笑点低的孩子慎入，怕你笑的停不下来

 引导语： 如果你的笑觉器官很灵敏就别看了，笑死了概不负责！呵呵，看你能忍到第几条不笑！反正哥是笑到抽筋了！至于你信不信，反正我信了！

1、每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了……”

2、同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！

3、大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊，我是老师。瞬间安静。

4、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”

5、早上和一同学买鸡蛋饼，鸡蛋饼加蛋，加火腿都是另外算钱的，同学不愿多花钱，想从家里带，问老板：“老板啊，我能不能自己带鸡蛋、火腿肠？”老板头也没抬：“你不如自己再带个锅！”

6、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

7、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

8、昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪……”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多……”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。

9、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：“小娘们，我回来了。”我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：“不要看那些乱七八糟的电视。”媳妇笑疯了，说：“什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……”

10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。

11、午饭后，办公室众位同仁各忙各的，只听窗外有人说话：男：扶好了吗？女：扶好了。男：对准了吗？女：对准了。男：进去了吗？女：进去了。男：硬了吗？女：硬了。男：好了吗？女：好了。大家面面相觑，好家伙青天白日，朗朗乾坤竟敢……于是奔到窗口，只见一男一女正在给自行车打气。

12、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。一个游客问：“这么严重？”导游继续说：”我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”“后来呢？”“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的。”

13、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？” 学生：“不知道。” 老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？” 学生：“我知道了，是采花大盗。”

14、一男子头部受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。

15、女警正在洗澡，窄小的公寓突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道回房里叼一件内裤。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱最粗最长的那根警棍……  搞笑日志大全

16、婚礼仪式的时候，新郎和新娘站在台上。司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。新郎开始：第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个新郎想不出来了。愣了几秒，下面兄弟们起哄，新郎一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全场暴笑，司仪崩溃……

17、 MM坐公交车，穿着很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来。MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”

18、小明：妈妈，我吃糖太厉害了，这已经严重影响到我牙齿的健康，所以我决定忍痛割爱。妈妈：太好了，你终于决定不再吃糖了。小明：不是，我的意思是说哪家医院拔牙不疼？

19、有个中国留学生教外国同学中文，那个同学请他吃饭。饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，问：“吃饭饱了用中文怎么说。”外国同学答：“我饱了。”又问：“很饱怎么说。”外国同学答：“我撑着了。”留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”

20、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

 编后语： 矮油，看完这些冷笑话，保证你们大夏天抱着被子看也冷死了，额，好冷啊，来一个冷死一个！笑点低的孩子伤不起啊！哈哈，喜欢赶紧分享吧。

 看了五遍，笑了三天

1.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！

5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了

6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！