精选给老公的幽默短信大全

1、老公,你是 上最 的男人!有一个爱你的老婆守着对你一生一世的承诺,每一年的今天陪你一起走过!亲爱的, 快乐!

2、老婆。今天是你的生日,老公不能与你共度良宵,不能为你点燃蜡烛,不能看你许下心愿,但老公有千言万语从内心生起??默默地把 点燃!祝福,老婆生日快乐。

3、你是世界上最幸福的女人,有一个英俊潇洒、幽默风趣的并且十分爱你的老公守着对你一生一世的承诺和每一年的今天陪你一起走过,老婆,生日快乐!

4、我们的心心心相印,我们的情含情脉脉,我们的尊重举案齐眉,我们的爱地老天荒,我们的誓言海枯石烂,我们的 有你而精彩。老公,生日快乐!我祝你像猪一样无忧无虑。

5、你是世界上最幸福的女人,有一个英俊潇洒的风流倜傥的幽默风趣的并且十分爱你的老公守着对你一生一世的承诺和每一年的今天陪你一起走过,永远爱你,老婆,生日快乐!

6、亲爱的老公,我 每天看到你的笑容,不要再背负太大的 ;我希望能够陪你到牙齿掉光,不管前面多少风雨,我们都能在一起。老公生日快乐,我爱你!

7、都说流星可以有求必应,如果可以我愿意在夜空下等待,等到一颗星星被我 ,为我划过星空带着我的祝福落在你的枕边。老公,生日快乐!

8、感谢你在我累的时候,给我一个 的依靠;感谢你在我哭的时候,逗我 。感谢你亲爱的老公,感谢你在我身边默默的守候,祝你生日快乐!

9、你那宽厚有力的肩膀为我依靠,从此我不再胆怯;你用你 有力的臂膊将我紧紧环拥,从此我的世界变的温暖,今天是你多年后出生的那一天,老公生日快乐!

10、虽然不能与你共度良宵,不能为你点燃蜡烛,不能看你许下心愿,但老公有千言万语从内心生起,默默地把祝福点燃!老婆生日快乐,希望您多多保重身体快乐地度过这一天!

11、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

12、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

13、埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

14、还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

15、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

16、厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

17、躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。

18、妈过生日，送脑白金还不如送两块大排骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

19、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

20、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

21、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

22、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

23、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

24、就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

25、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

26、白酒一斤，我绝对没 ，因为喝半斤就已经喝死了。

27、 自古无娇娘，残花败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟，也是 配色狼。

28、老公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米。

29、男要结婚，想通，女要结婚，想抓着男的把柄。男想离婚，已知女的深浅，女想离婚，已知男的长短。

30、昨晚我不顾一切的寻找你，我光着身体等着你，我在床上不能没有你，只有你可以令我舒服，你到底在哪里…我的睡衣!

31、和尚尼姑避雨破屋，和尚摸尼下身说这是啥？尼答棺材。尼摸和尚下身说这啥？和尚答死人。尼说还不把死人放进棺材里？

32、麦当劳急口令：胸前两个巨无霸，两粒提子黑吗吗，大比中间有条喇，人人吃了笑哈哈！！！

33、现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大。

34、男人吃药为了硬起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短消息！

35、男人就象：暑假：永远不够长；电脑：内存永远不够；水泥：等半天才变硬；停车位：好的被人拿走了，剩下的是残障专用。

36、厨房叫后勤补给中心，客厅“军事情报站”儿子卧房“男兵 ”女儿卧房“女兵宿舍”夫妻房间称什么？“新兵培养中心”

37、深夜已来到，BP机在叫，让我去 ，知道要挨操，出了酒店门，赶紧数钞票，操他妈的又白挨一炮，原来是假票!

38、老男人是次品，小 是半成品，少男是妙品，处男是极品，中年男人是别人的战利品， 老公是普通食品；别人的老公是补品。

39、蝙蝠立了大功天神给它三个 。它的愿望是1全身变白2可以吸血3可以与美女有更亲密的接触。于是天神将它变成卫生巾。

40、北京美女如云，肚兜吊带短裙，只要 不坏，个个 爱爱，姿势千奇百怪，招招命中要害，管你东方不败，要你俯首参拜。

41、李四领工资发现少十块钱气冲冲责问出纳出纳：上月多给十块你着急了吗？李四：一次错误可以谅解第二次绝不能容忍。

42、女曰： 生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包 制，谁来耕种谁付钱。

43、客人给了50元，小妹说：我不是那号人！给了100元，小妹说：今晚我是你的人！给了200，小妹说：我为你生小人！

44、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找 嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

45、从未做过贼，却想偷个幸福给你;从没坑过人，却想骗个快乐给你;从未害过谁，却想拐个开心给你…俺累坏手指头，只为把祝福送给你!

46、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了

47、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻 洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！

48、给你出个智力题，很难的哦！说：小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫 ，因为小明是个 。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！

49、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：这鱼真可怜！哈利先生：如果它闭嘴，就不会有事了！

50、快乐不 背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，祝你一切如意！

51、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!!!

52、老师让班长 ：穿背心和短裤的同学不得参加班会。班会前老师问：叫你办的事办了吗？班长：没有，女同学都不愿意把衣服脱了让我看！

53、某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？男：下次不会了！下次该我藏在箱子里，由我的同伴买票了。

54、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

55、男同事跟女同事开玩笑：我今天遇到你老公了，他说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？女同事一听就急了：他亲过我的嘴？！他那是在吹牛Ｂ！

56、你不要 了，你一伤心我就好伤心，我的眼也伤心，我的嘴也伤心，我的鼻也伤心，我的手也伤心，我的腿也伤心，我全身上下从内到外的每个器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的伤心。上苍啊，把你的伤心移到我身上吧，就让我来替你伤心。

57、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

58、请问您贵姓？。免贵姓梅。。梅女士您好。。把"士"去掉好吗

59、深夜布什看到啦灯站立在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！啦灯甩甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样 ！

60、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

61、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体 ，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？

62、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

63、我要告诉你一件好事情哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去，我请你，怎么样，是不是觉得很沾光啊，你要是不让我请的话，那么你就只好请我吃麦当劳哦！

64、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑 ！你想爱我那就爱。

65、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个新上帝！

66、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

67、小两口争吵从楼上扔下枕头，一乞丐路过甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。他擦着眼泪对楼上喊：大 ，行行好，把那女的也扔下来吧！

68、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

69、演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。

70、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

71、一老男人到迪厅找小姐，经理问她，要哪一种，他回答：靓一点，吹拉弹唱全会，而且能干通宵的。于是经理喊到：美女，别看手机了，接客！

72、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密！

73、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

74、一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男 了。

75、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。

76、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

77、原来一犯错， 就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器还不许换台。换一次台加一个小时。。。。。。刚才一哥们儿说，他女朋友的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出我爱你。

78、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人 ；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

79、知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！

80、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅， 是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

81、尊敬的客户您好：中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手 出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！

82、有地球的引力，吸引我追求的动力，你有夏天的 ，付于我勇气的魄力，你有温柔的资力，推动我 的实力，你给 的 ，我要 让你更甜蜜。

83、无论在什么情况下我都不离不弃，一直默默支持你。

84、我永远是那个在你背后默默鼓励和支持你得那个人，不要因为一点困难就被打倒。

85、忘不掉言辞教导，帮助我 ；忘不了无声关怀，感动我心扉；忘不去鼓励心智，支撑我成材。每一天感受你爱，满载我胸怀。亲爱的 ，你的情，你的爱，此生珍藏，永放心怀。

86、所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。所有的 ，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。

87、受到再大的打击，只要 还在，请相信每天的太阳都是新的。

88、人生就像一场 赛，总有球星在里面闪烁着光彩，希望你就像赛场上的明星一样，在你的人生中发出耀眼璀璨的光。

89、人生就像是一杯加糖的咖啡，刚开始有芬芳的香味，但喝下去只是又苦又浓，只有经历千锤百炼，才能品出真正的好味！老公 ，我永远在支持你！

90、请记住有个人永远爱你需要你。用我全身心的爱祝你生日快乐！

91、亲爱的~无论你怎么决定我都会支持你的！加油

92、努力，不需别人言语，只因为年轻的使命，只因为幸福的渴望； ，不需时刻鼓励，只因为 的召唤，只因为 的动力。五四青年节到了，祝你生活快乐，万事顺意！

93、你有时候是不是特 ?世界上这么优秀的人就只有你一个!

94、你是不是像我在小暑天里奔走，也顶着压力默默辛苦的工作，你是不是像我就算是炎热难耐，也在 自己追求的梦想，勇往直前。

95、你认为自己失败了，那你就会失败；你认为自己优秀了，那你就会优秀。生活中，强者不一定是胜利者， 迟早都属于有信心的人。老公，你一定会成功的！

96、男人要把你的心，丢在那苦涩的初恋，丢在那永恒的爱恋，丢在铭刻于心的生死之恋，丢在那荒诞的相恋，丢在那无耻的眷恋，应该丢到 之间！

97、每一次绝望的边缘，都有我为你加油，每一次失败的崖边，都有我给你鼓励，每一次极限的挑战，都有我为你祝福，每一次精彩的表演，都有我为你喝彩！

98、公，我已经吃过午饭了。你不要担心我了。为了你和未来的 ，我也要努力吃饭。努力照顾好自己。

99、的最急的是最美的风景；伤的最深的是最真的感情。纵然我们不能 现实的无奈，但是我们可以让 更加豪迈。仰起头，笑一笑，没有什么大不了，希望就在前方，努力梦就辉煌！

100、当你收到这封 时，同时也收到我送给你的忘忧草与幸运草，忘忧草能让你 烦恼，幸运草能带给你幸运与快乐。

101、不管昨天发生了什么事，毕竟昨天，成为过去，无法改变，不要让昨天的烦恼影响，老公加油！

102、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？

103、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

104、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？""我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。"


105、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。

106、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

107、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:"你注意保护好现场,我去叫 !

108、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问他："哥们，你怎么不发光啊？"不发光的萤火虫说："咳，上月忘缴电费了！"

109、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。

110、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。

111、我决定和你来个指腹为婚......指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚.

112、 ：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝

113、请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹."
喂?看懂了吗!

114、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

115、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

116、小鸡你呀别生气， 带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。

117、一女不小心把一只虾放入下体，去看医生。医生道：拿不出来了，我给你捣成虾酱吧（看懂了吗）

118、甲:"你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？"乙："我要让它们不服水土，受尽折磨而死！"甲："啊……"

119、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也 了.编辑立刻回电:"不要管什么撞车了,马上采访上帝."


120、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡

121、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！

122、今天小雨不断，不能带你 。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头!

123、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！

124、悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息

125、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣, 生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。

zhl201704