小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。

我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。

老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。

边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。

我姐：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。”

我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”

她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。”

于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。

她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西。”

读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？”

作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！”

读者：“这好难。。。”

作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！”

读者：“这个我做得到！谢谢！”

哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”

哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”

我：“她可能在喜极而泣吧！”

女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。

晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”

男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开”

女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。

没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

广西人把“空”说成“公”。

有次广西老板宴请，筷子夹起一田螺就发火：“呸，公的”。  

他又夹起一个，又火：“妈的，又是公的！”  

外地客奇怪：“老板怎么知道田螺公母的呢？”