搞笑短信对话句子精选

1、我：女娲娘娘！您为什么造人？女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？我：那您为什么把人分男女？女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？我：结果呢？女娲：我又补了一回天！

2、 时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“********一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的

3、我 一 子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？

4、高中，一 和 吵架，那女生一字一 的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”

5、我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！我：靠！您这不是废话吗？菩萨：呸！我要知道我还出家？

6、某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。

7、我：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？如来：慈悲为怀！我：那寺院养武僧干什么？如来：别人对我不慈悲为怀！我：那武僧打人杀人又做何解释？如来：奶奶的！ 多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！我：您……怎么如此粗俗？如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！

8、mm边打牌边吃 ,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”

9、和老公走过一个蜂场，问老公： “哥哥，你觉得蜜蜂好么？”“好呀，蜜蜂可以让小咪咪变成大咪咪，小乱乱变成大乱乱”

10、我：斗战胜佛，您当初为什么 保唐僧取经？孙悟空：还不是为了搞到学历！我：学历真的那么重要？孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

11、我：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。我：后来都处分了吗？玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。我：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？玉皇大帝：凡严重警告的都是……！

12、我：织女！为什么下嫁给董勇？织女：为了 ！我：单单是这个原因？织女：这……我：还因为别的什么？织女：他有房子！

13、我：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？猪八戒：她漂亮我：那现在为什么不和她来往？猪八戒：老子现在是公务员！

14、地点:****学院话剧排练场 女：（涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的．男：（憨笑着）呵呵，我看，是你妈逼的吧．女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿..

15、第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶，问道:“你上面还有哥哥啊？“ 帅哥答：“是啊……“女生又问：“那你下面有没有弟弟？“全场厥倒！

16、有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!

17、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉， 苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。 息对话

18、“我用这张优惠券结账。谢谢。”“对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么?都是美国来的呀。”

19、有只鸭子在东北的松花江游泳， 的游着玩着。突然 肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。

20、我家楼下李奶奶，退休了喜欢在家后院种点菜，最近孙子天天发出埋怨：“谁老偷菜的啊?”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不容易逮到了一只路过的猫，当作犯人......

21、夏季中国哪个明星最火?曝光率最高?尤其是雨天，大家都会体会到他，连天气预报都时不时提到他。是夏雨呀。你听：又下雨(夏雨)了，预计 要下雨(夏雨)。

22、知道什么食物谁最容易生气么?豆腐呀，没听过吗?豆腐脑(恼)呀。知道女人最怕什么有最期盼什么吗?豆腐，没听过么：又吃人家豆腐(气愤、温怒或撒娇)。

23、上 时，一同学总感觉 的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。

24、大街上有俩只小狗互相咬，它们疯狂的咬啊，咬啊，咬啊。忽然，其中一只停下了，它为什么不咬了?原来，它一直咬啊，咬啊，用力过度，把自己的舌头咬了。

25、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

26、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看 了，赶快赶快，不要再“咩咩”叫了哟!来吧，网上等你定要联系!

27、蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把 追，帅哥通常配靓妹，爱情需时尚， 要完美，大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!

28、 试验：请你全身放松，两眼垂帘，眼观鼻，鼻观心，心视丹田，调动元气，全身运转一周圈，奇迹马上出现。看!你的猫眼在金光闪闪，看到了没?

29、 如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊!

30、幸福是一个名词，是 之中的幸运和福气;幸福是一个动词，是当你走路踩到狗屎时还可以很开心的 同伴掉进了臭水沟;幸福是一个形容词，是此刻看短信的你能馈给我一个蒙娜丽莎的 。

31、大圈是我小圈是你，大圈套小圈是我心中有你，圈连圈是我想你，圈后连圈是我很想你，圈连成串是短信发送中，圈连圈无限是 不断：朋友，祝福套牢的感觉不错吧。

32、一直以来亏欠你很多，我偷钢笔你去认错，我吃了馒头你却挨饿，我挨揍你却保护我，我休息你却不能歇。如今你去了远方，我只能发条短信祝福朋友：下辈子你折磨我，这辈子先将就下来吧。搞笑短信息对话

33、浮云飘荡志在千里，落日依依你我别离，天各一方少了联系，记忆如昔 美丽，朋友情谊特此提醒，太阳毒辣小心猪皮!

34、幸福终点站 要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好!本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢!

35、送你一条短信，白天看这条，不烦恼，晚上还是看这条，睡的香。(白加黑)嘿，一条顶过去五条。(新盖中盖)

36、帅哥风流倜傥，博大“晶”深(SONY)，汇通天下(中国邮政储蓄)，现欲征婚，不求貌美，影像—随心(尼康相机)，非诚勿扰，有意者请速来面谈，来往车票报销，有胆大乘动车者，后果自负!

37、送你一条短信，祝你今年二十，明年十八(白丽美容香皂)。送你一块手表，愿你戴雷达，闯天下(雷达表)。送你一杯咖啡，味道好极了(雀巢咖啡)。送你一顿美餐，吃饱了，干活吧(皇品方便面)!

38、夏日炎炎，短信带给你清凉无限，送你一杯农夫山泉，有点儿甜(农夫山泉)，一杯咖啡，解你心烦，人外有人，天外有天(红塔集团)，你的朋友在你后边为你摇着蒲扇，怎么样，爽极了吧?

39、亲爱的，我想象雪一样融化(明治巧克力)在你的怀里，感受你的气息，和你融为一体;亲爱的，我因爱而生(强生)因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边;亲爱的，我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗?

40、继上周买了一电蚊拍之后，我又斥三十块现大洋买了一灭蚊灯，加上蚊不叮、电蚊香、邦迪茶树油。今天我就算跟小昆虫们正式宣战了，我保证：只要你们不咬我，我绝对也不咬你!

41、男人通过吹嘘来表达爱，女人则通过倾听来表达爱，而一旦女人的智力长进到某一程度，她就几乎难以找到一个丈夫，因为她倾听的时候，内心必然有嘲讽的声音响动。

42、 之外的爱情好比没穿衣服的人，不能出门、不得见人，得不到基础需要之外的任何滋养，不管爱时怎么想，爱上之后，婚姻就会成为女人的下一个 。不是贪得无厌，也不是爱情泛滥，是天性使然。

43、省长视察河工大，食堂区域划定好，打饭不许私自吃，需要等待省长开，菜价平时四五块，省长一来变两块，番茄炒蛋蛋炒番茄，顺序不一自然有理，鄙视功利。

44、给你个 ，清华大学李希光，解释名牌冠名楼，真维斯，真理维护于斯;鸿星尔克，鸿鹄飞星尔克己;班尼路，班读尼采走大路。解释等于掩饰，扯。

45、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班 啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。

46、人是因为缺乏判断力而结婚;人也是因为缺乏耐力而离婚;人更是因为缺乏记忆力而再婚。

47、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

48、回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗 ;出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。

49、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人， 十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。

50、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

51、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一 过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到!”

52、月初，腰缠万贯，顿顿西餐，我吃一半狗狗一半。月中，钱包紧张，顿顿汤面，我吃面条狗狗喝汤。月末，四处饥荒，顿顿稀汤，我喝稀汤狗狗看，做为新潮一月光，狗狗也得换新颜，跟着主人共患难。时尚!

53、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最 ，却是垃圾旁睡。

54、谢公最小偏怜女，为伊消得人憔悴。正是江南好风景，欲将心事付瑶琴。未成曲调先有情，多情却似总无情。曲罢不知人在否，一代新人换旧人。

55、有一 失眠，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说：“睡吧大腿”，再对身体说：“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道： “全体

56、老婆迷上做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴：“好东西，多好的东西呀！”老婆高兴：“那多吃点。”老公：“可惜，全让你给糟蹋了。”

57、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你。”

58、妻子怀孕以后，丈夫总喜欢开着灯睡觉。妻子问：“你为什么总开着灯睡觉呢？”丈夫：“我看报上说，鸡房里夜间开着灯，鸡蛋成熟得快呀！”

59、夫妇俩地起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮羞部的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”

60、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有200元吗？”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的

61、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院 一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

62、一对恋人在公园游玩，丈夫有所醒悟地说：“我明白了 的相对论了，就是相对而言，我在等你时时间变得特别长，你一到时间又变得特别短了。”

63、丈夫偶尔做了一次饭，隔天又做了一次，妻子尝了一下，生气地说：“你烧的菜，不是淡就是咸？”丈夫答道：“这次是把上次少放的盐补上了。”

64、在餐桌上，老婆问丈夫：“肉丝好吃吗？”老公：“还行。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”

65、丈夫：“我们共同 十年，我发现你是个意志脆弱的人。你觉得我怎么样？”妻子：“我觉得你根本没有意志。”

66、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生 么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送 啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……

67、男：“老婆，你是我见过最可爱的人！～”女：“muma！～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

68、女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用！”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用！”

69、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊 吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

70、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿 门口就出现了个男的……

71、男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？”女：“为什么呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……”

72、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：“新娘在哪？”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”

zhl201701