给女朋友讲什么幽默笑话

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发布:2021-11-20 10:32:20  来自 纨绔の少年 觅知友会员

1、9对3说,除了你,还是你。多么 的数字啊。对于你,我觉得有个数字是为你量身定做的,这个神奇的数字就是4,除了2,还是2!

2、白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

4、 小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”

5、不过长了1cm,你就要把iPhone 4s换成iPhone 5,你真该庆幸你 没有同样的想法。

6、不要问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不要问我爱你有多久,抬头望望 的星空,月亮代表我的心!

7、 的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!

8、 数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

9、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

10、对面的 看过来,寂寞 情窦初开, 你给我一点爱。

11、儿子:爸爸,给我讲个 .
爸爸:好吧.从前,有只 .儿子:不,我要听 .
爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.

12、犯诈欺罪:某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向 提出的第一个问题是:“什么叫诈欺罪?”学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异:“怎么解释?”学生说:“根据刑法,凡利用 的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

13、 新说幽默 :1、当局者迷,旁观者不敢说。2、山不厌高,水不厌深,钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去。4、众里寻她千百度,蓦然回首,那人正在大款豪车处。5、子在川上曰:污染如斯乎!6、井水不犯河水,河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有! 就是一把手。

14、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!

15、 正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像 ,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

16、和美女睡,兴奋到死;和丑女睡,生不如死;和辣妹睡,累得要死;和情人睡,醉生梦死;和名模睡,贵的要死;和老婆睡,整晚装死。和男人睡,疼到要

死。男人,你今晚要怎么死。

17、赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

19、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人 着说:“小宝贝。”

20、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..."
乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."


21、嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音777接你上下班。答应我吧?

22、九十年代中期,家里买了新电视机,21寸的,比那之前14寸的大了好几圈。看大电视,全家当然都很高兴,尤其是奶奶,我记得当时她问我爸:“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”

23、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。

24、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

25、蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!

26、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

27、老公拿着一个兰花碗, 非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼,说: “那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

28、老师想让体育委员确认一下全班 来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的)

29、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!(有点暧昧)

30、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!(一般般)

31、妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."


32、漫漫 路,谁不错几步! 要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

33、 说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱 ;凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。

34、艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指 的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”

一个新兵在一棵树上练习潜伏时,不幸造成了惨剧.当他在大树上潜伏时,有两只松树顺着他的裤管爬了进去.只听得其中一只小的说:"老大,这有两颗核桃,咱俩一人一个给他啃了吧"

35、某女丧夫,其砍下丈夫的JJ,挂在墙上每日操练。忽一日,一窃贼门缝窥见屋内情景,暗喜并心生一计,从墙外打通,换成自己的JJ,遂日日欢喜。又忽一日,那女一刀砍下墙上JJ,曰:老公,今儿咱搬家。

36、有一只小白兔在森林里面不小心迷路了,它走啊走啊,忽然遇到一个小灰兔,就问:“小灰兔,小灰兔,我迷路了,你能不能告诉我怎么走出这片森林?”小灰兔想了一下,说:“要告诉你也可以,不过你得先让我亲一下”,小白兔没有办法,只好让他亲了一下,然后顺着它所指的 走了。

走啊走啊,小白兔不小心又迷路了,遇到一个小黑兔,就问:“小黑兔,小黑兔,我迷路了,你能不能告诉我怎么走出这片森林?”小黑兔想了一下,说:“要告诉你也可以,不过你得先让我亲一下”,小白兔没有办法,只好跟亲了一下,然后顺着它所指的方向走了。

走啊走啊,小白兔不小心又迷路了,遇到一个小黄兔,就问:“小黄兔,小黄兔,我迷路了,你能不能告诉我怎么走出这片森林?”小白兔心想看来又要被亲一次了,没想到小黄兔想了一下,说:.....(此处开始停顿,沉思状)

在旁边听故事的MM看我讲了一半停了,不解的问:“小黄兔说什么啊”......

我(沉思状):“嗯.....”

MM开始急了:“快点告诉我啊,小黄兔说了什么?”,

我(为难的说):“要告诉你也可以,不过.........”

MM急死了:“不过什么啊,猪头快点说”

2秒钟后,她忽然好像意识到什么了!我开始哈哈大笑~

37、大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去150块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到 ,有一天我走在 林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男 ,天天去二食堂吃包子不给钱!!

38、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

zhl201612

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