某商场的电梯，真希望这电梯永远没有终点……

城市人对农村人说：“农妇山泉有点田，田园风光景色美，慢生活多惬意啊！”

农村人对城市人说：“楼上楼下，车进车出，霓虹闪烁，快节奏多好，俺哪敢跟你比啊！”

一原定酒店要住一月的旅客，次日结账要走。  

女经理问：您为何急着走？  

答：你酒店拖拉机太响，我整夜难睡！  

女：啊？那……那是你隔壁胖子打鼾啊！

儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”

妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？”

儿子：“找你的钱包！”

有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

漆黑的夜，拿起一瓶“六神花露水”一阵猛喷啊，从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字，顿时感觉自己腿毛性感了不少。

和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。

我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”

女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！”

老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？

老婆：好像没有。

我：你居然都不反抗，离婚！

第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”

“我正在反抗！”

我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。

不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”

我。。。

昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。

过了两分钟，我收到了我女友和我兄弟的名字。。。