老公：老婆，你知道鱼为什么不能说话吗？

老婆说：不知道，为什么？

老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了。

老婆：…你大爷的！

吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？

老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑的越快越好，把毒尽快发散出去。

我们听完纷纷称善，结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？

满桌喷饭。。。

勤奋的人，不会仅仅因为冷就不起床，懒惰的人，不会仅仅因为冷就不起床。（懒人就是，随便因为啥都可以不起床！）

有三个懒汉在一起比吹牛，

第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”

第二个说：“我吃过的那个包子比这个还大，66个人包了66天还没包好。”

第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”

水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？

老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”

我：“那也不至于一个X呀？”

老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”

我。。。

五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身”然后就上来踹我。 

死熊孩子！分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔：月能镜威力，变身。

然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！

当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。

…………这是背景…………上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说:老板，我们有一碗是少放辣的。

然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗。

说:现在对了。

…………你妹的！

今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？

老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。

过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

老师看见小明一个字也写不出来。于是问道：“你怎么默不出来?”小明说道：“内存不足，记不下来。”老师说：“那你就应该多花点时间来背啊。”小明说：“CPU过热，运行太慢。”老师说：“那你就抄个100遍吧。”小明说：“网速太慢，无法运行。”

老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”

老公：“当然是你了，老婆”

老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”

老公：“你最漂亮，老婆”

老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”

老公：“你漂亮”

老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”