超级搞笑短信锦集

1、 不一定时时顺意，事事如意，但要不停地磨炼 ，随时参与，促成善果，完美 。

2、 ，不要为了一棵烂葱，而 一整片菜市场的新鲜蔬菜。不就是棵葱吗！好男人多得是啊！

3、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

4、不管怎么样，我都会支持你的。要好好的干呀？有什么不开心的和我说好吗？

5、借酒消愁，头昏脑涨的还是自己，醒来后太阳不见得会明媚一分！

6、 ，凭自己 。命运，靠自己把握。 是自己的画板，为什么要依赖别人着色。

7、有一种跌倒叫站起，有一种是失落叫收获，有一种 叫 —— 些，朋友， 将属于你！

8、你长的很有创意， 是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去！没有你，谁来衬托 的美丽！

9、我只愿，在你的 和 里能为你增加一点，在你 出现 和疲惫时能给你一点儿力量和希冀。

10、你有失信于别人过吗？肯定有吧，那就应该向她道歉吗？不要这么小气吗她又不会吃了你。

11、我可以保证我绝不再想到和你分手，你就安心的好好的去做我们的房子。

12、不用说我本不是你，就是各种环境与人的关系，我也无法回答。相信自己才好！

13、而我又太任性，算了，过去的事就让它过去吧！我希望你能好好把握， 我们的将来！

14、生命的重要是在与你携手走过的历程，正是有你我才能够为彼此的生命的绚丽去 。

15、假如生活是一条河流，愿你是一艘执着向前的帆船；假如生活是一艘帆船，愿你是个勇敢坚强的水手，祝你一帆风顺！

16、用执着的情怀,对待离别的愁绪,就像梅花,即使在寒冷的冬季,也执着地盛开,就让我们怀着这样一种期待.春天会再返, 将再来.

17、发生一件事，如果你 它，那么 它。不喜欢，那么避开它。避不开，那么 它。改不了，那么接受它。改变观念，你就能接受它

18、其实成就 并不远，只要你踮起脚尖，伸长手臂，屏住呼吸， 过自己要放弃的最后一秒，你就可以紧紧抓住梦想，享受 ！

19、是星星，应该在天上；是种子，就应该落进土壤；是花苞，就应该 绽放；是金子，就应该闪闪发光； ，你会成功！

20、希望轻轻的风，吹开你紧锁的眉头，让所有的愁向后飞去。请不要回头去追，向前奔跑吧，因为快乐在前方！

21、伟人所达到并保持着的高处，并不是一步登天，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬的。

22、遇挫折时不要灰心，运气好时不小心掉进河里，爬上来时会发现屁股口袋里还有条鱼在里面呢！

23、乌云遮住了太阳，遮不住你的笑脸！遮住了蓝天，遮不住你的心田！谁说阴天不好，这是一道独特的风景线！

24、你感冒的时候，我愿意化作一粒胶囊，我就能在你的胃中溶化，然后聚集到你的心脏里，再分散到你的全身，这样既驱除了你的病痛，我又能和你融为一体。

25、 生：先生，不好意思，这张桌子已经有人预定了。顾客：没关系，你可以把这张桌子搬走，给我换上一张没有人预定的桌子，我不会介意的。

26、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

27、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来 人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

28、某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天就被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？

29、 子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。 说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！

30、你就像红苹果一样诱惑着我，我就像青虫一样迷恋着你，不怕果农喷撒的农药，不怕树上虎视眈眈的小鸟，我就是要独占你，霸占你，还要在你的心里住着。

31、你来时，撞开了我的心扉；你走时，却锁上了我的心房。从此，我的心像关不上的窗，风起时一片冰凉。只有你，能走进我的世界，抚慰我淡淡的 。

32、天涯海角是苦等的“发酵”，海枯石烂是醉人的“佳肴”，老大、失恋有什么可怕，老大、给你打气勇气全收下，老大、你怎能独自跑去泪哗哗，先睡个懒觉，做个好梦，等你“ 系统”重起，晚安！

33、晚风轻轻拂面，星星深情眨眼，我在佛前虔诚许愿，愿你醒时就笑，入梦就甜，事事如我心愿，我的心愿就是你早些入梦，早展笑颜，道一声：晚安！

34、二位宾馆的经理正在聊天。甲说：“我们宾馆的小妹服务时，站得笔直。”乙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小妹都是躺着为客人服务的。

35、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常 ，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈的不用干别的，就埋你了！

36、你默默支撑起这个家，你脉脉绽放出爱之花，你悄悄奉献着好年华。虽然日子将浓情淡化，但在我心里，相伴的一路景如画。爱你，心牵挂。

37、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

38、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”

39、你如此让我着迷，小鸟般温柔可依。心儿与你同在，梦中也在一起。我不想给任何人机会，除了你。你就是阳光一缕，生命的节拍跟着你的步履，此生只爱你！

40、小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

41、你靠近了我，我听见了心跳的声音；你离开了我，我尝到了思念的味道；我爱上了你，我知道了 的魔力，让我神魂颠倒啊！

42、春安、夏安、秋安、冬安、年年平安。你的平安是我的心愿，我的 愿你：身安、心安、早安、晚安、一生平安。

43、你是白云，我便是包容你的蓝天；你是绿树，我便是滋养你的土地；你是飞鸟，我便是庇护你的森林；你是清泉，我便是拥抱你的山峦。爱你一生，护你一世！

44、小雄不喝牛奶，于是爸爸哄他：宝贝，喝了牛奶将来能力大如牛！第二天，小雄不吃猪肉，爸爸问他为什么？小雄说：要是我吃了猪肉，将来不是比猪还笨吗？

45、你开心的时候我是甜甜的糖果，你烦躁的时候我是 的 ，你伤心的时候我是 的牛奶一杯，为了你，我远离辐射，让你玩的开心，使用更放心。

46、弯弯的月牙是条船，小小的船儿载思念，思念的馨香飘呀飘，飘到思念的人面前。亲爱的，祝福你做个甜甜美美的梦。晚安。

47、一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”

48、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片："这是我的男朋友。”母鼠乙："太丑了！”母鼠甲："可它是飞行员呢?”

49、你给的爱为何像泡沫，转眼就被记忆吞没，我的心是如此脆弱，泪水总如断珠般散落，甜蜜的情是泡沫，幸福总是飞快的逃脱，留下的只剩 。

50、你快乐的时候我就是泡面，越泡越多，你愤怒的时候我就是干脆面，越捏越小，你幸福的时候我就是拉面，越来越长，如果我不够面面俱到，请给我机会面谈。

51、写一首 ，带去我的思念；送一缕清风，给你温馨祝愿；致一声问候，让你酣然成眠；唱一首歌谣，请你莫要忧烦；道一 晚安，愿你夜夜平安。晚安。

52、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！

53、你如潺潺山泉，流淌在我的心田；你如柔柔轻风，盘旋我的心中；你如幽幽竹林，美丽我的 ；你如绵绵雨丝，滋润我的心里。亲爱的，爱你 。

54、一 被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的！

55、张强在公交车站等车时，突然见到有美女盯着他一直 ，便自我 良好的在原地踱了几圈。这时，旁边的大妈发话了：小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？

56、你含情脉脉的眼神让我回味，你宛如秋水的明眸让我牵挂，你冰清玉洁的容颜让我迷恋，你袅袅娜娜的身姿让我魂绕。我愿意在你浓浓的，炽烈的爱中慢慢融化！

57、月儿明，风儿静，星儿眨眼睛；发 ，来传情，心想事就成；狗儿睡，猫儿醒，宝贝儿真高兴；晚上到，好放松，天天好心情。宝贝，晚安！

58、该做的事做了，该说话的话说了，该看的风景看了，该玩的 玩了，该写的 写了，该做的梦也该做了吧？早点睡吧，晚安！

59、电话兵从电线杆掉下后报告班长说：一松鼠钻入我裤腿，我忍了；又一只松鼠钻入，我又忍了；但听到它们说“咱俩把这松果子给分了”时，我就忍不住了。

60、有一天某教授突然停止授课对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的那样安静的话，那么在前面睡觉的就不会受干扰了。

61、有一 说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”

62、你的心情现在好吧，你的生活依然洒脱吧，一天的烦恼都已经消除了吧，你的脸上正在微笑吧，哦，朋友，就让快乐永远围绕在你身边，祝你晚安。

63、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

64、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

65、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

66、一缕晚风揽明月，烦恼去，清静来；几声期盼到你家，疲劳尽，舒心涌；半壶小酒伴家人，失意去， 至；两颗 相缠绵，昼已远，夜已深。一条短信送祝福，祝福你，晚安！

67、 很自豪的对室友：哎哟，讨厌， 都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！

68、验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。

69、星星眨着眼睛，伴你静静入眠，温柔将你包围，美梦即将来临，朋友 温馨，美觉睡到天明。不管距离有多远，好朋友都在真诚祝福，祝你天天快乐，晚安！

70、你就是我的热水袋，温暖的关怀，寒冬笼罩在窗外，我就是对你有依赖，日转星移情不改，还好有你陪我宅，只要你还在，心里暖暖全是你的爱。

71、记者采访熊猫：您这一生有什么 么？熊猫说：一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈；二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片！

72、壮壮脱下衣服给女友看二头肌说：这相当五十公斤乍药！脱下裤子指着大腿说：这是一百公斤乍药！接着脱下内裤，女友却夺门狂奔：天呐！引线这么短啊！

73、你劳累，我就做你的活力泉，你烦恼，我就是你的安抚剂，你失落，我就是你的亮灯塔，你缺钱，我就是你摇钱树，你幸福，我就是你的守护神，亲爱的要快乐。

74、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很 ：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

75、两只海龟在海滩上亲热后相约一年后再见，第二年公龟早早来到海滩，发现母龟已经等在那里，谁知道母龟大骂：你他妈爽完也不把我翻过来，我在这晒了一年了！

76、午饭 ，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

77、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

78、自从无籽西瓜研制成功后，便频繁参加各种庆功会、报告会，在西瓜界一时风光无限，引得其他西瓜十分羡慕，一西瓜不服，愤怒道：美什么啊，都没下一代了。

79、让夜风带走一天的疲惫，让月光驱走一天的烦恼，让星星点亮一天的好心情，亲爱的朋友，祝你轻松入眠，美梦连篇，晚安。

80、一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！

81、你陪伴我走过孤单旅程；你 我踏上奋进征程；你搀扶我度过无助痛苦；你还要随我走完这漫长人生。亲爱的，今生有你是我最大福气！

82、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你。

83、李大爷因为左脚疼痛去医院求诊。医生做了 后说：疼痛的原因大概跟您的年纪有关系。李大爷说：这怎么可能，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚就不痛呢？

84、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天!如果是一种错，你已经一错再错!如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐!预祝天下第一美女新年快乐!

85、新年来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!

86、其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明…………我的红包呢？

87、最近流行一种代号为“新年快乐”的手机病毒，如果您不幸收到含有此类字符的短信，请马上扔掉手机，以免感染。

88、十面埋伏是雄心，破釜沉舟是 ，完璧归赵是忠心，程门立雪是虚心，卧薪尝胆是苦心，愚公移山是信心，绳锯木断是专心，精卫填海是恒心，大展宏图需八心，朋友您可别花心。祝新春快乐! 春节

89、人生爱恨交错，悲喜一瞬而过;坦荡面对生活，开心无时无刻;追求无需苛刻，心情无限快乐!新年新春之歌:祝您，健康平安幸福，喜事多多!

90、请用一秒钟 烦恼，用一分钟想想新年;用一小时与爱人度过，用一年来体会生活!在新旧交替之际，请用一个微笑来接收我传递给你的祝福!新年快乐!

91、圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年新年欠我 钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止!钦此，领纸!

92、新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。

93、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒，就是想你!

94、老婆是家，情人是花;工资给家，奖金 ;病了回家，好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。

95、圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年元旦欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止!钦此，领纸!

96、如果你是太阳我会是棵向日葵，永远围绕你打转，如果你是月亮我会每晚欣赏你优美而淡雅的温柔，可惜你却是一头猪，我只好每天给你打扫猪舍了。祝元旦快乐!

97、接幸福铁路局最新通知，元旦号高铁将于XX年月日正式开通运行，届时将接载一批乘客开往幸福总站，并途径健康、顺利、如意、欢喜、幸运等站点。凭此电子车票入闸验证登车，请妥善保存，顺祝新年快乐!

98、新春佳节又来到，手头工作全抛掉，工资奖金忘不了，回到家里要交待。

99、新年到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要……

100、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡!祝你新年快乐，实现你所有的愿望!嘿!

101、祝你在新的一年里，致富踏上万宝路丶 登上红塔山丶情人赛过阿诗玛丶财源遍布大中华。

102、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年

103、祝：领导偏袒你， 让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你!

104、新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

105、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太 要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

106、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心!

107、注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告!如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请自律!

108、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

109、夫："你真可恶!不和我商量一句，就把头发剪了，什么话?”妻："你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话?”

110、别骂自己的 是"小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

111、恭喜你!你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是"把钱拿出来"!

112、爱情与玉米粥相比，哪个好?好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好!

113、初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

114、护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道?

115、接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染!

116、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的; 天天汇报,包括一闪念的.

117、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节!

118、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果...

119、握着老婆的手，好象左手握右手;握着小姐的手，好象回到十八九;握着女同学的手， 当初没下手。

120、握着情人手，温柔随我走;握着小秘手，美味如烈酒;握着 手，刺激又颤抖;握着老婆手，左手握右手

121、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信?晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

122、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐 制，推广情人 制。

123、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

124、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

125、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

126、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。

127、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。

128、忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眼使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧追随，我哭喊着："谁家的狗没人管!”。

129、吃西瓜不吐枣儿核丶： 物理老师，上课抓到一个同学吃包子让他站起来，那同学嘴里一大口没吃完，马上使劲嚼准备嚼完。老师大喊一声不许嚼，然后那同学抽张纸准备吐出来…结果老师说不许吐!…含!着!…没错!含到了下课…然后下课老师亲自看着那男生吐出来!顿时觉得什么喊 做苦力写检讨都要弱爆了!

130、上课和同桌讲话，老师让我一节课都转过头对着同桌……心塞，不想回忆了。

131、木目白： 数学考了个位数，老师让我拿试卷绕着 走了一圈，后来把我位置调到第一排最中间那地方，然后上课每次讲完一个题目都会说：我们来问一下xx，听懂了没，我说懂了就让我再讲一遍 ，不懂他就记下来晚自习的时候给我重讲。一个月后数学考了满分，后来成绩稳定后他就没那样管我了，最感激的人!

132、嫁给有闲的男人，他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛街，还会 孩子，你应该无遗憾了吧?不过，这种男人往往能力有限，没有很多的钱，你必须和他千辛万苦地一起打拼。看别的女人养尊处优，你就会不甘心——别人怎么嫁个钻石男人，自己怎么嫁个破铜烂铁?

133、嫁给帅哥，是自取灭亡。帅哥长得帅，风流、艳遇来得快!就算帅哥有心只爱你一个，也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。你的 就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。

134、法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？

135、一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑？”

zhl201612