最新幽默搞笑短信大全

1、上 的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时 鸦雀无声。接着……他又从前门进来了，点点头说：“这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！”

2、和女友异地，她来看我，我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养，她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。”她的评论开始爆棚。

3、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

4、小伙：“先生，我真 明年还能来祝贺您的99岁 。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

5、上物理课，老师在科普雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起……

6、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”……同学N：“给了我这张脸。”

7、最近很 一 话，“喜欢就得表白，大不了连 都做不成，做朋友有个屁用啊，我又不缺朋友我缺你。”

8、有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后的 和计划，最后高潮我激动起来脱口而出：“所以，今天我在这里跟大家宣布，我要竞选班主任。”我无法 当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。

9、 对 说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

10、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。
第二天小偷先生专门买了份报纸想看看 偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

11、狗向熊 ，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

12、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。
护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。
护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。
护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

13、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是 的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

14、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

15、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

16、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

17、一天，我弟弟去师大附属小学打 ，听到操场边一低年级 问一个低年级 ：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买 了，你说我爱不爱你！！！”

18、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个 ，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

19、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

20、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

21、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

22、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

23、周一到，我化作 缠着你，化作快乐绑着你，化作开心拽着你，化作清闲抓着你，化作温馨捆着你，化作 问候你，周一快乐！

24、一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥 ’ 哈啥波特 ‘里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？......矮马，我擦!! 死活想不起来....“ 女孩闻言转身：” Yes ？“

25、炎炎夏日，我用冷水往太阳头上浇，浇灭炎热，浇灭了烦恼。聊聊数语，我把清凉往你身上抛，抛去幸福，抛去了思念。愿你夏天 ！

26、短信到，快乐轻轻把你抱，困难乖乖给让道，烦恼悄悄遛走掉，吉祥对你格外关照，幸福永远向你 ！祝小日子逍遥！

27、福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星， 应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我.....

28、笑就笑吧，哪怕露俩门牙，笑就笑吧，哪怕抽筋变相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快乐。

29、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！

30、咱俩吧，认识 久了点，情谊自然深了点，联系虽少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，联系勤一点，日子滋润点。

31、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒， 对你傻笑， 从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好！

32、没有蝴蝶的夏天不多彩，没有星星的夜晚不 ，没有 的 不值得，没有 的日子不快乐，没有短信 的手机……哎，别用了。

33、一直以来亏欠你很多，我偷钢笔你去认错，我吃了馒头你却挨饿，我挨揍你却保护我，我休息你却不能歇。如今你去了远方，我只能发条短信祝福朋友：下辈子你折磨我，这辈子先将就下来吧。

34、浮云飘荡志在千里，落日依依你我别离，天各一方少了联系，记忆如昔 美丽，朋友情谊特此提醒，太阳毒辣小心猪皮！

35、要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好！本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我 ，我喜欢！

36、送你一条短信，白天看这条，不烦恼，晚上还是看这条，睡的香。（白加黑）嘿，一条顶过去五条。（新盖中盖）

37、帅哥风流倜傥，博大“晶”深（SONY），汇通天下（中国邮政储蓄），现欲征婚，不求貌美，影像—随心（尼康相机），非诚勿扰，有意者请速来面谈，来往车票报销，有胆大乘动车者，后果自负！

38、送你一条短信，祝你今年二十，明年十八（白丽美容香皂）。送你一块手表，愿你戴雷达，闯天下（雷达表）。送你一杯咖啡，味道好极了（雀巢咖啡）。送你一顿美餐，吃饱了，干活吧（皇品方便面）！

39、我对你，一“网”情深【网吧广告】，正准备明天我要嫁给你了，却发现，你是好色之涂【涂料广告】。你竟然有痔无恐【治痔疮药广告】。气得我，狗不理，佛跳墙了。

40、一 考试作弊被发现，曰：“真是‘天外有天’（红塔集团），防不胜防。”老师曰：“小样，别只想‘飞越无限’（摩托罗拉），一切尽在掌握（爱立信）。”

41、每当饿的时候就来一桶老坛酸菜牛肉面，酸辣过瘾。（统一坛酸菜牛肉面）每当想你的时候我就对着照片看，我选择，我喜欢。（李宁）这时，只听门口一句，该醒醒啦，都流口水啦。

42、困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需 赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！

43、谐趣 ：人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇 才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！

44、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！

45、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

46、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。

47、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？

48、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！

49、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业 老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！

50、冲动是 ，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。

51、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护 ，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

52、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿 时，李先生紧张的天天失眠！

53、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！

54、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！

55、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？

56、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势， 着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我 了你，我亲爱的……凉席。

57、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着 。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？

58、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每 都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！

zhl201612