推荐故事

热门圈子

青浦社区圈子服务分享社区圈子蔡甸社区圈子服务分享社区圈子坪山服务社区服务分享社区圈子 盐田区服务社区服务分享社区圈子热点新闻服务分享社区圈子南汇服务社区服务分享社区圈子美甲社区服务分享社区圈子大鹏新服务社区服务分享社区圈子津南服务社区服务分享社区圈子

热门故事

一大波幽默搞笑短句来袭,让你充满好心情

1852

发布:2021-09-07 13:59:19  来自 姑娘拽天下 觅知友会员

 引导语: 别人可以违背因果,别人可以害我们,打我们,毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人,为什么?我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。

考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布:某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......

路遇两老人下棋,我在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!

老师问:你约了心仪女孩吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。
同学B:我去上个厕所,等等回来。老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。
同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今晚有机会介绍他给你认识


一个小妹妹聊天,她说男生就像洋葱,女生想探知男生,于是就剥,边剥边哭,后来发现没心。。。我告诉她,其实你一直剥的就是他的心,他一开始就把心给你了,你却不相信。

“我要回老家,但是我身份证丢了,我买不到票,于是我回不去了。但是补办身份证必须回老家补办—— 于是,我死循环了。
”“委托家人找关系补办了身份证,家人快递给我,收件人是我。结果需要凭身份证取件——于是我又死循环了...”

乾隆皇帝对身旁的小李子说:“你用一个字来形容朕。” 小李子:“渣!” 然后小李子就被砍了……

本人女,长头发,有一个可耐的小表弟。有次看电视,他冒出一句:“姐,以后我当了导演肯定请你当女主角”,于是喜滋滋的问:“为什么啊?姐又不漂亮。”小表弟说:“我拍的是鬼片”

晚饭自己炒饼吃,朋友问:“好吃么?”我说:“好吃啊,就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”朋友说:“这么难吃啊,后来都喂狗了吧?”我说:“没有,狗不吃..”

某日弟弟羞羞答答的对姐姐说:“怎么办?我好像看上了我们班一女生.....”姐大怒:“臭小鬼!现在这个社会多危险知不知道?多少人感情破裂,人格分裂,自杀知不知道?你有没有为自己,为姐姐,为父母想想?”弟颤抖:“一女生他哥哥。。。”姐:“。。。。。弟,勇敢的去爱吧!!

春节将至,小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信,小王心想老总还真客气,但打开一看却了傻了眼。只见上面写着:“春节期间公司没人值班不太安全,要不你就辛苦一下吧。”

刚才看到有人在网上炫耀自己的器官:“老子的JJ就是长呀!如果摆在键盘上,可以从A一直延伸到Z!”于是我低头看了看正在打的键盘!!!

考驾照在路考前,一般考生在上车前都要向考官报告:“报告考官,学员xx请求上车”考官会回答:“准许上车”有一次一女生说成:“报告考官,学员xx请求上床”汽车考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了回道:“准许上床,你看哪合适?”

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:"我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。"
牛说:"我是吃草的不会放这么臭的屁。"
猪说:"放屁的人一定会脸红。"
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:"说了多少次了,我脸红是天生的。"


发现win7里有个跳棋, 玩了一下午。开始一直输,后来感觉来了走了部好棋,只见对话框里蹦出两句话:牛逼。好棋! 我以为单机小游戏呢就回了个:我操~电脑也会说话。
然后好长时间没动静,最后对方发了句话:大哥,我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了…

朋友问:“最近混得怎么样啊?” 男子答:“嗨!别提多美了!老婆这几天出差,我每天晚上就抱着别人的老婆睡,别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!” 朋友赞叹道:“你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!” 男子说:“你丫瞎想什么!我女儿,今年两岁!” 。

车上“妈妈,我要尿尿。”“不行,这在车上呢”过了一站“妈妈,我真憋不住了”旁边一男“这站下了吧,别把孩子憋坏了”“还有好几站那”“妈妈,我憋不住了,快张开嘴,我尿你嘴里”“这孩子真没礼貌,怎么能尿妈妈嘴里呢”“那为什么爸爸可以,而我不可以呢??”一车石化,那妈妈下一站就下去了。

天堂门坏了,上帝要招标重修。印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千;来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千;最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千给那个印度人干。上帝拍案:就你了!!!

以前美国人遇到什么事情都喜欢叫一句:oh, my god!哦,我的上帝。现在是春哥的时代,上帝已经不管用了。于是美国人就学我们中国人啃老。现在遇到事情就叫:o-ba-ma(哦,爸妈),就这样,美国的第一位黑人总统诞生了—Obama(奥巴马)。

史上最强悍分手理由:男孩:咱分手吧。女孩:为什么要分手,给我个理由。男孩:咱们不合适。女孩:哪里不合适。男孩:咱们性别不合适。  空间日志


有一哥们接了个工程盖楼的,地基是被选在了一片乱坟岗,隔日哥们买了一挂鞭炮跟一堆金元宝和冥币、来到坟地扑通就跪那了:各位叔叔阿姨大哥大姐们、我是来这盖楼的,咱们平日无怨近日无仇的,您别怪我,等楼盖成了看哪间得劲就住哪间……

一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…

星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。”

某日,我早起,给他留了100元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才100块呀? 赶明儿找个富婆去。。。

泰坦尼克要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。
山寨用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。

有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。
纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?” 纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

老公买的小摩托昨天被撬了,有惊无险老公买的锁好,撬了半天铁片断锁孔里了。找人开锁,师傅锯了四十分钟,锯坏三把锯子,终于断。买了把更扛锯,更防盗的,今天第一次开锁,钥匙找不到了…又把师傅叫来,师傅带了四把锯子。。。

大学里一个男同学,和女友在外面住,女友意外怀孕。男同学慌了,求救于家里,家里人十分生气,就不理他…………父亲节那天,男同学想这是个好机会,于是发短信给他爸:“父亲节快乐!”不到五分钟,他老爸回了两字:“同乐。”

有一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:“科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬:“姐夫,抓着别放,喝死他!”

刚才看到有人在网上炫耀自己的器 官:“老子的JJ就是长呀!如果摆在键,盘上,可以从A一直延伸到Z!”于是,我低头看了看正在打的键盘!!!

一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。

刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游,遇上事故,却只有三个降落伞。诸葛亮提议:“我提问,你们回答,谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备:“天上有几个太阳?”“一个。”问孙权:“有几个月亮?”“一个。”问曹操:“有几个星星?”“……”曹操被扔了下去。

大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。
等成绩公布,60分......
估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。。

 编后语: 你有你的生命观,我有我的生命观,我不干涉你。只要我能,我就感化你。如果不能,那我就认命。

话题评论:

未登录服务分享会员
未登录

相关推荐:

  • 我的暑假班培训
    今年暑假,我报名参加了少儿主持培训班,感到很有意义!在主持班里,有两位富有朝气的年轻老师讲课,讲授方式独特有趣、轻松幽默,同学们被逗得笑声不断.老师为了让同
  • 初中音乐教学反思
    每次走进教室,都能到们对音乐的渴望,.我也在想:怎么样才能把每一堂音乐课上好,让学生在繁重的文化课之外也能够找到他们与的乐园怎么样才能通过音乐特有的力量来学
  • [幽默故事]一日好司机
    大李买了辆八成新的夏利车,他特意让朋友在前车门喷涂了醒目的标志:“自用车”。唉,同事们都有车,他大李可不能见人矮三分!星期天一大早,大李开车在城郊兜了一圈风
  • [幽默故事]荒唐的车祸
    梁大姐这人啥都好,就是有点迷信,每天吃穿住行都按黄历走。家里放一本黄历,包里装一本黄历,办公室里更是“八卦”“易经”品种齐全,上班第一件事就是看黄历。同办公
  • [幽默故事]不能舒展的眉毛
    王大炮是个挺会来事的人,什么事情经他一搞,原本平淡无奇,却立刻变得有声有色、轰轰烈烈了。这天,大炮的儿子放学回家,说老师布置了一篇作文,叫他把旅游过的地方挑
  • [幽默故事]边干边吃
    这一天,早点摊前买点心的顾客排起了长队,排在最前面的老太太对店员说:“小伙子,给我来半斤葱油饼。”店员一听,操刀剁下一大块饼,往台秤上一放,嗨,多了。于是,
  • [幽默故事]黑色幽默
    周全是园林局的办公室主任,这天,洪局长问:“我听说吕书记专门嘱咐你,一定要将大门漆成绿色?”周全点头称是。园林局喜迁新址,党委吕书记说大门颜色最好选绿的,园
  • [幽默故事]马虎小媳妇
    小佳结婚不久,婆婆放心不下儿子,就来儿子家里住了几天。婆婆发现儿子结婚后从王子变成了奴隶,洗衣、做饭、拖地、买菜,什么事都要干。婆婆不乐意了,说了小佳一通,
  • [幽默故事]慰问专业户
    大年初三,村主任毛大去看弟弟毛二,只见毛二呆呆地蹲在家门口,见哥哥来了,毛二忙攥住了哥哥的手:“口袋里几个钱,一个春节全被我输光了,还欠了一大笔债。”毛大拍
  • [幽默故事]老师的神通
    高一(3)班的自习课上老是有人睡懒觉,学校就让黄老师来当班主任。黄老师上任第一天就在班上说,谁在偷懒我一清二楚,抓住了决不轻饶。这天又到了自习课,黄老师一直
  • 绝望人
    绝望中的人总是绝望着。有人问他:“唉!朋友你这不是活的挺好的吗?”“是的,不活白不活。”“不要胡思乱想还是活着的好。”“是的,死了白死。”有一天有人看到他倒下了。有人问他:“唉!朋友你是怎么了?”“活了白活。”“人就是这样,过一天说一天吗?”“不死白不死”
  • 关于时间的比喻句例句
    1.是块磨刀石,等待着好刀刃。2.光阴似箭,日月如梭。3.时间像流水,一去不复返。时间就是,时间就是金钱,时间就是知识。4.时间就像海绵里的水,只要愿意挤,总还是有的。5.时间像离弦的箭,匆匆而过时间像泼出的水,一去不复返。6.时间像流水,
  • 爱是不会离开你的,离开你的是人
    【一】给我一个难忘的求婚,不需要它有多么奢华,只要它让我在想起时,觉得自己的成长是完整而甜蜜的。娶我,做我的丈夫,我不需要你有多么高大和英俊,只要你完全爱我,有一个能包容我的小任性,小娇气的宽广胸怀。【二】你要对我负责,有一个健康的身体,因为它承担着家庭的
  • 我希望饭是你做的
    1.擦去脸上的泪水,却带不走心中痛楚的.2.扯起嘴角,笑着说我比你们过得都好.3.淡了,散了,不多,一点就够了,睡了,呼呼中,懂了?是的.4.当我流着泪向你说再见,你只是冷漠的向我告别,不感看你的冷漠的眼,心已碎成千片.5.当来敲门的时候,
  • 等我有空的时候再爱你吧!
    大学时代,他总是忙着念书和社团,好不容易等到寒暑假,他又忙着打工赚钱。那时他家中经纪拮据,念书和打工是为了奖学金和赚学费。这些都是事实,也是正当理由,她觉得自己应该做个体贴的女友,所以也不强求他花时间在她身上,甚至尽力为他分忧解劳。毕业后,他和
  • 第三个字是人的成语精选
    不当人子——表示歉意或感谢的话,意思是罪过,不敢当。不得人心——心:心愿,。得不到群众的支持拥护;得不到众人的好评。不近人情——不合乎人的常情。也指性情或言行怪僻。不省人事——省:知觉。指昏迷过去,失去知觉。也指不懂人情世故。不恤人言——不管别人的
  • 真性情
    我的观若要用一话概括,就是真性情。我从来不把看作人生的主要,觉得只有活出真性情才是没有虚度了人生。所谓真性情,一面是对和内在的看重,另一面是对外在功利的看轻。一在衡量任何事物时,看重的是它们在
  • 驯兽师马戏虎德卡的故事
    旺家族,泰国首屈一指的驯兽世界,无论多么凶悍的猫科动物,只要经过旺家族的驯养,就如同被金手指点化出了灵性一样,聪明温顺。数百年来。泰国所有马戏团顶梁的猛兽马戏明星,无一例外都是由旺家族启蒙驯养而出。阿培是泰国国家大马戏团的驯兽师,也是旺家族目前唯一的嫡传子
  • 你肯定听过的老师经典谎话
    1.再耽误两分钟时间。(这个估计好多人都知道吧,内涵了)2.明天的考试很简单,(对,题都是他出的,他都会啊…)3.我跟你们说句实话吧!(貌似他说的所有话都是假的…)4.你们已经不是小孩子了啊!(我记得好像自从我们上过小学一年级后老师就开始说这句话了吧)5.
  • 祈求
    聚万物之灵气集世间之精华长出一朵奇美神花取花蕊几缕再经五百年日月风干捻成一柱虔诚的香在佛前祈求祈求你我一世的姻缘于是请牢牢记住在精准的时间在准确的地点不早不晚刚好遇上