手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。”

今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊。进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧？

老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？

我朋友一愣说你怎么这么说话呢？

老板说：咋给你叫个爹？

朋友很气愤就站起身说我走我走

我也和朋友一起走

老板不依不饶：咋给你打个的？

朋友崩溃……

小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 

爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 

小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"

妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 

爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~

终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 

“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”

反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye~~~”

然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit~~~Japanese！

我的奇葩练车经历，有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!

教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。

当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的?

中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。

今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？

老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！”

我。。。

记者：大爷，您经常看＜新闻联播＞吧，知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗？

大爷：为了告诉我们，你们吹牛是打了草稿的。