情人搞笑幽默短信

1、如果你流泪，我愿是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

2、爱你一万年，夸张;爱你五千年，无望;爱你一千年，荒唐;爱你一百年，太长;接连爱你70年，只要我身体 ，这是我的强项!

3、亲爱的老公记住了:如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

4、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。--献给情人节!

5、有了太阳地球才回转,有了地球月亮才回转,有了月亮星光才如此灿烂,有了你我的 才如此丰富 .

6、有一种默契叫做心照不宣，有一种 叫做妙不可言，有一种 叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。

7、读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你是我的。 !

8、想你,朝朝暮暮.想你,云起雾散.想你,花前月下.想你,眼底心头.想你,今生来世,情人节快乐!

9、没有你的天，不蓝!没有你的花，不艳!没有你的饭，不香!没有你的眠，不甜!亲爱的，情人节快乐!

10、我的眼中只有你，你是我 中的奇迹;我的心中只有你，你是我不容错过的唯一!

11、你好像我身上的虱子，没了你，我就混身不自在。

12、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也 能放光彩!

13、知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!

14、泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说，窝矮泥!(请大声朗读)

15、我的情人节里没有情人，只有我的老婆，她是我的最爱，今天是， 是，直到我死去我的心中也只有她!真的爱你!

16、每一 的缘分不同，相爱的 也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是:我会让我的爱陪你慢慢的老去。

17、有情之人，天天是节。一 寒暖，一线相喧;一句叮咛，一笺相传;一份相思，一心相盼;一份爱意，一生相恋。

18、我道出为了我不语，我不语为了我道出;我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以 才应无语。

19、世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉!这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，于是就有了太平洋。

20、如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错 !

21、 ,晓月寒,晚风寒,情人佳节独往还,顾影自凄然.见亦难,思亦难,长夜漫漫抱恨眠,问伊怜不怜.

22、 总免不了老去，但我永远会记起与你的 时光和温情岁月。人生路上祝你 灿烂的 和长长的未来。

23、星月不误，因为你已离去;清风不语，因为我在哭泣;我也不语，因为还在想你。

24、爱你，却要无欲无求，好难!爱你，却要偷偷摸摸，好累!爱你，却让 心碎，好惨!但竟然心甘情愿，好傻!

25、妻子问丈夫：勇敢和谨慎的区别是什么呢？丈夫说：举个例子吧，比如一人到饭店用餐后不给钱就是勇敢!“那谨慎呢” “第二天换了一家饭店就是谨慎”

26、鬼混这事如果干的好，就叫 ；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱

27、路人甲：“请问 局怎么走？”路人乙：“到对面的肉店不付钱就拿走几斤肉，10分钟后你就到警察局了”

28、女主人问新来的保姆：“告诉我，姑娘，你 鹦鹉吗？”保姆答：“别担心，太太，我什么都吃，不挑食”

29、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的 小姐前来询问。这位外国 总是不放过任何练习汉语的 ：小姐，“睡觉”要多少钱？

30、丈夫想改善一下 质量……丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样？妻子：很好，我坐在沙发上看电视，你去厨房干活！

31、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我 的 。

32、在我们的 旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去......踩两脚

33、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了............猪啊！

34、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的！

35、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我 一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦......可怜的香皂

36、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

37、一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手 ，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸......

38、一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”

39、姓庞的和姓谢的结婚，生的孩子叫螃蟹。

40、船倾覆，二男子逃命孤岛，数日无食，相商定：猜拳，输家割阳具为食！A输，握刀泣，B说：且慢！A喜，B说：搓大了再割，肉多！

41、一女游泳，泳衣脱落，拿一木牌挡住私处，众人大笑，上书：此处水深三米，女忙将木牌翻转，众人更笑，低头只见：大人一块小孩五毛。

42、母乳优点：经济实用，携带方便，外型美观，温度适中，口感好且不怕猫偷吃。缺点：有爸爸的口水。

43、山西无美女，原因：阎锡山抢走一批，自己队伍领走一批，改革开放南下一批。

44、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

45、泡妞剑法：第一招开山劈奶罩，第二招双手托蟠桃，第三招寻觅芳草地，第四招飞机上跑道，第五招火车进隧道，第六招泉水满山腰，第七招拔剑睡大觉。

46、月落西湖霜满天，情人双双依湖边，亲完上边亲下边，妹妹下面湿粘粘，要求哥哥把她奸，哥哥只好挥霸鞭，上下抽动腿中间，欢声浪语荡湖边，只做鸳鸯不慕仙。

47、原始社会就是好，露着鸡吧到处跑，啥时性起啥时搞，美女又多性病少，原始姑娘发育早，乳妨又大荫道小，想搞多少搞多少，没有警察来打扰。

48、男人最喜欢售票员，她常说：再进去一点，里面还很空；男人最害怕小学老师，她常说：重做一遍，做不好罚一百遍。

zhl201611