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1、亲爱的小芳,也许我们的命运就像是两条平行线永不相交,或是像反比例函数的图像与X轴永远没有交点。但是我想告诉你:我是一个圆,而你是圆心——你永远在我心里……诶小芳!你去哪儿啊小芳!你听我说完啊小芳!

2、女友抱怨丈夫说:“ 那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

3、一 问 :“你说我们班谁是班花啊?” 男生:“班花你算不上,不过你也很漂亮。” 女生:“那你说我是什么呢?” 男生:“我是班长,你是我马子,那就叫斑马吧!

4、有一天,我和BF在外面的小馆子吃炒饭,我觉得吃炒饭就该用调羹,他却偏要用筷子,说来说去就吵起来了……真是巨怒,怒得我想在大街上从后面踢死他,真是气大伤身的那种怒……

5、老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?” 老公:“当然是你了,老婆” 老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气” 老公:“你最漂亮,老婆” 老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?” 老公:“你漂亮” 老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?”

6、男票是造手机的,有次打电话,然后我说话他总是说听不到,他说是信号不好,我就发脾气了,因为只要打电话过程中出任何问题他都会说信号不好。我就说:怎么可能信号不好?信号不好为什么我听你特别清楚,你听我就听不到?他就说:是啊,就是这样啊,上传信号和导出信号是两条线啊。我就憋到内伤。。。

7、昨天一室友和他女友聊QQ,我们都在旁边看着。两人正处热恋,聊着聊着他 突然说:亲爱的,你把我吃了吧?他不解:为什么啊?她答:那样就可以永远在一起啦!然后室友说了 :不行!拉出来怎么办?

8、昨天吃过中午,没事做,给二货女友发信息,问:宝贝,你吃饭了没? “吃了。” 吃饱了吗?“吃的好饱哦。” 那你冷不冷? “不冷。” 暖和么? “嗯。” 想我不? “想。” 哦,果然是——饱暖思什么来着..。“你个坏蛋,中招了,看我回去怎么淫你!” ⊙﹏⊙b汗

9、昨晚抱着女友睡,手不由自主的摸了一下。女友说:哎,我的再大点就好了。我安慰她说:没事,我更 小的。她又说:骗人,你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说:我 的是初恋之路,你知到什么是青梅竹马吗?女友:由小玩到大。

10、有时候特别想谈恋爱, 但一想到, “我脸上皮肤不好,他要是亲我就会看到了,他搂我腰要发现我隐藏的肥肉了, 一起吃饭就知道我饭量像个汉子了, 平时捧个手机刷 哈哈哈哈卧槽的笑他会觉得我是神经病吧, ”我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了。

11、男人看女人, 时最漂亮,结婚后最普能,离婚是最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚前最虚伪,离婚后又变诚恳。

12、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以 为 :上联:干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。下联:外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?@布小什大师

13、其实女人吧,嫁了帅的没安全感,嫁了丑的担心遗传下一代,嫁了穷的怕 不好,嫁了富的怕 成冷宫中的妃子,嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男,嫁个大男子主义的怕他在 里暴力,嫁了没本事的生活没有乐趣,嫁了有本事怕自己管不住……,女人嫁谁都 ,真是烦死人。

14、我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒,就是想你!国庆快乐

15、国庆到了,祝你国庆快乐!直接回复“wqncf”或“我请你吃饭”,将赢得与超级偶像共享美味大餐的 ,机不可失,时不再来,赶紧行动吧!

16、十一,不妨出去走走,放松呼吸,走向灿烂阳光。把发霉的心事交给流水,向远去的尘埃行个注目礼。

17、如果感到 你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头。国庆快乐,疯子!

18、我最亲爱的 :在这国庆节里祝愿上帝保佑您!观音菩萨护住您!财神抱住您!爱神射住您!食神吻住您!

19、不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事!十一快乐

20、装一袋阳光两把海风,自制了几斤 ,托人到美国买些快乐,法国买两瓶 ,采 深处几许关怀,送给你祝国庆快乐

21、十一国庆节电信新功能测试,本月免费,请按任一数字键测试你的智商………经测试您的智商为零。

22、奉天承运皇帝召曰:你去年国庆借我五毛钱至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺!钦此,领纸!

23、男人穷不要紧,就怕又穷又有骨气。女人丑不要紧,就怕又丑又 。

24、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。下联:外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?

25、都到了晚婚的年龄了!丈母娘还不发货!

26、有一天你会明白,善良比漂亮更难。漂亮是一种天赋,而善良是一种选择,当然了,要是能选漂亮谁他妈不选呢。

27、问:对女的而言,什么样的人叫不停骚扰,什么样的人叫 不懈?答:长的很帅,叫坚持不懈;长的很丑,叫不停骚扰。

28、小明和小红陷入了爱河。。。。。。。。。。第二天就被捞起来了。。。。

29、男人是灯笼,三十才亮。女人是圣诞树,过完二十五就没人要了。

30、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人,更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人。

31、据说有男朋友的女生容易招鬼:每当他们XXOO时,周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎~

32、对一个男人来说,最狠的拒绝不是“你配不上我”,而是“你不配上我”。

33、美女,我想你真的是误会了。每次一看到你,我就脸红,不是因为我爱上了你,而是我恰巧每次都喝了二锅头。

34、春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了, 也生 了,亲爱的,我们还等什么?

35、 一男子去宾馆开房,花八百叫了两个小姐,结果三人斗了一晚上地主,该男子倒赢两千多!!!

36、早晨的太阳红彤彤,我俩的 一场空。中午的太阳红似火,为什麽受伤的总是我?傍晚的太阳西边落,都是女人惹的祸!

37、相识是最珍贵的缘分, 是最美丽的 ,相知是相投的默契,祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

38、我找到一份兼职,没有工资也没有休息日,没有退休也不会下岗,而且她还是我最热爱的工作,那就是……想你!

39、我是一只爱上你的小鸟,却飞不起来,原因:能摆脱地球的引力,却难逃你的吸引力!

40、我狠命学功夫,千里走单骑,才冲破十面埋伏,换来天下无贼。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴吗?

41、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!

42、收到此信息,就是我喜欢你,删除暗恋我,回复是想嫁我,不回是答应嫁我,修改就是死都是我的人,储存是下辈子都归我,转发就是向全 宣布爱我!

43、你是早上的面包,夏天的雪糕,山东人的大蒜,四川人的辣椒。遇到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你 过得太快, 你但愿不是漫长的等待。

zhl201609

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