永远不会説放弃我的人这就是我想要的幸福
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你们所认为的 并不是我想要的
房子,车子并不是我想要的幸福……
爸爸妈妈,你们可知道我想要的幸福是是什么?一直以为小时候的经历对我是没有影响的,可直到这一刻我才不得不正视曾经的过往。
爸爸说:“我疼爱这个女儿到骨子里,她就这样 在我身边 ,我都 ,但事实上是不可能的。可我又 生了这个女儿,因为我无法保证她下半辈子一定幸福,无法保证她未来的丈夫可以如同我一样的把她捧在手心宠爱,所以后悔。”倘若仔细探究,其实任何事情都是矛与盾的结合体。是的,我知道你们疼我,爱我,担心我的未来,可是爸爸妈妈你们可曾想过我想要的幸福是什么?
我想要的不是 足够的金钱来挥霍,也不是独自住着几百平米的别墅。我想要的幸福很简单,可它又简单到是一种奢侈。我想要的是永远不会说 我的家人,对于金钱和物质,我不 穿名牌,不需要顿顿海鲜鲍鱼。金钱的拥有它有底线却没有上线,多少是够了,没有人能准确的说出来,所以知足就够了。
、 、幸福它们也是矛与盾的结合,恋爱讲究的是 ,感觉对了就是爱的海枯石烂;婚姻讲究的是现实,天时地利人和全都要对,它才能沉落在大地,那是踏实; 幸福它得有恋爱和婚姻的结合,才是幸福。感觉和现实它们矛盾吗?我认为是矛盾的。
爸爸妈妈我从不敢告诉你们我的感受,对过往的感受,因为担心你们自责。从我懂事或者是知道 感受时也快将近二十年了吧!
事实上这二十几年来我过的并不安。
在我“哇哇……”落地时,因为现实的不得已,外婆接走了我。在四岁还是五岁的那一年,外公外婆因为身体不好,没有办法再带我,于是把我送到了姨妈家。于是我在姨妈家开始了将近长达十年的生活,在我的记忆中到她家我学会的第一件事就是做饭,刚上幼儿园的我,每天和哥哥姐姐一起上学放学,回家丢下书包的第一件事情不是找人撒娇,而是拿着篮子去割野菜,抓蚯蚓,因为姨妈家养了好多兔子、鸭子、猪……然后是学做饭,灶台太高,个子太小的我,会搬个凳子站在上面往锅里加水,做好饭,烧好热水等他们干完农活回来;在记忆中我一直是长发,可那时没有人帮我打理,于是我学会了自己洗头,扎辫子;衣服脏了没有人告诉我需要换洗,于是自己学会了洗衣服;农忙时,我也会到农田里做农活,掰玉米,拾麦穗,种花生,刨红薯……似乎所有的农活我都可以做,在那里我学会了洗衣做饭家务,还学会了养家禽。不管夏天有多热,冬天有多冷,放学回家的第一件事就是去割兔草,抓蚯蚓喂鸭子。其实我胆子很小,害怕黑,不敢一 出去,下午放学时太阳已经落了,所以刚割一点野草,天就黑了,可又不敢回家,因为篮子还没满,就会加速割,然后跑着回家,不敢往后看……那时候似乎只有做这样才能让小小的我踏实,不会被丢弃。十二岁时新嫂子进门,有了小侄子,我又学会了抱 ,带孩子。十三岁,你们告诉我该回家了,回自己的家,于是我回到了这个真正却让我极度陌生的家。
这个家有爸爸妈妈、弟弟、爷爷奶奶,可我却没有归属感,这一切的一切都是那么的陌生。你们把我带到了这个陌生的都市,原因:为我好。我开始叛逆、反感,即使生活在了一起,对我来说你们依旧陌生,不愿叫一声“爸妈”,你们也没有逼我开口。直到十八岁那年,为了一份青涩的恋爱,和你们闹掰。我伤了你们的心,你们的一句:“断绝关系,恨”凉了我的心。爸爸妈妈我真的好想大声的问一句:“对于我,你们真的这般想要丢弃就丢弃吗?”你们可知道那一切的一切成了我挥之不去的阴影,成了我的噩梦。常常午夜梦中惊醒,想要摆脱这些,于是我想到了死亡。
是的,我曾经做错过,伤了你们的心,我也很自责。这几年来我一直小心翼翼,每天都 开心的笑,为我的错赎罪。可是你们呢,总是在我想要忘掉过往时,提醒我的错,你们可知道那对我的打击有多大,因为我,让你们不开心,我有多自责。我想要用死亡来解脱这一切,但是我又告诉自己,不能再让你们 了。
如今到了嫁人的年龄,你们的条条框框都很明确,问我我的想法是什么?我保持了沉默,因为很多地方我们 是不统一的,但我不想争吵,所以沉默。你们说我没主见,可是我的想法在你们看来是那么的可笑,在不同意我的看法时,你们就会来一句:“你自己爱怎么着就怎么着吧,我们不管了。”爸爸妈妈放弃我就是那么随便的吗?可知道这句话对我来说比死亡更痛苦。
我想要一个可以足够给我安全感,永远不会説放弃我的人。这就是我想要的幸福