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超伤感的情感日志

197

其实生活很平静,这样也很好,
只是你是我最大的遗憾,
我一直都明白只是不愿意承认,我和你之间已经没可能了,
对不起,一直以来我给你带来那么多苦恼,我不该强求你这么久,
今天看见你上线了,你并没有像开学之前那样跟我聊天,
我就明白了,我们越来越远了,距离真的会将我和你拉开,
把我心底里那仅有一丝希望也扯断,
你肯定也有了新的朋友,我猜在那里你应该过的很好,很开心,
一定还会有其他人追你,照顾你,你能幸福,这样不正是我希望的吗,
可是每次知道这种事,心里真的不好受,
以前难受了可以靠酒精来麻痹,现在我的身体越来越不好,不能再沾酒了,
喝一点酒就会头疼好几天,吃什么吐什么,我不想让我变得脆弱,也不想要别人担心我,
所以我变得很黏人,我把自己置身于忙碌之中,我不能停下来,不能让我的大脑有时间思念,
因为我害怕一个人的时候又想起我们的过去,你的那些承诺,
每一个我都深信不疑,但是最后一个都不剩了,我不会怪你说出却不去做到,
因为我也没有做到,对不起,我做不到在你内心烦我的时候追你那么多年,
因为很多因素都会使你忘记我,忘记你曾答应过我的事情,
比如,时间,距离,

还有你不爱我。

这些天我每天都会对你说晚安,我知道这没有什么用,即使你看到了也不会再有什么触动了,
我这个暑假过的一点都不好,但是也算煎熬着过来了,已经四个月了把,你对我说分手已经四个多月了,
自从分手那一天,我坚持到这里,为了你,我放弃了很多,你应该看得到,
其实你的每个谎话我都清楚,只是我还爱你,我怎么忍心让你觉得我很聪明,
那样的话你就没法骗我了,呵

死心只在一瞬间,就在你回复我说说的那时候,你对我和对别人态度,
我的心就死了,请你别怪我,对不起,我放弃了,我坚持不下去了,这样的痛苦我承受不了,
我现在已经承受不起痛苦了,所以,我决定了,既然你不可能回来,那么就放手吧。
如果我继续下去会让你感到厌烦,那么就到这里吧,这样我们还是好朋友,
即使十年二十年之后见了面还可以互相问候,互相寒暄 。

或许吧,我也希望真的像你说的那样,如果有一天你后悔了,你会回来找我,
但是我觉得即使真的有那么一天,那时候的我会是什么样子,照现在这个样子下去,
我怕我会变得丧心病狂,我会垮掉。
所以请你原谅,好吗。
我等不到那一天了。


以前你还在廊坊的时候,我说我会把你照顾到最好,
可是我却没有想过你需不需要我的照顾,
以前我给你的写的那些东西,多多少少都有一些怨恨你的情绪在里边,还盼望你能像以前一样回心转意,
可是我却没有想过你想不想看我写的东西,你对我的事情还感不感兴趣,你已经不爱我了,
你是我曾经最爱的人,但我不是你最爱的人,我心里很清楚,我只是不想放弃我爱的人,
不想看着你跟那个人在一起,
可是我却没想过,我到底配不配这样做。


我给你写的那些话你还留着吗?
如果还留着别扔了,那是我能给你全部的记忆,而你的全部,都在我脑子里了。
我知道我没法忘记你,没法忘记过去,但是我的生活总要继续,
如果以后有机会再碰面,还可以一起坐下来聊聊天,
如果别人像我提起你,我也会说,我深深的爱过你。
我们都要开学了,
以后我就是真的不在你的身边了,但是如果你有困难我还是会帮你,
以后照顾好你自己,这是你早就答应我的,
以后的日子你再跟别人在一起,我不会再去麻痹自己躲起来了,我会对你说,祝你幸福。真心的希望你幸福。
以后有机会在聚会你要来,不能再缺席了,
以后注意你的眼睛,别哭坏了眼睛,
夏天别吃太多凉的东西,秋冬的时候多穿点,别让自己感冒了,
晚上别总熬夜,对身体不好我说过很多次了,
按时吃饭,不能不吃饭,注意自己的胃,把自己照顾好。

如今我也释怀了,我们只能是朋友,既然是朋友,
我们再次见面也不会尴尬,我也可以像说其他人那样调侃你。

我感谢陪我一路走来的人,我的朋友们,谢谢你们一直开导我,还有我特别感谢张梦霞,谢谢你一直关心我。
我的胃病已经好了,你们别担心了。

真心的希望你开心幸福,无论你以前对我做过什么,说过什么,都已经过去了,好好生活,再见,

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