女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。

我说：“怎么了，我烟拿来吧”。

同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”

我。。。

地铁上，一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！

没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！

地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！

一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。

哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。

半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊？”

丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”

妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”

丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。

妹子A：你说什么是单身狗呀？

妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？

一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。

回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”

我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”

我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”

然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”

小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。

我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。

老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。

边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。