好友和他女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？

他：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。

我：那怎么不结婚呢？

他：女友说什么时候怀孕了再结婚。

额。。。

阿三买来新车后就出门旅游，可开出一半路就熄火了。

夫妻只能下车拼命推。

妻子很快汗流浃背，埋怨当时不该买这破车。  

阿三笑着说：老婆，这车省油啊。

自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花。把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”

他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。

他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。

这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。

他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。

这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。”

某商场的电梯，真希望这电梯永远没有终点……

啥叫“相机”

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!”

MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭!”

然后的士走了……

然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~!我相机~~~~~~~!

妹子A：你说什么是单身狗呀？

妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？

逛街的时候口渴了，到路边摊，发现老板是个帅哥。

我就想撩他一下，我说：帅老板，有不花钱的水吗？给我来一瓶呗。

他说：口水不花钱，但是吐一瓶可能时间会有点长。

我。。。