一个女人说:“老公~我是你的什么？”那时那个男人正在打游戏，无意之间说出:“啊？哦！你是我的优乐美。”女人说:“你还不快把你的管子插进来！”

妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？

儿子点点头：嗯。

妈妈：为啥？

儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？

儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”

那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

漆黑的夜，拿起一瓶“六神花露水”一阵猛喷啊，从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字，顿时感觉自己腿毛性感了不少。

女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：“又胖了，都没有腰了。。。”

我想都没想接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见？”

现在发信息也不回，打电话也不接啦！！！

老公：老婆，你知道鱼为什么不能说话吗？

老婆说：不知道，为什么？

老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了。

老婆：…你大爷的！

相亲，在星巴克见面，女：你喜欢喝什么？

男：你呢？

女：我喜欢玛奇朵~

男：噢！我喜欢爽歪歪。。。

女。。。

有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。

昨晚八点她又发来一个“hi”。

对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。

一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。

但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。

后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。。。

有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“在食堂排队时插队，是为了抢饭吃，厕所里排队，你插队，你是来抢屎吃啊！”