医疗幽默笑话精选
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1、 去医院看病,听诊的医生让他把衣服扣解开,朋友照办了,医生看了看说: ,你的胸tou呢?朋友无奈的说:当时年轻不懂事,一位是 痘就给扣了!!!
2、医生对一患者说:以后晚餐吃早点,这样对身体有益。几天后患者扛不住了说:大夫,每晚吃油条豆浆都要吃吐了!!!
3、媳妇肚子越来越大了,就去妇科看,医生 完说:你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说:是双胞胎吗?医生摇摇头说:不是,一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”...
4、 体检检查色盲色弱的时候特别紧张,辨认除了形状但不知道是什么东西,就掏出纸笔画给医生看,医生面无表情的叫来我们老师,然后,老师就带我去检查智力了!
5、医生说:姑娘,作为心理医生我必须告诉你,丑并不是 甚至自闭的原因,我 你能够勇敢的抬起头,做个 美丽的姑娘。姑娘说:医生,那我现在能转过身了吗啊?
6、某医院在做B超检查,一位男工作人员告诉大家,彩B在201室,黑白B在202室,病人们都到指定房间做检查去了,这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱,说道:大夫你看看我这是属于什么B?....
7、医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着 的尿样。轮到一个叫王尚举的患者,护士没多想,便随口喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点,护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到!然后所有的患者都把尿样倒头上了。
8、卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”
9、病的不轻!
今天 很不舒服,于是请假去医院看病,医生看了看对我说:“你病得不轻啊!”回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重,当时就吓到了,然后茅塞顿开:“这么沉,难怪医生说我病的不轻呢~~”
10、小时候打针的那些事
医生:小朋友不要怕啊,打完一针,叔叔就给你一根糖
我:医生麻烦你给我扎满
11、你还想吃饱啊?
的时候跟产科,来个病号。产妇导乳管堵塞, 吃不到奶。
主治老师:“让你老公吸吸,通了就行。”产妇:“他出门打工,不在家。”
主治医师:“买个吸乳器弄通就行。”病号:“试了,不行才来的。”
这回主治医师看了看,只了个男实习同学,说:“你去给她吸。”
同学扭扭捏捏的去了,不大会,同学问老师:“通了,出奶了,还用吸不?”
老师眼一瞪:“怎么?你还想吃饱啊?”
12、 好多了
医生走进病房,看到一个病人气色很好:“今天精神不错。”
病人:“是呀!是呀!自从得了这精神病,整 精神多了。”
13、医生怎么说
小明是个很用功的 ,每天都背很多英文单词。有一天,他的爷爷出了车祸,他在医院,妈妈来了问他医生怎么说?他就回答“doctor啊!”
14、你敢说我没种?
因为牙疼,昨天去医院开了点药吃!今天打开药才发现没注明吃几颗!于是乎给医生打了个电话。“喂!是xxx大夫么?我牙疼在你那开了药,不知道怎么吃?”大夫:“有肿么?没种就别吃了!”我插,我会没种?劳资一口气全吃了,你敢说我没种?
15、你们拿我当教材了嘛!?
今天去医院输液,应该是个实习护士,在摸我血管,
旁边一个老护士在看着。小护士说摸不到,老护士上来摸了一下就说,扎这,就扎这,有根横着的,很难得遇到哦你扎嘛!
喂喂,你们拿我当教材了嘛!?
16、医生就是随便问问有没有
我同学,一个 。上 时,肚子疼去医院检查,医生检查一番问:有过性生活吗?妈妈抢答:没有,孩子还小,但我同学弱弱的说:有,妈妈目光变色了,我同学:医生这和病情有关吗?医生:没有,随便问问……
17、好爽的感觉
记得12年吧,公司体检要验血,不割还有用,给哥抽血是个姐姐,坐我对面,抽血都知道要握紧拳头在放开,手张开时碰到她的胸了,结果其他抽了3管我抽了4管。
18、我们这行看病最不划算了。。
脱衣 舞女郎:我们这行看病最不划算了。。
大夫:为什么?
脱衣 舞女郎:我们脱给客人看有钱拿,这里脱给你看还倒贴钱。。
大夫:。。。。。
19、都肿成这样了你还笑!
大夫:你哪里不舒服啊?
男人:说了你别笑
大夫:好
男人脱下裤子,JJ只有小指大,医生狂笑。
男人:都肿成这样了你还笑!
20、该怎么办。。。
上周我脚上长鸡眼请假去做手术,经理不信,硬要看。。
我只有脱了袜子给他看,他这才签字。。。
这周我发现我有痔疮,该怎么办。。。
21、这不是我家的
话说生完宝宝第二天护士抱去洗澡,完了送回来,护士:XX你们家宝宝。我刚要去接,突然在一旁的老公大喊:这不是我家的。整个房间里的人都楞住了!然后就木有然后了。。。。。
22、膀胱未见充盈
拿到公司的体检报告,报告里有一项:膀胱未见充盈,当时吓坏了,赶紧百度又电话咨询医生朋友,最后 原因是早晨体检时候没有憋尿,回想也的确,尿检时尿都差点不够。
23、血样的分析结果显示你身体很 。。
律师:一个好消息一个坏消息,先听哪个啊?
犯人:先听坏的吧。。
律师:被害人的尸体上发现了你的血迹。
犯人:好的呢。。
律师:血样的分析结果显示你身体很健康。。
24、我老公不行嘛,难道我们几个领导都不行?
电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,那为什么我们几个台领导用上剥梾驶忒一夜都能干十三次呢?
小明问小红:“你知道肛门有什么作用吗?”
小红说:“便便。”
“还有呢?”
“放屁。”
“还有呢?”
“还有?........啊!你好流氓也!”(脸红)
其实呢。。。
25、真是个体贴的男人!
朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。
我站在床前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了。”
26、小子,你也敢这样想?
昨天媳妇感冒严重 去医院检查一下,结果医生给我说需要扒光我媳妇的衣服和裤子在检查。当时就不乐意了我, 虽然不懂医,这点小花招我还是懂得,不就是想让我媳妇病情增加严重好让办事多掏费么。
27、关注的有点不对吧
有一个哥们结婚三年没有孩子,去医院检查,却真实不孕不育症。哥们看着确诊结果说了 :妈的,这几年浪费了我多少避孕套,花多少冤枉钱!
......,你关心的重点真的对吗?
28、挺着数到了1000
一个失眠的病人找医生看病。医生对他说:“从1数到1000,就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了,对医生说:“你的法了不管用,我昨天数到500,就困得不行了,我喝了杯咖啡才挺着数到了1000。”
29、医生真是偏心。。
俩病人聊天,一个抱怨医生管得太多,这不让吃那不让吃!
另一个说,真的啊?我的医生才不会管那么多,还告诉我现在想吃什么就吃点什么。。
30、人工移植
有个人希望有胡子以增加 的越力,于是便找整形医生替 工移植。
第一次医生用头发移植,结果他的反应是:虽然不错,但总会因头皮屑而发痒;于是医生改用腋下毛替他移植,可是他还是不舒服,因为有狐臭;医生只好改用男性下体的毛发来代替,结果没想到他每次看美女,舌头就会变硬,并且自动伸出来;最后医生不得不用 的下体毛发试试看。
结果,此君告诉医生说:“好是好,可是每个月都会流一次鼻血!”
31、应该看脑科。。。
一女同事平时说话就爱嗲声嗲气,还叠音,比如吃饭饭穿衣衣照镜镜……割……。这几天她鼻子上长了几颗豆豆,昨天休息去医院看了,到五官科人医生问她哪里不舒服啊?这家伙可好又来了:俺鼻鼻疼……好么这医生刚开始还没反应过来,接着就来了一句:美女,你应该去看妇科。。。。
32、还真有这样的二货
那天去医院看望病人,乘电梯时人满了,就在电梯要关门时,谁知又塞进一个,完了,超了,于是我本着逗B精神,来了一句:超重一点点,往外放一下手提包就好了。一二货真就把包扔了出去。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。那包不知道还能不能物归原主、、、
33、你的耳朵真好看。
老王耳朵痛去看医生,医生手里拿个小灯照着他的耳朵看说:“你的耳朵真好看。”老王喜道:“长这么大,我还是第一次有人夸我耳朵好看!”医生说:“我是说你的耳道很直,很好看!”
34、大姐你这么吊
今天在医院陪老婆,因为是在孕妇房所以来往都是一些大肚子,我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的,特别痛苦,就在这时另一个孕妇龙行虎步的走了过去,一边走一边打电话:没事,块生了,别担心。我心想:大姐,你这么吊,让旁边的那位怎么活啊!
35、睡麻了。。
我家狗狗,它睡了一下午,起来的时候,脚就跛了
前右脚不敢下地,一直是吊起来的,于是带到宠物医院去
说了它的病情,结果医生说,应该是睡麻了 ,麻了 ,了!
36、别提那护士看我的眼神了。。。。。
例行体检、在移动救护车上做胸透,割了……护士喊我上车,把外套脱掉贴着机器做胸透、3分钟过去了也没动静,问护士好了没,结果机器被推开了里面走出一同事,原来那只是胸透室的一扇门,别提那护士看我的眼神了。
37、他们不会害了我吧!
牙疼!在诊所挂点滴!该换水了,喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!
结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。
他们不会害了我吧!
38、我假牙还在上面呢!
院里一老头弯腰在座位空隙里找来找去,别人问他在找什么,他说口香糖掉了。别人说别找了,我再给你一块吧。他说不行啊,我假牙还在上面呢!
39、你老公……嗯……应该是冻成狗了
一个女的去医院问医生:“大夫,大夫,我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人,你说怎么回事啊?”医生淡定的回复说:“唔,这种情况很常见,这两天天气转冷,你老公……嗯……应该是冻成狗了。”0.0
40、哥,粉红色
今天去超市,碰见一熊孩子问我要钱,我一看就知道是骗人的,就不给,他面色一变说:你等着。次奥,你一熊孩子能干啥,去叫人?我就盯着他看,谁知他快走几步到了一妹子后面,突然把妹子裙子一捞,对我大声说:“哥,粉红色!”
41、一切尽在不言中
夜深, 和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”男孩会心的笑了......
42、他娘再坐5小时火车就是你的了
出差好容易买张坐票、上车后发现坐位被个年轻小伙子占,兄弟那位置是我的、他还来劲了大吼这位置我坐了5个小时了就是我的!全车厢安静了、LZ弱弱的说你他娘再坐5小时火车就是你的了、全车厢爆笑、那孙子头也不抬的跑了、爽!!!
43、因为她穿的少,所以才有车!
冬天和朋友逛街溜达,(背景完毕。) 突然前面看到一个大冬天穿裙子,露长腿的美女,从商店出来开着宝马就走了,朋友跟我说,:“不用觉得不可思议,她有车,所以穿的少。”我回头看着朋友说:“不对,因为她穿的少,所以才有车!”
44、只留3%电量
去医院看便秘,医生三句话就替我解决了问题:“你只要每次大便前把手机只留3%电量,等你电用完了,自然就该擦屁股了。”。。
45、因为脚痛感染到了其他地方
媳妇脚痛,带她去看医生,门诊室里,我告诉医生:“我媳妇脚痛,帮她开点药!”
医生听后拿起听筒往我媳妇胸部上放,我惊讶到:“你干嘛?我媳妇是脚痛!”
医生一脸严肃的说:“你不懂!我要检查一下是否因为脚痛感染到了其他地方!”
真是这样吗?医生!我 少,你别骗我!
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