情侣调侃搞笑幽默短信

1、什么是残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

2、 在乎的是下半生的 ， 关注的是下半身的幸福。

3、别让你的权利睡着了，这 话通常用于洞房花烛夜时。

4、直到今天才发现，吸引住男人的办法是让他一直得不到；吸引女人的办法，反之，就是让她一直满足。

5、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

6、当你穿上了 的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

7、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

8、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代。

9、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:靠，这恐龙做得太像了。

10、圣人言：唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

11、杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也 。

12、我很帅，可是帅有个屁用！到头来我还是被卒吃掉了！

13、 就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子哎~得不到的才是最好的。

14、与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

15、在街上看美女，目光 点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

16、男人的脸是他的 履历表，女人的脸则是她的人生损益表。

17、乔生性害羞，一日与女友约会时他羞涩地问:昨晚我梦见向你 ，不知道它表明什么?女友无奈:这表明，你睡觉时比你醒着时要聪明得多!

18、和MM约会，MM甜甜的问，说吧，你在想什么?我色迷迷的看着MM说，和你想的一样--MM听到后刷的站了起来，一巴掌摔在我脸上，骂道，臭流氓，下流!

19、阿呆和丽丽在公园约会，丽丽突然问道:阿呆，你在想啥?阿呆:没想啥啊!我想的和你一样啊![啪"丽丽给阿呆一巴掌，骂道:你这个色狼。

20、一对恋人商定在 楼下约会， 按约定往窗外扔了一枚硬币，却久不见动静。女生不解呼唤男友名字，只听楼下传来声音:等等，硬币还没有找到!

21、我一人来到了我和我男友第一次约会的地方:我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。

22、我们都知道七夕的美丽传说，我们都知道传神的 ，我们都知道这一天象征着什么，那一天我也正好有 ，不如我们去散步吧，喝喝茶，咖啡也不错啊!

23、初恋的约会，男友热心为女友着想:[雪碧?晶晶亮，透心凉。"
[要不酸奶?初恋的 。"
[不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱 。"
女友:[我要啤酒，先来两瓶吧。

24、七夕到了，GG问MM:你 什么花?MM羞答答道:我喜欢两种花。GG急切地问:哪两种?我送给你!MM低头小声说:有钱花，随便花!GG傻傻地说:你真美!MM妩媚地问:我哪美?GG深情地说:想得美!

25、杰克向约翰抱怨：每次去看 都有个胖女人坐在我旁边，还大声地嚼爆米花。约翰不解：怎么不换个位子呢？杰克：不行啊，她是我的妻子。

26、小瑜妈妈问小瑜：“你是疼爱妈妈呢，还是疼爸爸？”小瑜答：“爸爸！”小瑜妈妈忙纠正说：“应答都疼！”傍晚邻居串门，问小瑜：“是你妈妈漂亮还是阿姨漂亮？”小瑜想了一会说：“都疼！”

27、一次 几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道:兵可以进入兵车，狗能不能进去？只听另一个哥们抢答道:能，能，我就进去过。。。。。。。。。。

28、小x鼓起勇气问小y：我亲你一下你会反对么？小y低头喝咖啡：我从没做过那种事情。小x惊：你从来没吻过？小y：笨蛋！我从没反对过！

29、ax一直在 ，这天她找出一条牛仔裤，惊讶地发现竟然能穿上，不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥 。丈夫沉默片刻后说：那是我的裤子…

30、考试前几天班里xxx同学对我们说：期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

31、考场中的 时刻: 四级考试，有个同学准备掷骰子做 题。他说1234——abcd！问：那5、6的话怎么办？答：奖励再投一次！

32、出差在外，给5岁的儿子打电话，儿子边哭边抱怨妈妈管他。我赶紧安慰，问要带什么礼物给他？他说：“带个新妈妈……”

33、春运时，两 在火车站等车，火车晚点。等了n久，火车还是没有来。一人就发起了牢骚，另一个沉思了一阵，然后极其担忧地说：不会爆了胎吧？

34、呆呆手缠绷带归家，向妻子解释道：路上有一男人拿刀刺向一女孩的腰。妻子不解：这和你的手有啥关系？呆呆：当时我的手刚好放在她腰上…

35、阿呆被 甩了，悲痛欲绝。阿瓜安慰：算了，你很快就会忘了她的！阿呆哭诉：不可能，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。

36、一 上课就喜欢呼呼大睡，直到下课才醒来。那天该学生迟到半小时，老师语重心长地说：“你可不能再迟到了，否则你会睡眠不足啊！”

37、白喝能不喝吗

老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗?老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

38、电话不是找你的

疲惫的丈夫一到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”电话铃响了，妻子拿起话筒，然后说：“我丈夫在家。”“我不是告诉你，让你说我不在家吗?”“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”

39、宰一只鸡

丈夫对妻子说：“ 是咱们结婚二十周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子生气地说：“宰一只鸡?难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗?”

40、还在长个儿

小明：“爸爸你现在还在长个儿吗?”爸爸：“不，我老了。你干吗问这个?”小明：“因为你的头顶已经超过了你的头发。”

41、从头开始

爱丽进大学后不久，打电话给妈妈：“亲爱的妈妈，请你快寄些钱来，我要买一件新衣服。我和男 已经约会五次了，我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了，所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答是：“另外找一位男朋友，从头开始。”

zhl201612