想你！

39、我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！

40、我狠命学功夫，千里走单骑，才冲破十面埋伏，换来天下无贼。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴吗？

41、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

42、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全 宣布爱我！

43、你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你 过得太快， 你但愿不是漫长的等待。

zhl201609