给女朋友的幽默短信精选

1、阿月要切身下厨烧饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果那一锅饭让她们家足足吃了一礼拜。

2、一 对哥们埋怨：“我的 是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一休止扭捏，她就立马起来，把厕所锁上！”

3、有个人正在坎坷的乡间公路上开着车，溘然碰到一个年青人在拼命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年青人喊道：“快上来！快上来！”年青人喘着粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”

4、市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？

5、一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀？先生说：我总算找到了你的声音。

6、甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！

7、监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个 都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛

8、 似火，失望如烟， 如七处点火，八处冒烟。

9、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？ 尿出来的都是皇家礼炮。

10、 语文最无聊的有木有？作者拉一摊屎都得问你作者为什么要拉屎，这屎包含了怎样的 感情，这屎抒发了什么感情…

11、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。

12、 上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着ATM.

13、能不能不评价我的好坏我没吃过你家一口饭

14、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

15、像你这种人在连续剧里只能活两集

16、一见钟情，钟的不是情，是脸。

17、过着八戒的 ，却想要悟空的身材。

18、看 不是为了起床，而是看还能睡多久。

19、自由女神一手拿书，一手拿火炬，是告诉我们即使停电了，也要学

20、只是因为在人群中多看了你一眼、后来……我长了针眼

21、八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

22、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一 过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

23、医生问病人是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

24、一姑娘向一小伙子小伙子 ，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

25、人生最大的悲哀就是 不在，青春痘却还在

26、我一直非常非常羡慕我的朋友这么年轻就认识了我

27、小时候认为长大后的我可以拯救全世界，长大后发现全世界都拯救不了我

28、男：我会爱你一万年！女：你个骗子!你有那么长的命吗！

29、用2B形容你，人家铅笔不乐意。

30、给女朋友的幽默的话听说今天太湖里跳出来一只癞蛤-蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发 ，如果你还 的话，请回复我!

31、人活着真累!站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，给傻猪发短信还得收费。

32、森林 袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我 要跳过这座桥!狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

33、亲爱的用户您好，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头等奖，奖金为1万元，请您持手-枪到任何一家银行领取，密码：不许动!

34、脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!

35、天苍苍，野茫茫，眼高手低打工忙。水弯弯，路条条，没钱的日子太漫长。风悠悠，人匆匆，恨不得马上抢银行。

36、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

37、新时代 的特点：能把六十岁的男人思想，五十岁的男人财产霸占，四十岁的男人妻离子散，三十岁的男人腰杆扭断，二十岁的男人找不到女伴!

38、妹妹妹妹我爱，唱首情歌送给你。是冷是暖心牵挂，是喜是忧心着急。蹲在厕所也想，因此发个短消息。

39、一休是聪明的，脑袋是光光的，点子是多多的，性格是善良的;小叶子是美丽的，脾气是温柔的，身世是平凡的，脸红是经常的。

40、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了。女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!：)

41、一游泳教练在 里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你!”

42、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊!”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”

43、张生与他心仪的 共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生 得晕过去了，醒来后发现 碗里有半只蟑螂。

44、一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”

45、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗?女：拜托!现在在外面!男：一定要伸到里面才算吗?

46、一个头发稀疏的人去找医生，说:您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？医生热心地说:拿去吧。说罢，递给他一个小塑料盒。

47、女人常希望男人能看她如同浏览百货公司的橱窗设计一样，但要维持一个橱窗的费用可是很高的。

48、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！

49、单身是领悟, 是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

50、当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。

51、当我乘风而去,我会在天上看着你;当我变成了尘埃,我愿守护着你;当我变成了紫云,我愿给你的眼带来点点的缤纷;

52、爱你就等于爱自己，那是假的，爱就要用全部的爱去爱，所以没有爱爱自己了。而你就是我没法再爱自己的人。

53、 在懂 的人眼里,才会赞放出如钻石般闪烁的光芒.而在不懂珍惜的人眼里,永远只会是一颗普通的石头.

54、爱上你是我今生最大的痛苦，不爱你又是我今生最大的遗憾，离开你是我今生最大的错， 你是我今生最大的幸福！

55、爱情很慢很慢，时间很快。 很长很长，人生很短。你在很深很深的 里，等待着很笨很笨的我！！！

56、人的 ：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美人如云任我挑！

57、一北京人和一云南人聊天，云南人说‘可千万不能去你们北京，那雾霾，根本就看不见人。’北京人说‘更不能去你们云南，那暴徒，根本就看不到明天的太阳！’

58、码头上一个乞丐向一个搬运工要5块钱，搬运工不给，那乞丐就朝搬运工大声训斥：你是怎么混的？连个要饭的都打发不起！

59、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机，老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推售员笑了笑，贼贼的说：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家裸奔了！”

60、“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。”

61、驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。千万别把汽车拍进去，她大声说，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。

62、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

zhl201703