精选情侣幽默短信句子大全
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1、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
2、我是一只被你囚禁的鸟,已经忘了天有多高,在这缭乱的城市却容不下我的痴,眼泪是我唯一的奢侈。
3、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!
4、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
5、想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?
6、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。
7、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
8、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑 !你想爱我那就爱。
9、无论在何地,千里或万里,无论在何时,十年或百年,我都深深地思念着你,疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在,但我要永远信奉你这个“新上帝!”
10、你是早上的面包,夏天的雪糕,山东人的大蒜,四川人的辣椒。遇到你心跳加快,不见你 变坏,梦见你 过得太快, 你但愿不是漫长的等待。
11、征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。
12、这辈子最疯狂的事,就是爱上了你,最大的 ,就是有你陪我疯 !
13、你是我心中的太阳,可惜下山了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的 降临人间,可惜脸先着地了!
14、可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。
15、你我都是单翼的天使,惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你,靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
16、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。
17、亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进万丈深渊,我会克服任何困难!星期天我准时找你,如果天不下雨的话!
18、辣辣骄阳夏日长,滚滚热浪无处藏,眼前发黑心发慌,头冒金星汗飞扬;想你念你心头上,就像吃了清凉糖,心底散出丝丝凉,再热也似空调房!
19、如果你是可爱的红苹果,我愿做一条懒懒的虫,把你啃啊啃啊!
20、想你,是一株天天向上的牵牛花,一点一点,一厘一厘的不断伸展。
21、和女友去买鸡腿,我告诉她,你去问问售货员我们只要后腿,前腿不好吃,结果她还真去了,回来有种杀了我的表情。
22、昨天看到一美女,找不到搭讪理由,大王从口袋掏出纸巾,追着美女喊道:美女你鞋子脏了,我帮你擦擦吧?美女:不了刚才有人舔过了。大王:现在 太激烈了。
23、昨晚饿了,去下面条吃,等水烧开后放盐,不小心把盐撒手上了,不想浪费,脑残的把手放锅里涮了下,然后就听到一声哀嚎。
24、晚上去路边大排档吃东西,中途有两男子喝多了发生口角,还动起来手,餐馆老板和我们一起看热闹。我问老板咋不劝架,老板说:“顾客就是上帝,诸神之战,我等凡人岂可参与?”说的好像也有道理。
25、每个月把工资交给媳妇的人,不叫发工资,叫转发工资。@小罗和他
26、如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 我想我只有一 话回答:我有一种强大的 力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢”……
27、在医院看见护士给一个小胖子扎针,多次尝试无果,小胖子忍不住说了句:这都是肉,没血管,你再换其他地方~
28、别人在熬夜的时候,你在睡觉;别人已经起床,你还在挣扎多睡几分钟;你有很多想法,但脑袋热了就过了,别人却一件事 到底;你连一本书都要看很久,别人加班,吃泡面,工作没完成的时候折腾到一两点,你就留到第二天,效率比别人差了不知道多少——所以,你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。
29、今天坐长途大客出差,在大家正摇摇预睡时;一个女的接了个电话:“喂,我睡觉呢,我坐车睡觉呢!还他妈跟谁睡觉,我跟一车男的睡觉呢!艹!”然后全车人都精神了!
30、“老板,来一个搓衣板!” “要哪种?” “跪着舒服的!”
31、小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?” 大鱼说:“你刚刚说啥了?” 小鱼说:“啥?” 大鱼说:“干哈啊?” 小鱼说:“咋地了?”
32、一楼盘工地上,几个壮汉对老板说:“今天这批货,分我们哥几个几万?”老板思索后说:“八万吧!”带头的壮汉皱紧眉头说:“八万少点,不够一帮 分,十万怎么样?”老板一挥手:“一言为定!把十万砖搬完了,去找出纳领工钱!”
33、有一天,我和BF在外面的小馆子吃炒饭,我觉得吃炒饭就该用调羹,他却偏要用筷子,说来说去就吵起来了……真是巨怒,怒得我想在大街上从后面踢死他,真是气大伤身的那种怒……
34、 是伟大的。它使得数学 失去了平衡。两 分担痛苦,只有半个痛苦;两个人共享 ,却有两个幸福!
35、第一次看电视的老奶奶看完百米跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪一排,有人拿枪要毙他们,还没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!飞一样,绳都拦不住!
36、过去,叫做 ;现在,叫做幸福;明日,叫做期待;永远,叫做相爱;徘徊,茫茫人海;等待,昙花再开; ,因你精彩;爱你,就在现在!
37、还记得一起吃烤鸭吗?你 吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢上前去塞到嘴里,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很 的指着自己的嘴说:屁股在这里 。
38、猴子见到一张卡,他想看清楚是什么卡,就爬到树枝上,这时一个雷击中了他,猴子哭着说:“哇靠,原来是***IP(挨劈)卡呀!”
39、火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。
40、朗声大笑的男人,是在私人聚会中;点头赔笑的男人,是在商务谈判中;大街上仰天大笑的男人,不是中了大奖,就是精神病犯了。
41、老虎和狮子在打斗,老虎不行了,就跑了。这时狮子不干了,追啊追,追到一个小院子边,等啊等,突然一只猫出来了,狮子上去就按着了:小样,叫你爸来!
42、老婆和我吵架后,几天不说话,某日拿了一张菜谱让我点菜,我一看大惊:夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤我估计我完了
43、老婆无味,情人太累,小姐太贵,不如开个同学会,拆散一对是一对!
44、理发店里,一顾客对理发师抱怨道:你把我的头发理成这样,我要怎么出去啊?理发师:没关系的,本店兼售帽子和假发!
45、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
46、你的五官分开来看是很不错,可合起来分明畜生像。
47、你脸上有颗痣,有特点,我喜欢……不是吧!!这么大的鼻屎,你也有!?
48、你长得真够美,老鼠眼睛,猪拱嘴,说起话来喷口水,就像厕所发大水。情人节快乐!
49、你拽,你拽我爸妈经常为国家发布某个政策的目的而吵架,经常为美国、伊拉克、南斯拉夫之流的国际大事吵架……话说我很佩服他们,老爹只是普通工人,我娘不识字。,你是猪八戒投胎,除了一身肉外,其余一点没带,死了还没人埋。情人节快乐!
50、 就像汉堡:上层面包撒满芝麻,好似幼稚的童年;中层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪,仿佛绚丽的青年和 的中年;下面仅有一层白面包,可称为老年!
51、上月我一姐妹向我借了块钱去整容,现在我完全不知道他变成什么模样了,啊!我的钱啊!
52、深夜,小伙子送姑娘回家,在门前难舍难分,深深拥吻。半小时后,姑娘的老爸打开窗口喝道:混蛋,放开我女儿!小伙子吓得不轻,还是鼓起勇气分辨:伯父,我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲:你亲她就亲她吧,还压在我们门铃上……
53、天苍苍野茫茫,暴富的希望太渺茫;水湾湾路长长,没钱的日子好漫长;楼高高人忙忙,今夜能否与你结伴抢银行?接头暗号:Baby,饿香泥!
54、跳伞训练前,教练最后叮咛一位学员:别紧张!没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话,只能说明你不适合从事跳伞 !
55、我和我老公因为一个饺子吵得天翻地覆,我说吃三个,他非让我吃四个,结果两人从饭店吵到家楼下。当时我穿个高跟鞋,站得脚疼,最后把鞋脱了,光脚站路边吵。他还说什么我不够爱他,汗哪,一个饺子引发的一连串问题。
56、我是春风,从你指间拂过,留下五线谱,让你唱唱歌;我是玫瑰,从你脸颊飘过,留下kiss印,让你多快乐;我就是我,在茫茫人海里,你也许能找到我
57、我相信有月亮为证,我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你,就像月亮不会离开地球一样。
58、我一哥们的 叫“因为蛋疼,所以”。每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了!
59、下班人流高峰期,一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:靠,你不要命啦!
60、 你的烟,想念你的酒,想念你的老婆……做的的蛋炒饭!
61、潇洒的你在哪里, 的我在等你,打你手机说关机,打你拷机你不复机,我恨你,把你名字写在马桶里,每天尿尿尿死你!
62、一个巫师不知得了什么病,浑身都疼。他知道自己快死了,躺在床上大喊:哪一个高明的医生能把我治好,我就把祖传的长生丹药赠给他!
63、一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
64、有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差,有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说:别赶了,它能吃多少?!
65、有一次, 来找我玩,喊我的真名。我可不干了,立刻提示她: 不行,你得喊我小名。
沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:小明。
66、有一个 去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!
67、愿不愿意把你的幸福交给我一次,我保证会用满满的爱,把你喂成一只小肥猪。
68、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心静自然凉…
69、子:什么是 呢?父:诚信就是明知 要破产,今天也要把货送到客户的手上。子:那什么是 呢?父:不要作出这种傻事!
70、子:妈!影片中常有男女二人口对口的,这是什么?母:大概那男的快断气了,所以要女的接气;或者女的要断气了,男的替她接气。
71、追到小偷,意味着你已追回损失;追到 ,就意味着你的损失刚刚开始! 一日心血来潮想和人合着一书,孙武欣然合作。于是,世上多了一门学问:庄(装)孙子!
72、砖瓦厂长:你们这是糕点厂吗?糕点厂长:是啊,什么事?砖瓦厂长:我们想来取取经,你们的糕点是怎么做得那样硬的?
73、祝你位高权重 轻,钱多事少离家近,每天睡到自然醒,工资领到手抽筋,别人加班你加薪!祝:脸上不长小豆豆,身上不长五花肉。今年20,明年18,永远都是“红花”。
74、主治医生对 医生说:以后不准带水果进来。实习医生疑惑的问:为什么?主治医生说:我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。
75、主考人:如果 还 ,他是否会成为一个很了不起的人物? :是的,他肯定会,无论如何 上还找不到活四百多岁的人。
76、主考官:遇到绿灯要怎样?考生:开过去。主考官:遇到红灯要怎样?考生:停下来。主考官:那遇到黄灯呢?考生:跟他拼拼看啦!
77、主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水,她答道:鸭得了水就要游掉的。
78、众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。新婚夜,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了…怕吐。
79、昨晚抱着女友睡,手不由自主的摸了一下。女友说:哎,我的再大点就好了。我安慰她说:没事,我更喜欢小的。她又说:骗人,你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说:我 的是初恋之路,你知到什么是青梅竹马吗?女友:由小玩到大。
80、昨天男票微信说:记住你是我的,当时还挺 ,结果他又发了一条小呀小苹果。
81、昨天到一妹纸出去玩,突然她说她被蛇咬到胸口了,让我快把毒吸出来,我一听就笑了:你怎么是这样的人啊!我要是吸出来我中毒了怎么办,你以为我傻啊!走,带你去医院。妈的,然后她又说没事了。这妹子是不是神经病,以后要离她远点。
82、尊敬的用户,由于你的绝大多数 都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请学习作风知识!
83、注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带 眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!
84、在这个月圆夜,嫦娥对我说:她准备要下去找你,给你做美容,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信了,问你话呢!
85、在 圈默默耕耘了多年,其中的辛酸只有你自己最清楚。不过,你的 也终于得到人们的认同,获得了本届金鸟奖的提名:最佳动物明星大
86、一哥们和本班妹纸谈恋爱,后一外班妹纸写了封 ,哥们果断劈腿。本班妹纸大怒,去找小三理论,高潮来了…本班妹纸一会焉头耷脑回来了,问她,怎么样了。妹纸大吼:他妈的,是比我漂亮多了。 是男人老子也选她了,还争个屁!
87、一对年轻小夫妻在吵架,女的说:你这个月工资都没上交你是不是养小三了!男的:给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了,大声吼了一句:我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢……
88、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了!小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。
89、悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的 ——你看完这条短信以后,火速去打扫女生厕所
90、我在银行当个女柜员,昨天跟男朋友吵完架,他竟然打我们银行客服电话,投诉我对待客户 恶劣。。
91、我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是............抱歉,我发错人了
92、我去他那个校区找他让他往楼下看,他发信息过来说:我操我们楼底下站一神经病女的。我说,你下来,神经病女的想跟你谈谈。
93、我男朋友说宝贝你皮肤好白啊,沉默了几秒钟感叹道,真是一白遮百丑啊!
94、我和男友在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。男友四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。
95、我跟老婆说,晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有,我说你没吃,只是在看着我吃。她马上甩了一个耳光给我,说我对她不好,一气之下回娘家了。更可笑的是,大舅哥专门打电话训了我,还让我重做,这能重做吗?
96、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!
97、虽然你满眼渴望的紧跟着我,虽然我也不想拒绝你,但,我还是不得不说:小狗狗,别跟着我了,我手里真的只是一个白萝卜,而不是加长版的肉包子!
98、是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!
99、 中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
100、上学的时候哭哭啼啼叫身为理科男的他给我补课,都尼玛坐他大腿要好(再)好(来)学(一)习(发)时,突然耍脾气闹他不要看书了,竟然立马被他训了,还荼毒了一下午微积分……
101、全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!
102、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福.不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱.
103、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。丈夫说:你怎么不请她到家里,坐着聊呢?妻子叹了口气,说:是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。
zhl201704