结婚多年，睡到半夜。

老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。

老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。

老公接着说：我都他妈盖不到脚。

“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”

“不去！我打游戏呢！”

“快点，人家在楼下等着呢！”

“不去！除非你给我100块！”

“我给你200块钱，你快下去吧。。。”

老公接过钱后，冲了下去！

然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。

拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？

儿子举起右手说，这个。

我惊讶：为什么？

儿子：这个摸着热。

我。。。

昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”

 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。” 

我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。

县长到乡村调研，乡镇干部们热情宴待，叫他吃大王八，还请他吃王八蛋.……

县长很闷，难以进食，赶快回府。

干部们忙为他打开车门，说：县长，当心你脑袋啊！

一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。

这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，忙用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

妹子A：你说什么是单身狗呀？

妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？