一句话笑话精选

1、“你为什么要甩我?”衬衣对洗衣机吼道。

2、不论中美关系多么错综复杂，习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象，因为习奥，笑。

3、 无老虎，猴子称大王，大王140斤重。

4、Pol。ice与歹徒对峙五小时，终于将其制服。。。脱掉。

5、 们最担心的两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。

6、胖配高，拽配孬，木讷配风骚;娇配躁，静配吵，胸平配手小;清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。

7、据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎，真的是这样么?!

8、“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。

9、 第一条：尽量不要让你的 感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。

10、就像蜘蛛侠中的彼得，被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口，现在我的舌头已经开始分叉了。

11、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟 放葱。

12、小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐.

13、 睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒.

14、我怕我 出轨，就把她气给放了.

15、天空惊现一烧柴油的UFO，我军派出一核动力拖拉机将其击落

16、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心

17、经过5个小时的审讯，传销组织的骨干 将7名户籍警发展成下线

18、邱少云趴在火堆一动不动最终被消防大队批评开除

19、对于发烧的病人要趁热吃

20、公交车电视的广告太多，我与司机对峙五小时，逼他交出了遥控器。以后可以随意换台了11

21、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们终于都煮熟了.

22、观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环

23、饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖

24、机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返

25、小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号

26、男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米

27、房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来

28、踩中地雷后小明灵机一动，在原地过了

29、老王 煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号

30、手术进行中…医生发现病人漏油了…于是找来了修车师傅 修车师傅称 只会修车，不会修洗衣机

31、老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时

32、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了

33、我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定

34、近日有不少中年 半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少 ，请大家注意防范

35、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点

36、法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案

37、我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点

38、饥渴难耐的小明路过公厕花了五毛钱进去大吃大喝了一顿

39、弱弱的问一 ，你们喝咖啡难道不放香菜吗?

40、谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女

41、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

42、老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

43、我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

44、一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

45、男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

46、某领导做学习 的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

47、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

48、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

49、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

50、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

51、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

52、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？

53、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

54、老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

55、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

56、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！

57、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一 过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

58、两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

59、病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

60、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

zhl201612