老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……

五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”

小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”

家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。

她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。

做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。。

“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的尸体是自己带还是学校发？”

“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖！”

公交车上，我被挤在一个男生的怀里。。。

一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”

男生淡定的说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人80，所以，我只相信钱。”

记者：大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影＜孔繁森＞＜焦恩禄＞＜任长霞＞等有哪些共同点？

大爷：企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。

记者：.......

前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。

我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。

我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！

病人：对对，我化的妆。

一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。

收银员问要大碗小碗？

壮汉：大碗有多大？

收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。

大汉摇摇头说：太大了我吃不完。

我。。。

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。（一个字，真他们的穷！）

“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 

“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”