晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。

老公：嗯。

我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？

老公：没有啊。

我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。

老公：你吃屎了吗？

我～～～

婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。

我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。

婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。　　

听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放……”

1.马屁不可多拍，小心拍出屎来。

2.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！

3.谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

4.其实我不会讲笑话，总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

5.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

6.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

7.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

8.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

9.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

10.生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。