前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。

我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。

我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！

病人：对对，我化的妆。

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

啥叫“相机”

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!”

MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭!”

然后的士走了……

然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~!我相机~~~~~~~!

正睡午觉，迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机，悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。

瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！

A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”

B：“她说什么了吗？”

A：“什么也没说！”

B：“那不就没事嘛。”

A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。

我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。

我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！

谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?”

女售票员答：“没有。”

过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?”

女售票员答：“没有。”

没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?”

这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。

女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”

我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”

我哭着点点头。

女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？”

我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？”