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农村的茅房大家都知道吧,小时候玩鞭炮,喜欢把鞭炮往茅房里扔
有一天我在往茅房里扔鞭炮,半天没有听到响,就伸头往里看,结果炸了
被喷了满脸的翔,过一会儿一个穿着背心的大汉提着裤子从茅房里走出来说道:
“要不是看到你也炸到满脸的翔,老子一巴掌拍不死你。”
我:“大师,你帮我算算,我大概什么时候就很富有了。”
大师:“嗯,你到89岁就要什么有什么的了。”
我:“大师,真的是这样吗?”
大师微微一笑说:“是呀,要什么烧什么就行了氨
今天去买水果,老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么?
我:好啊!买点吧。
老婆:这苹果也可以啊!
我:恩不错!
老婆:那芒果呢?
我:最近不能吃芒果?
老婆:那老板来两斤芒果吧!
去买驴肉卷饼,我对老板说:“给我卷个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放。。。。。。”
老板抬头看着我,幽幽地说:“年轻人我给你卷头驴吧?
去饭店,我预定的餐位,前台服务员妹子问我:先生贵姓?
我:赵匡胤的赵。
妹子:赵匡胤是谁?
我:。。。赵又廷的赵。
妹子:哦。
国庆假期里,上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。
女孩问:“如果你中了500万会怎样?”
儿子说:“我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。”
老婆对我说:“想不到吹牛也会遗传。”
有个女孩在微信里跟我说她被甩了,让我教她怎么做能让前任回头。
我真心的,发自肺腑的给她支了一招,自觉是最有效的方法了:尾随前任在大街上溜达,趁他不备大喊一声他的名字,他肯定就回头了。
老爸有个仙人球,养了好久,特喜欢。有一天和他小吵了下,趁他出去,把他仙人球的刺儿全拔了。他回来给我带了那么多好吃的,我这心啊,说不出的难受,转身一看仙人球、害怕他生气。。。。我就又把刺儿扎回去了。
狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”
猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,
狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”。
家里的狗狗不会玩装死,老婆要我给它做示范,她用手指对着我“pia”了一下,我应声倒地。
她又对着金毛试一下,狗狗还是不会,于是我又做了一遍。。。
做到第五遍时,那狗狗居然对着我笑了。。。
学生们都听线上课程了,老师还能干啥?
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