追女孩的经典幽默笑话

1、看着 的你，突然发现，我真是 上最 的人。

2、总是 着你，虽然我们无法共同 每分每秒。

3、正如 所云：窈窕淑女，君子好逑。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是小姐这样有着沉鱼落雁闭月羞花之容的红颜知己。

4、我每时每刻都在思恋的 苦刑 下熬煎，不知你何日方能赐恩，减轻我的这种 苦刑 ！

5、可是我立刻想到，这么漂亮的女子，倘若别人看不到，那么不是浪费上天的心血吗?经过痛苦的 斗争，我终于下定 ，牺牲小我，奉献大我。我要拿出这玉照奉献给世人赏阅!

6、雨在下，风在刮，有人为你牵挂；有人哭，有人笑，有人为你睡不着觉。

7、如果你 我爱你亿万年，我会陪你到天荒地老！对不起，我爱你！！！

8、如果 能让我在来，我会笑着对你说【我爱你】

9、这世界，唯我才有你的 ！只有爱你，才 你的可爱；只有亲你，才感觉你的温柔。每每，永远 你有我的感觉！

10、当你看到这条 息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！

11、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。

12、知道我在做什么吗？给你五个 ：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不行E：以上皆是。

13、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

14、爱加爱等于非常的爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于爱的唯一。或许对于你来说，我的出现只是你 中的100＋1＝101。但对于我来说，你的出现在我生命中却是0＋1＝1的算式。

15、如果 没有变成王子?如果公主没有醒来?如果小人鱼没有化作泡沫?我还会相信爱情吗？相信?因为还有你在我的身边。茫茫人海，凭 导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫 ，携你的名字同游。

16、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐！

17、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的 ，想你是我的 ，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

18、好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里！

19、宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

20、在我英雄年少时，有一位 ，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死。”

21、一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道： 吗?姑娘的声音里流露出渴望：那当然。于是，小伙子说：那我们回头在路过一次!"

22、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

23、有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定 的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

24、小明呢，就 要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

25、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麽?这一切都是为什麽?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

26、跟 夫妻一起吃饭，他们带来 ，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么 ，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

27、一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一 让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

28、吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板， !”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会 哒!”

29、男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

30、我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

31、今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

32、刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型， 性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

33、同学问我，锄禾日了几 。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

34、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

35、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

36、老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

37、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

38、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子

39、有个 很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不 !无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天 被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗?

40、某日，在 食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。

41、甲：老同学，好久不见，现在年薪多少? 乙：万 甲：每月有二三十万哦 乙：是啊，这是基本工资 甲：不错呀，做什么的。乙：做梦的

42、“你不是说一直都想娶我的吗?”“是的，我是说过……可是这不是还没直嘛!”

43、一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。

44、公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧?”他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了，我发现我太TM机智了!

45、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他："喜欢吗?"儿子点点头。我说："那爸爸买给你呗。"
儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的。”

46、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”我问：“他。。。他说什么!”同事说：“他说已经开好了，走吧!”

47、女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”一同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在 里的空气有些安静。

48、最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。

49、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。

50、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对!回去路上，司机说：“老板，你应该开房间，假如搞错，不是很尴尬?”我：“笨，人出差行李箱，那还会错?!”

51、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.

52、喜欢一个女孩子之后千万不要着急表白，一定要沉着、冷静，放长线钓大鱼，说不定她的闺蜜中有更漂亮的“靓鱼”呢，谋而后动!

53、像我们这种不高、不富、不帅的男生，要明白这样一个道理：追女孩赌的不是自己的 ，也不是自己的运气，赌的是这个女孩有多傻、多瞎、多痴!

54、作为皇太子的候选人，为了国家的昌盛、江山的稳定，太监们从四面八方找来了成千上万的美女来考验我，她们尽其所能对我讨好献媚、投怀送抱进行挑逗，但我为了继承皇位， 荣华富贵，心静气定，不为所动。最后，负责挑选太子的大臣长叹一声：“这娃，肯定是废了!我主的不幸啊!”

55、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

56、一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。

57、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

58、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不 ，可是我很 ；我不多情，可是我懂得 。

59、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

60、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太 要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

61、很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

62、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

63、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

64、一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

65、你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

66、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

67、猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！

68、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

69、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

70、娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！

zhl201702