最新经典搞笑短信大全

1、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛祖求取真经.如来问：“如来问：“你们带PSP没有？”唐僧师徒：“......”如来：“那你们路上是怎么娱乐的？”唐僧师徒：“打怪升级......”

2、程序员A：哥们儿，最近手头紧，借点钱？程序员B：成啊，要多少？程序员A：一千行不？程序员B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。

3、一 问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？ 回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。

4、 悲惨的事情，是第一天在武汉，雨来了，人生最悲惨的事情，是第二天在北京，雨又来了，最最悲惨的事情，是第三天在长沙，雨接着来了。

5、 如爬山，步步艰又难，花钱如流水，一去不复返，花钱是灯，赚钱是油，要想灯亮必须 ，愿你好好加油， 赚钱，日进斗金，财源滚滚， 绵绵。

6、你想要天上的浮云，还是地上的神马？我倾尽全力为你备齐！老婆我知道，你只 我的忠心、 ，不容花心！爱妻日誓言：如要花心敬请摘心。

7、现在才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一 ，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱，尤其是在这个炎热的夏天！

8、我知道你最爱炫富，金币蓝钻无数，万顷牧场长满瓜菜果蔬，身份至上超过贵妇，是个时来运转的暴发户。如果哪天你QQ号被盗，我看你还拿神马装酷？

9、一笨蛋二傻瓜三四五六蠢材拿起七个手机发八九条 离包月套餐还有十条；十里花九里香八七六五 烧烤四根肉串三二根菜干差老板只是一元。小子，快来替我还钱吧！

10、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走 的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的 ，让别人羡慕去吧！

11、单身是香菜， 是芹菜；分手是白菜，结婚是生菜；离婚是酸菜，再婚是剩菜；没情人是豆芽菜，情人多了是花菜。 什么菜自己选，可千万不要去偷菜！

12、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的！

13、你的胃口很好，食欲很强，非常健壮，我祝愿你一天比一天胖，可是气温下降，物价飞涨，买饲料的资金很紧张，还好，到了春天你就可以吃青草了！

14、隐身狭：QQ上长期隐身，群里深度潜水，坛子里穿上马甲，发个贴乔装游客，蒙个面灌点假水，网络通缉找个替身，如果不幸逮住现行，板砖一块烟灭灰飞！

15、山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象，便一口答应了。可蚊子 得知后，坚决反对，蚊子妈说：儿子啊，我们连订婚戒指都送不起啊！

16、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

17、女子择偶观：帅哥诚可贵，中年价更高，若有富翁在，两者兼可抛。剩女择偶观：房子车子靠边站，丢了西瓜拾芝麻，市场行情大掉价，你说咋办就咋办！

18、养生保健五个不原则：工作不熬夜， 不挨饿，玩乐不伤神， 不过量，病痛不拖延！祝朋友 身体， 幸福，快乐工作！

19、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：“你用一句话来形容朕。”小太监怯声道：“渣！”然后小太监就被砍了~

20、今天“1.20”，要爱你，对你的爱翻腾在心底。你来我高兴，你走我黯然，你主宰着我的生活，你左右着我的喜乐，请你千万不要离开我。人民币！

21、能斗垮小三的星座女---1：狮子座哪个小三要跟你斗，那是她瞎了眼！只要狮子座愿意站起来展现自己，又有谁比得过你的气场？TOP2：天蝎座TOP3：......就是你。

22、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

23、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！我仍旧止不住对你的深深思念。

24、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着 。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？

25、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。

26、自私的 是卑鄙的，爱情的自私是崇高的。爱情不是公益 也不是慈善事业，既不能共同分享更不能随意施舍！

27、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年！ 你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风！

28、快过年了，归心似箭的 来到火车站，眼前的情景使他惊呆了，遂写下千古名句：站口火车一票间，票窗竟隔数重衫。民工又度江南站，火车何时载我还？

29、这个时代，真是奇怪，超女都有另外姿态；这个时代， 真爱，花心萝卜人人爱；这个时代，变化太快，头脑笨拙很无奈。

30、别人下雨都知道回家，他却在雨里叫呱呱，别人碰到雨都记着躲避，就他傻不拉几搬家躲雨，别人大雨来了都消失不见，就他们飞个满天，还有就是你，别人都躲雨，你还在那里装傻，连那三个都不如？

31、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年 时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

32、耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！身体痒吗？那代表…别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

33、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”

34、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求， 了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。

35、中国版唐。吉可德：“ 先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！”警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！”

36、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

37、那会的天很蓝，星星眨着眼；那会的花很艳，蝴蝶飞满天；那会的水很清，两心交相映；那会的事很美，遥望是童年。上午打元宝，下午赛陀螺，晚上数星星。

38、七月十五，中元鬼节，祭祭祖先，祖先保佑你，身体健康，合家欢乐；拜拜鬼神，鬼神远离你，出入平安，幸福美满；发发短信，祝福陪伴你，祝你鬼节快乐！

39、天冷了，入冬了，蛇冬眠了， 冬眠了，熊也冬眠了，为了不让你也冬眠了，赶紧发你短信了，提醒你要保持清醒了，不然我就少了一个可以捉弄的对象了。

40、愿你：天天能够古天乐， 一直郑元畅，头脑保持莫少聪，越长越焦恩俊，身体越来越有何家劲，总之一切都是陈好。

41、见面就上床，是交易；见面就看房，是势利；见面就买单，是撒网；见面脸红，是姑娘；见面谈 ，是情郎；见面送秋波，是欣赏；见面就牵手，早吃喜糖！

42、你的味香，甜蜜中带糖，勾人的魂魄点点，勾住我心伤，你太诱人，凝聚我目光，是谁在身后边快速地疯抢，唉，刚烤好的白薯又被人抢走了。

43、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送公安局，麻子说：看在我的面子上就算了。

44、你是男是女无所谓，只要有颗博爱心，钱多钱少无所谓，只要工作还稳定，长相美丑无所谓，只要能够有创意，个子高矮无所谓，只要活得有勇气，你若符合我条件，快快回复我短信。

45、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！

46、这年头，钱钱总是贬值，留着没啥 ，烦恼确实不值，年终奖莫算总值，看重你的潜质，随时可能升值，不惜重金一毛，收买你这支的情谊股，你说值不？

47、祝福是我唯一的武器，但它非常锋利，如稍不防范－可导致身体健康、全家幸福、聪明灵俐、开开心心、一生平安等等收到此信息者已被我的武器刺穿！

48、以“赚钱赚到比人高，花钱花到手发软”为 ，以“往死里赚钱，往死里省钱”为宗旨，全心全力赚钱，尽心尽力省钱，实心实意花钱，绝不愧对一分钱。亲爱的，你的钱包会越来越鼓的。

49、当“地大物博”遇到“人口众多”，“地大物博”就变成了“地大物薄”。当总量遇到人均，资源丰富变成相对枯竭，小资降格为小康，但大国还是大国。

50、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

51、身材走太平公主的路线，皮肤是太白诗仙的反面，千不该万不该，你这女娃竟 一副超级无敌盖世无双的太上老君的容颜。哈哈~~太君，您太有才了！

52、温馨提醒：天气多变，小心穿衣！小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜！如果下雪，那就是你没睡醒！

53、国足 ：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

54、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！

55、每次收不到你的信息，我都痛苦万分！我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服毒自杀，用降落伞跳楼，可就是死不了！我难受得想吃肯德基，你请客吧！

56、一只大呆鸡，入林寻小草，小草找不到，找到小呆鸡。小呆鸡，干什么，大呆鸡，忙啥事，原来都在看短信，短信里外是呆鸡。

57、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”

58、为证明你一言九鼎，决定调你到锅炉厂工作。为表明你一清二白，建议多吃萝卜白菜。参加男高音培训，你将一鸣惊人。回复此短信，你马上告别一毛不拨！

59、有人一见钟情，有人一见终情；有人是别人的恋爱对象，有人则是练爱对象；有人会短信传情，有人会断信转情。摸准爱情的脉，你必有所得。

60、甲：你的手看起来白白的，应该很好吃吧。乙：你居然有这么不好的想法，以后不能把人和吃联系在一起了，听到了没有。甲：哦，对不起，这手应该拿来熬汤喝。