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人气故事

微博幽默笑话精选

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1、一日在包厢里唱歌,男友一个哥们靠着沙发睡着了。男友推醒他说:“你怎么睡着了?”他:“唱歌没意思,睡一会。”男友:“这么吵你也能睡着啊?”他说:“你以为我四年大学是白上的吗……

2、一日数学老师讲课正High,突然一挥手说“那个谁,去那个哪儿,把我那个啥给拿过来”。台下都愣了,只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。

3、青年:“我想要有很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的 就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?” 禅师摇摇头:“不,是双色球…”

4、小孩来问“升官发财死老婆”这种价是不是很不可取,我的回答是:换切点,改成“赢了天下输了她” 。

5、和他冷战了,到了第3天她实在忍不住了,她拿起手机想发:我们不要吵架了,我想你了。
可是觉得这样太软弱于是只发了:在? 他收到 很激动本来想发:我错了我想你。可是看她语气太坚硬于是只发了:嗯。。

6、我的儿子在看凹凸曼。我想逗逗他,说:“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊?”儿子却说:“怪兽才正义呢。”我正要问,只见儿子缓缓的说:“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。

7、英语老师:美国人和我们不一样,他们称号一 的时分总是名在前、姓在后 比方我们班长朱逸群,将来到美国留学人家肯定会称号你“逸群朱”。

8、老爸告诉我追女三大原则:“第一,让她开心,第二,称赞她的笑容,第三,晚上约她出来。”我问:“为啥要晚上?”老爸告诉我:“因为晚上她看不清你有多丑。”

9、男友说他一同事回家祭祖, 边烧纸钱边说:“这冥币做得太TM逼真了,连金丝儿都有 ” 回去之后刚进门他妈就问:“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿? 还有,家里刚取的那一万块钱哪去了?”

10、亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。是吗?男友说,你可是刚刚起床,要知道,你还没有梳妆呢。

11、男友:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男:对不起。女:你以为说一 对不起就完了吗!

12、 跟她女友去民政局领证,结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友。一起留在结婚证上了。

13、我是一个自制力很强的人!在强大的诱惑面前,我都不为所动!看到心仪已久的土豪金7折,我没出手。瑞士表5折,我也忍住了。限量的香水4折,我还是没买。连3折封顶的羽绒服,我都一一忍住。我必须时刻保持理智,不因一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为"确实没钱"。

14、 聚会,去了感慨啊、岁月不留人,发现当年的花季少年都长变形了、个个都叫不上名字了。吃完饭才发现,我走错包厢了。

15、追 三步走:1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子:我谦卑地问女神:「要是 上只剩下我和一条狗,你选谁?」女神犹豫了下:「我选你」我毫不要脸的回:「嗯,我也 你」女神被激怒:「那我选狗!」我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:「汪汪汪!」

16、今天在给乌龟换水的时候,一个小朋友过来问:天都这么冷了,别把小乌龟冻坏了…我问那怎么办?他回:要不给它换点开水吧…我顿时觉得他好善良…!!

17、电视里,汪峰激情豪迈的唱着:“如果有一天,我悄然离去,请把我埋在,在这春天里。”老妈在一旁突然笑起来说到:“这人唱的真的屁话,如果他在夏天死了,他家里人还要等到第二年春天在埋吗?”

18、昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,我俩都订婚了,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧?妈很惊喜:来点。然后对岳父说:叔吃醋不?

19、今年夏天的 了,在一辆公交车上,人很多,在下车门口处有一小伙不小心踩了旁边一个穿短裙的妹子一脚!小伙赶紧道歉,妹子破口大骂:你眼瞎…妹子不停的骂,小伙开始还一口一个抱歉对不起的,后来就任凭妹子谩骂声,突然到了下一站,公交车停车,小伙瞬间脱下妹子的短裙,一个健步跳出车外…

20、儿子对妈妈说:“妈妈,今天 做限时抢购活动,我帮你抢了两件。”“嗯儿子你真乖。那你爸爸呢,他怎么没有和你一块回来?”“爸爸因为没有我跑的快被警.察给抓了·····”

21、昨晚我一哥们儿家被盗了,我勒个去,偷的那叫一个干净啊。
不过怎么还有一碗热腾腾的面呢?哥们端起碗一看下面有一张纸条: 把你家偷光了 挺过意不去的,特意给你煮了碗面, 还热。
哥们怒了:你特么倒是留双筷子啊!?

22、《 》:司机朋友,天冷了,上学的 穿的厚动作笨拙了,开车时稍微让一下吧 ,不要去责怪孩子抢路,他们太冷了,着急(上学)回家,车里有空调 ,你感觉不到外面的寒冷,请耐心等孩子过马路,他们还小……

23、女友:如果我们的 是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。男友:落到地上的一半树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。

24、我们在人群蜂拥中离开足球场时,从不公开示爱的男友抓住了我的手,令我心里甜滋滋的。我们离开球场后,我抬头笑着问他:你不想丢掉我?不是,他说,我怕找起你来麻烦。

25、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。

26、九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉

27、暑假时在露天烧烤摊打工,旮旯角有桌客人在喊:过来~过来过来……我以迅雷不及掩耳的速度跑了过去,只见那人把羊腿骨扔在地上……然后过来个小狗叼走了 里面的 微博里面的经典笑话大全。。。瞬间想找个地缝钻进去。微博里面的经典笑话大全文章微博里面的经典笑话大全出自http://www.gkstk.com/article/wk-78500000522841.html,转载请保留此链接!。。

28、老婆:“亲爱的你爱我吗? 老公:“爱” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的” 老婆::“老公你真好……啥”

29、 一同学,一上课就睡觉,书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课, 久了,老师也懒得管他,一天这丫的又逃课了,把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名,见这货没反应,于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖,结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽,金 脱壳啊……

30、女友问我:“我和你妈掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对

31、以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看小说,被旁边几个正在聊天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我:“大家都在玩,就你一个人在学习,难道你不觉得羞愧吗!?”我。。。

zhl201612

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